Princesa del Bosque

día 2

2012-01-05T19:45:00.000-05:00

Me enteré que el sabado me voy a la playa así que en buena hora estoy haciendo esta dieta. A mi dieta agrego los 10 vasos de agua y terojo que me tomo al día y el vaso de agua con 2 limos en ayunas. Estos son los alimentos del 2do día:Desayuno:1/2 pan integral: 37 cal1 cdta de mermelada ligth: 10 cal1 huevo: 78 cal1/2 mañana: 1 Manzana: 53 calAlmuerzo:Salpicón de polloPollo deshilachado: 80 calzanahoria: 15 calPalta: 88 calAlverjitas: 9 cal1/2 tarde:1 Manzana: 53 calCena:1/2 pan integral: 53 cal1 cdta Mermelada ligth: 101 tz Leche descremada: 35Cena:1 platano: 100(porque ya habia comido mucho en el almuerzo)TOTAL: 588 calLos ejercicios igual de fuertes que ayer, me duele toditidos los musculos. Y el espejo me indica que hay cambios. Sin dejar de usar por nada mi crema ojo!

..."si Dios puso esta enfermedad en nuestro camino, es porque somos personas fuertes, capaces de soportarlo y darle la pelea como el mayor de los guerreros. Cueste lo que cueste, duela lo que duela, siempre vale la pena luchar por seguir vivos." Denisse Fuentes

Update

2012-01-04T20:30:00.000-05:00

Como comenté ya comencé la dieta y ando feliz. El primer día comi unos bocadillos de más pero era porque no estaba segura de comenzar ese día con la rutina de ejercicios pero al final lo hice. Esta es la lista de alimentos que comi hoy (debo llevar una agenda segun las reglas, pensé esto solo era algo obsesivo que hacia antes, pero parece que es normal):Desayuno:Avena + Leche ( la normal porque no tenia descremada): 180 cal1/2 mañana: Tallarines + mantequilla (saqué un par de cudraradas en un plato se me antojó): 170 cal3 rosquitas de yuca: 50 calAlmuerzo:1/2 plato Tallarines Verdes: 6001/2 tarde:nadaCena:1 platano: 100(porque ya habia comido mucho en el almuerzo)Total: 1028 calLa dieta dice que en estos 4 dias son extremos y la dieta no debe pasar las 1100 cal. La rutina de ejercicios fue doblemente extrema pero como ya he estado haciendo ejercicios las semanas anteriores fuertes me sentia más flexible y pude hacer pasos avanzandos, fueron 50 minutos muy fuertes.

The Firm

2012-01-04T09:37:00.000-05:00

Cansada y ofuscada con tanto sol y con un par de semanas dehacer ejercicios eventuales he decidido comenzar con un plan más restringido dedieta y ejercicios. Hoy comienzo con el plan de The Firm Express. Ya ya no seburlen... me bajé todos los Cds y los planes de alimentación. No es quenecesite bajar de peso pero si sé que estoy comiendo muchas grasas y comiendomenos de lo que debo para contrarrestarlo y eso como ya sé por experiencia noes bueno y es parte de mis problemas alimenticios que he tenido y tendrésiempre, así que con la finalidad de llevar un plan "saludable"comenzaré con el inicio rápido de 4 días y luego con el plan de 30 días. Se veprometedor y siempre trae buenos resultados algo que tenga que ver con losejercicios y alimentación que algo que solo sean cremitas y pastillas. Claroque también estoy usando mi super crema que se que me ha dado antes buenosresultados, la de Unique. Crema Liporeductora Top Modeling ( si yo también lavendo) y espero que en unos días ya note la diferencia.

Estaré poniendo mi plan de alimentación diario así como lascosas que voy comiendo en el día con su conteo de calorías. Por lo pronto meiré a medir y veremos si en 4 días yahay cambios como dicen. Me voy corriendo a hacer mis ejercicios, La cosas esdivertirme con esto y no enfermarme como antes.

Acá les pongo el link a mi blog de ventas de productos unique ... cualquier producto tiene su descuento extra.

Ya soy arquitecta

2011-12-22T19:04:00.000-05:00

Van varios meses, más de un año que no escribo. En verdad he estado muyocupada. El primero de enero de este año decidí dejar de lado el trabajo paradedicarme al 100% a mi tesis de fin de carrera y olvidarme del resto. Debodecir que solo fueron resultados satisfactorios.

Después de gastarme toda la plata que podían tener mis padres, lo cualserá lo último que veré de sus bolsillos, y gracias a la ayuda de mi novio queme apoyo con todo el tema gráfico de la presentación, el 12 de noviembre finalmentetuve mi sustentación. Esta vez estaba muy nerviosa ya que a diferencia de otrosaños los jurados internacionales serían arquitectos más reconocidos. Y lasinseguridades flotaban. Cabe decir que soy muy nerviosa para exponer aunque medicen luego que no se me nota, sin embargo ese día entre y hable claramente, mepasé del tiempo y como sí nada terminé. Parece que les gustó la explicaciónporque nadie me cortó a pesar que me pasé como 10 minutos de más.

Después de la explicación vinieron las preguntas y los cometarios y nopudieron ser mejores, sentí que finalmente después de tantos años y un año de concentraciónfinalmente todo rendía sus frutos. Al día siguiente nos leyeron el acta de sustentacióny me otorgaron el grado de “muy bien”, me faltó solo un poco para elsobresaliente pero no me quejo estoy feliz, hasta ahora después de una mes nime lo creo.
Ahora la verdad estoy de vaga, no debería pero me siento mal de nohacer nada. Solo espero que acabe el año para poder ponerme a trabajar porqueestoy sin un sol y es terrible después de estar acostumbrada a tener mipropio dinero tener que buscarlo de donde sea. Pero son gajes de oficio y séque también me merezco descansar aunque sea un mes y medio. Por lo pronto estoycon los planes de fin de año y navidad :D

Solo Hola

2011-04-20T12:24:00.003-05:00

Hace meses quise volver a escribir, siempre entro, leo unos blogs y luego me marcho, trato de mantenerme alejada, sin embrago siempre estoy dentro.

No lo niego he estado bien, feliz, tranquila, sentía que tomaba las riendas de mi vida, de mi cuerpo de mis emociones. Total, tengo una pareja de años, una familia que me ayuda en todo, estoy acabando una carrera. No me puedo quejar.

Pero como siempre dije, una nunca deja de ser Ana en esta vida. Algunas noches seguía purgándome solo para no sentir que estaba descuidaba. La misma mentalidad destructiva y crítica frente al espejo.

Algunos días me veía y decía, a la mierda, estaba feliz compartía comidas con mi familia, guarde en el fondo de mi cama la balanza porque le tenía terror y claro, subí varios kilos, pero eso no me atormentaba. O eso quería pensar o creer. No quería volver a ser dependiente, pero aún recordaba cada caloría que tenia cada cosa, sabía que comía de más. Todo eso que atormenta la mente de una, a pesar de sentirse fuerte.

Pensaba que me había recuperado, claro sabía que no del todo pero mi autoestima se había fortalecido, hasta ahora pienso eso... no creo ser la misma de antes. Tengo una amiga que ha pasado por cosas peores que yo y está saliendo del hoyo poco a poco, creo que esa era una de las razones por las que no escribía más en este blog: vergüenza. Ella ha tenido que pasar por tanto y yo voy a seguir con esto. Eso debe ser suficiente para echarme para atrás. Pero ya sabemos que esta enfermedad esta fuera de toda regla ética o moral.

Finalmente, me digné a escribir este post porque quiero expresarme. La verdad siempre seré Ana así este mejor que antes. Después de subir a 53 kilos he vuelto a bajar y estoy en 48 detenidos sigo comiendo muy poco pero lo suficiente para no morir. Seguramente ando anémica porque me mareo de vez en cuando pero no es algo fatal. Estoy evitando purgarme comiendo sin exagerar y por ahora con este trato que he hecho con mi cuerpo no me va mal. Aunque ya se sabe que siempre queremos más.

No quiero volver a hacer carreras para ver quien muere primero, no quiero volver a contar calorías y tener un diario donde sumo cada día un total de no más de 400s. no quiero seguir teniendo esa tonta regla en mi blog que me dice que debo llegar a algún sitio para sentirme bien, no quiero perder lo que he ganado y no quiero estar insatisfecha con lo que tengo.

Sí, siempre mi vida va estar guiada y un poco estructurada pero si de eso depende mi estabilidad mental y social es lo que debo hacer... acostumbrarme porque así soy y así soy feliz.

hip bones!

2009-05-20T22:18:00.010-05:00

Hoy entré al baño de la cafetería central... entré y vi a una chica parada ahí en frente al espejo... en un segundo paso que la vi de reojo, se miraba el estomago super hundido que tenia, vi como tenia los hip bones tan salidos, puntiagudos como si fueran a romper su delgada piel que los cubría.
se miraba al espejo como juzgándose, pero era tan delgada...¿como podría juzgarse más?... no es suficiente, no quiero llegar a eso...
creo que esta chica es una chica que yo conozco, la hermana de una amigo mio, el otro día la vi en la universidad, algún día hablamos, conversamos, asistimos auna organización juntas, desde la primera vez que la vi me imaginé que era anoréxica, y ahora estoy más segura, cada vez esta más delgada, se ve más frágil, mas débil.
no estoy segura si fue ella, no quise mirarla bien a través del espejo, la vi de reojo y solo entre al cubículo lo mas pronto que pude, no la quería ver, no se si envidia, miedo, pero casi corrí y esperé que se fuera para salir. no quiero ser así.... no quiero ser así????...

La semana pasada llegué a mi clase de cine... ahí estaba una amiga de la cual ya hable antes, esta vez volvió de USA y de nuevo subió de peso de una forma notable... de nuevo está a dieta... fui con un pantalón pitillo azul pegado, ya me queda algo suelto pues mis piernas están delgadas lo admito no quise llegar a eso. Me miró y me dijo: "Cada vez que te veo, te veo más regia"... que tiene de regia estar super delgada y aún asi tener una panza conel diametro de un tanque... eso fue un cumplido?... nunca es suficiente! damm it!

A mi adorada princesa!

2009-05-14T23:26:00.001-05:00

Mi adorada Brutal:
Gracias pro estar aún pendiente de mi, perdona la ingratitud, ya lei tus deseos y algunos también son los mios, deseo hacer el meme pero la falta de tiempo me tiene estresada y al borde de la obesidad, a las princesas que aun piensan en mi gracias, muchas de ustedes me siguen por otros medios y las siento más cerca que nunca. las adoro.
Brutal, gracias pro todo, piensa bien las cosas porfavor, te quiero mucho y te deseo lo mejor que tus sueño se cumplan sin que tengas que cometer errores ni pasar sobre ottros, no es necesario, no te juzgo, hay que ser decididas y saber lo que queremos, pero siempre pensando en las consecuencias, sabes que se nos puede venir todo encime. te quiero beso para ti y para todas las chicas, pronto estaré de vuelta!.

Mil años despues!

2009-04-11T11:16:00.005-05:00

Si, siempre me dijeron que soy una exagerada, pero es mi manera de expresar que algo realmente me afecta,y en verdad me afecta tanto estar lejos de ustedes, no poder escribirles mis cosas, las mas pequeñas o las mas importantes. Me siento muy mal de dejar su compañía, siento como que he perdido a mis amigas a muchas de ustedes que quiero tantísimo, siento que he fallado en algo, y me fallo a mi misma ahora que ando comiendo de mas ya subí un kilo estoy en algo menos de 47 y no me soporto más, no paro de comer y no entiendo como, con todo lo que como cada día no subo mas que un kilo, me gasto la vida en dulcolax y no consigo mejorar lo que tengo, me extraña no verme tan, pero tan gorda como debería después de las cochinadas que me meto, me desespera, no me lo merezco, solo creo que tengo mucha suerte pero en cualquier momento me hincho como pelota!.

El jueves salí con mis hermanos y mi enamorado antes de salir almorzamos una comida china en mi casa, mucha comida acompañada con arroz!... luego al cine donde comimos muchísima cancha, sobre todo yo,nachos y gaseosa(que me paso yo no tomo gaseosa, no como arroz!) de regreso helado, al día siguiente helado en la mañana y pan (¿?). 1 pan y medio con atún. De almuerzo en la casa de mi novio un guisito, muy poco con casi nada de arroz. Pero aquí vino lo peor de todo, unos días antes entre al facebook desde la compu de mi novio y no cerré sesión, el entró y vio nuevos mensajes en su bandeja de entrada (eso pesaba) y se dio cuanta que era mio y leyó unos mensajes de una princesa, ya revisé y no se cual leyó aunque le dije unas cosas, ya que el sabe algo pero ahí lo dejó, no preguntó más, le dije que fue hace tiempo. En la tarde más cancha de microondas, no las lights ...las butter lovers!, cuando regrese a casa me compre un chocolate triangulo y a dormir. Que clase de persona soy, me siento de lo peor y sola, ya no tengo esta conexión con ustedes de antes, me siento una outsider, totalmente fuera de lugar , sola aquí hablando desde este rincón sin nada más que hacer y sin mover un pelo.

Justo ahora que ando sin dinero me quiero comprar una laptop y luego no me quedará dinero para la sibutramina. Últimamente descubrí dentro de la medicina natural unas pastillas que mi tía le da a mi abuela para que no tenga hambre, es harina de alcachofa.

un extracto...

"...la HARINA DE ALCACHOFA es genial contra el estreñimiento; además, gracias precisamente a la fibra, la HARINA DE ALCACHOFA es un alimento ideal para controlar el apetito , ya que absorbe el agua del estomago y nos hace que tengamos esa sensación de estar llenos. eso está bien ¿no?. Por la tanto, puedes comer la HARINA DE ALCACHOFA para engañar al estómago; es ideal para seguir una dieta equilibrada. Pero esto no es todo, la alcachofa está indicada para ayudar a tratar enfermedades como la anemia, la diabetes, la gota, el reuma o los cálculos de la vesícula biliar. También es digestiva."

Harina de Alcachofa
Guardián del higado
* Gran limpiador y regenerador del hígado.
* Depurativo, diurético y desintoxicante.
* Mantiene las arterias libres de colesterol y triglicéridos.
* Aumenta el nivel de hemoglobina en la sangre.
* Ayuda a contrarestar el extreñimiento.
* Contribuye a bajar de peso.

Nada mal, ya le pedí a mi tía que me la compre porque se la dan con descuento, ojala que también corrija mi problema de estreñimiento urgente. Ademas de mi levadura de cerveza ya que mi cabello se cae como antes.

Muchos besitos, ojala reciba algunos coments no se de muchas de ustedes hace tiempo muak!

2 por la noche!

2009-03-18T19:54:00.005-05:00

Tengo la receta para mantener mi peso y no subir:
Indicaciones:
Tomar cada vez que se coma de noche.
Tomar cada vez que se coma de más.
Tomar cada vez que se sienta pesada y con la sensación de estallar.
Precaución:
No tomar más de 2 ya que con 2 es más que doloroso.
Resultados:
Mantiene el peso debido a que a las 12 horas de tomado se expulsa totalmente el contenido del estomago existente en el momento de la expulsión.
No expulsa el alimento que fue digerido por el organismo hasta el momento de la expulsion porque ya fue absorbido por el mismo.
Contra indicaciones:
Dolores fuertes de estomago y bajo vientre.
Carreras al baño en horas de clase y perdida te notas importantes.
Malestar general.
Problemas de concentración
Perdida de tiempo para compartir con amigos por mantenerse en el baño.

La receta son 2 dulcolax durante la noche, si es que quieres tener una vida miserable al día siguiente y tenerla al día siguiente a ese y el siguiente a ese también. a que clases de loca se le ocurre hacerle tanto daño a su organismo y a su vida social y académica con un par de pastillitas del tamaño de un mini chicle: Yo respondo!... A mi!
Así que si desean hacerse el mismo daño que yo solo para sentirse mejor o "más ligeras" aunque las grasa ya hayan sido absorbidas por su organismo, así que ni caso no tiene sentido, pues dale! haganlo, solo le digo que vivir así es una cagada, literalmente hablando!

Así están las cosas:
A mi tercer día de clases las cosas van tranquilas, amo mi curso de Quechua (idioma de mi abuela) es super interesante.
Hablo todos los días con mi novio, las cosas van bien, ya hicimos planes para vernos el sábado después de las clases que tengo hasta las 2 p.m para ir a comprar unas cosas para su curso ( unos programas de diseño y su multifuncional)
El domingo me voy al estadio con mi novio y sus patas que van con sus novias también, al parecer serán considerados y nos llevarán a occidente.
En el trabajo las cosas se han puesto medias ratas porque uno de los responsables a dicho que no son beneficencia( como si el nos pagara) y que a los que estudiamos nos van a recortar el sueldo por las horas que no estaremos, lo cual esta bien sin embargo me quieren recortar mucho. gano 1000 solcitos que con las justas me alcanza para ahorrar un poco para futuras necesidades y me quieren bajar a 640, lo cual es mas o menos lo queme pagaban en mi anterior trabajo en el cual solo era practicante y trabajaba 5 horas al dia, es decir 20 a las semana. Aquí trabajare 28 horas alas semana. así que hablaré bien con la arquitecta para decirle que me pague 750 sino me salgo (estoy algo molesta pro esa situación, por eso me exaspero un poquitin).
el día de hoy vi a algunos amigos ya recien hoy fuí aq la facu pues los otros dias llevé cursos en otra facultad, y todas mis amigas me dijeron que estaba bastante delgada, felizmente ninguna dijo que estaba "muy flaca" , solo fueron expresiones ocmo: "Lilian estas flacaza, que envidia y yo toda gorda porque trague en US", " Lilian estas más delgada", " ...Además yo no soy tan descarada por usar short, lilian también está usando solo que a ella ya se le fueron las piernas porque esta más delgada"(esa no fue tan buena)...." uy si Lilian estas más delgada, además estas con el nuevo look, se te ve paja".
..si y siguiendo con los halagos recibí comentarios de mi look, al parecer me queda bien ya que me dijeron que me quedaba lindo XD... a toda mujer le gusta que le digan esas cosas.

En fin, mañana hablaré con la arquitecta, quiero saber que me dice, ya se como decirle todo y espero que acceda. Con lo de la comida, ayer y hoy comí de más y no subí de peso por los laxantes. auch!!!!

Nuevo look!

2009-03-11T20:45:00.004-05:00

Nunca pensé poder estar tan alejada de este blog, ha pasado tanto tiempo y solo con algunas amigas pude comunicarme por mail o por el facebook, pero extraño tanto poder compartir con ustedes mis cosas y además mis problemas y alegrías, pero sobre todo recibir sus comentarios que siempre me hace tanto bien, espero que todas estén bien, que en este tiempo las cosas estén mejor en muchos aspectos.

Aunque la verdad o ha ocurrido nada interesante en mi vida, sigo con mis 46 kilos, no me quejo pero se que puede ser mejor. Me cambie de look, no estoy segura si e veo bien o mal :S... pero ahí está... El trabajo súper pesado y ya me preocupa que la próxima semana empezaré clases y no se como llevare este ciclo el trabajo y el estudio en paralelo ya que los cursos están algo mas pesados esta vez. solo se que este fin de semana espero ir a la playa y disfrutarla muchísimo, quiero ir un rato al bosque de playa con mi novio para relajarme en la piscina y empezar el lunes con pilas. espero que todo salga bien, además que será como una despedida de los fines con mi novio ya que el también empieza clases y otra vez estaremos alejados durante toda la semana para vernos solo los fines mientras el hace trabajos...buaaaaa solo de pensarlo me deprime pero todo vale la pena, seguiremos sacrificándonos un poco no tenemos de otra.

Así como muchas de nosotras con sacrificios y todo para lograr lo que queremos, para bien o para mal.... solo quiero decirles que las requiero y que aun no he leído sus blogs no tengo mucho tiempo pero lo haré poco a poco , seguro hay muchas novedades en sus vidas, sobretodo muchas mas que en la mía. XD...besotes!

Psd: ya subiré las fotos de mi nuevo look XD!!!

Sigo por aqui!

2009-02-17T22:15:00.005-05:00

Una nueva semana, después del día del amor y la amistad mis estadísticas son de un viernes 13 genial al lado de mi novio, salimos pese día ya que odio el 14 y el 14 fatídico, esta vez si que decidí nunca más salir por 14, menos en grupo, acabe mal le vomite ami novio y e hice pasar el peor rato, me sentí súper mal porque hace poco tuvimos problemas con el alcohol pero de su parte y me prometió que no volvería a pasar y esta vez fui yo!!, nunca me pasa, creo que inconscientemente me quise vengar. Digo inconsciente porque no recuerdo mucho de lo que pasó, sin embargo se me pasó por la mente que mi mente vengativa pudo haber hecho que todo esto pasara. Lo adoro y ya me perdono, es lo máximo, se apeno por lo que me paso, mi arrepentimiento le pareció tierno y prometimos que nos controlaríamos mutuamente a la hora de tomar la próxima vez, no queremos tener problemas por estupideces.

Conclusión: San Valentín suck!

Lo bueno fue que no subí casi nada de peso este fin, estoy en 46 kilos hoy por la noche al parecer mañanee estaré medio kilo menos espero llegar esta semana a 45:S por lo menos tocarlos para mantenerlos la próxima semana, por lo pronto estoy feliz de no llegar a 47 ya me aturdía verlos siempre, aunque me siga viendo cada vez con la barriga más plana sigo viéndome cada vez más deforme, cuadrada y ancha también! y eso no es agradable.

Las extrañé y FELIZ DÍA ATRAZADO A TODAS MIS AMIGAS !!, a aquellas que siempre están ahí y me leen y me comentan cada estupides que paso buena o mala las quiero mucho!Al parecer así será hasta que cambien nuevamente todo de lugar en el trabajo y me sienta menos observada, aprovecho el día de hoy que no me siento tan cansada para escribirles porque ya no podía dejar pasar más tiempo. Kisses!

Im Back!

2009-02-07T16:04:00.003-05:00

Siento que han pasado mil años desde que no entro y escribo algo, me han pasado varias cosas y todo para que no pueda actualizar: en primer lugar, cambiaron de lugar las cosas en el trabajo y ya no puedo entrar desde esa compu ya que todos verían sus blogs y el mío, no es nada seguro. Además en mi casa mi monitor murió y no podía entrar desde aquí, esto sumado a que detesto entrar en las cabinas, no pude ni entrar a leer nada. Hoy me han prestado un monitor viejo y pequeño U_U sin embargo me ayuda a poder entrar después de tanto y decir aunque sea esto.
Alguna buena noticia??... por mi parte hoy me pesé y estoy en 45.5 pero no me ilusiona tanto porque es sábado y siempre los fines es una tortura… ya almorcé tallarines con salsa roja. En fin espero que no suba más de 1 kilo y estar mejor para la próxima semana.

Otra razón por la que ni ánimos tenia es que estuve enferma toda la semana pasada, como algunas saben el clima de Lima es una tortura y además hay una gripe bien fea que me mató a mi, a mi novio y a varios compañeros de trabajo, pero a mi me va peor ya que cuando me da gripe me viene el asma. Me fui de emergencia, me nebulizaron y además el dolor de cuerpo y la fiebre que llego a 40… buaaa un drama, pero hoy me siento mejor aunque con tos y me duele cuando lo hago. Muchos besitos, ya iré leyendo sus blogs poco a poco seguro hay muchas noticias nuevas, espero que no hayan pensado que me olvidaba de ustedes eso nunca, porque las quiero muchísimo!!! XD.

Nada conlos glotones!

2009-01-20T21:12:00.004-05:00

Nunca dije nada, ni n saludo a todas las princesas por el día de Ana, no se a que se deba que el 16 de enero sea el día de Ana y Mia, quien lo decidió, ni tampoco es que adore el día ni nada, solo que es lindo saludar a todas mis amigas que conocí por medio de esto. Es lo bueno dentro de lo malo como siempre digo.

Acabo e leer el blog de una princesa que habla sobre los glotones y acabo de recordar que el otro día hubo unos problemas en el trabajo porque algunos chicos son medio coquinitos y dejaron cosas sucias en el kitchener, además pegaron por broma una foto de una chica 21 (chica en prendas intimas) en un muro de la empresa y se olvidaron de retirarlo, eso la molesto mucho. El lunes de la semana pasada nos junto a todos para darnos un super gritón y hablo de los glotones que con sus manos grasosas ensucian todo y dejan comida en el ordenador, que los glotones no logran nada y en el Japón (ella es descendiente japonesa) no consiguen nada, que en Japón los glotones son las peores personas.
Que desastre, pienso igual, un glotón no puede ser ágil ni lograr cosas fácilmente, su peso no se lo permite. Que miedo yo no quiero eso... así nos dijo: ¿Ustedes quieren ser así?....No yo no... Obvio... eso seria terrible!

Varias novedades, pequeña historia!

2009-01-13T10:31:00.004-05:00

Holaaaaa!!!

Sin novedades, más que decir que no respete nada de lo prometido, no e bajado nada de peso a pesar de haber comido mucho, tampoco subí. Recién el día de ayer comencé con las pastillas, como dicen hay que empezar lunes. pero ayer a pesar que me fue muy bien en el día, en la noche cena con mi novio y fue atún pan, y mi pastilla. creo que cuando coma mas debería tomar doble pastilla. que opinan?. ya que en la dieta dice que deberían ser 2, pueden ser entre una a 2 pastillas por comida. Aquí están unas dietas que vi en la pagina.

Con las pastillas con ejercicios

Con las pastillas sin ejercicios

Yo como menos de lo que me dice la dieta, sin embargo no creo que esto me asegure que baje más, o si ?(:S). En 2 semanas me llega una crema que pedí por catálogo a mi tía, mi prima me dijo que es genial así que estoy ansiosa por probarla.

Por otro lado, nunca les comente que hace como un mes me fui a hacer un chequeo, en realidad quería consultarle un problemas que tengo de niña. es vergonzoso pero a ustedes les cuento todo, sufro de estreñimiento, no voy al baño regularmente, desde que tengo uso de razón voy una vez cada 2 días o 3 días y me había acostumbrado, pero se que eso es malísimo ya que puede dar cáncer al colon y puedo estar almacenando deshechos y sustancias toxicas en mis intestinos. Así que me dijo que me haga unos análisis: Hemograma completo y de heces como es obvio, dijo que debía ver si tenia anemia, pues si tenia algún ser dentro de mi podría causarme anemia. Pensé que si salía con anemia en el resultado tenia un pretexto. Sin embargo solo he recogido mis análisis de sangre y me salió dentro del rango normal. :S. Si extrañamente estoy bien o sea, el normal es desde 12 y yo tengo 12.4 . Mi mamá me dijo “si te sale con anemia tendrás que ponerte suero y te puede dar tuberculosis”. buaaa mil cosas ... felizmente no salio y se lo restregué en la cara. Ella se preocupa ya que una prima, por bajar de peso, se enfermó de anemia y luego tenia que tomar miles de pastillas, no estoy segura que le io, pero no solo eso. Nunca les comenté a cerca de una tía, la hermana de mi mamá, yo solo la conocí enferma, según mi mama era hermosísima la más bella de las hermanas, pero tuvo graves problemas emocionales y sufría silenciosamente de bulimia y anorexia. Era terrible, el otro día justamente hablaba con ella, me contó sota su vida de chiquilla y como la golpeó la vida. Todo empezó porque estábamos esperando a mi papá dentro del carro y a un lado había un centro medico de donde salía una mujer muy delgada y avejentada con ropas anchísimas, parecía que tenia como 60 años, aunque seguramente era mucho menor, comía un pan con hamburguesa y a los 5 min. regresaba por uno con hot dog, caminaba súper lento, casi arrastrándose y con un algodón pegado con esparadrapo a la vena. Fue cuando mi mama dijo: “es igual a tu tía, ella seguro va y lo vomita todo, y al rato sale a comer más y más. así era tu tía”. Me dijo que después de perder a sus gemelos, ni trabajaba solo dormía después de almorzar o de comer lo que sea, trabajaba cuando podía porque el trabajo era dentro de la casa, era un taller. Y luego veían que se quedaba dormida hasta quedar inconsciente, fue cuando se dieron cuenta de su enfermedad, dormía y no despertaba y tenían que enviarla de emergencia al hospital para ponerle suero para que a los 3 días regrese rosadita, sin embargo no duraba. Era por temporadas, dice que ella no tenia nada de grasa, estaba en los huesos y decía que estaba gorda de su cintura y x cosas, no comía nada, solo caldito y luego estaba muy llena. La siguiente temporada comía como descocida.

Escuchaba cada cosa que decía mi mamá de ella y pensaba en cada cosa que decimos nosotras. Nadie quiere llegar a cierta edad y luego vernos convertidas en una señora como esa toda enferma arrastrando los pies al caminar, desarreglada. o peor, terminar como mi tía. Ella murió de esta enfermedad, lo recuerdo muy bien, fue un 31 de diciembre cuando por la mañana la encontraron muerta, simplemente se acostó un día y al día siguiente ya no despertó. Como dice mi mama en esos años nadie conocía este tipo de enfermedades, antes demorar, se volvió hasta loquita, alucinaba que veía cosas y la tuvieron que internar en una clínica mental. Son enfermedades mentales, solo que trascienden a lo físico y es mucho peor. Ahora, como conversaba con mi mamá, hay mucho mayor conocimiento, películas, hasta en su novela dijo que salía una niña que bajo la presión de su mamá se convirtió en anoréxica y escondía toda su comida en sus armarios hasta que se pudra.

Sin embargo, seguimos en nuestra obsesión y sigo tomando pastillas para quemar la grasa, comprando cremas y comiendo anormalmente, tomando té hasta decir basta. Decirme que pare… lo hago todos los días cuando amanece, pero acabo el día mirándome al espejo y viendo los gorditos en mi barriga, lamentando todo lo que comí de más.

Solo quiero tranquilidad, es lo que intento por lo pronto tratar de establecer un nivel, es lo que hago últimamente, no comer de más y no comer muy poco, aunque a veces solo quiero no comer, aunque se que al día siguiente lo que coma lo asimilare más. Por lo menos las pastillas, siento, que ayudarán a encontrar ese control de las cosas, ya que si como de más, no me desesperaré por no comer nada al día siguiente.

Por otro lado, este sábado es la fiesta de una amiga de mi novio en la playa Arica. el año pasado el fue con sus amigos, fue cuando no estábamos juntos. Ya vi las fotos, las encontré por la red entre las fotos de sus patas, en ese grupo se encontraba la chica con la que salió. Me pregunto si esta vez ira o no?.. uhmm dice que su amiga ya envió el mail a sus amigos. Algo dentro de mi quiere que valla, es decir sé que soy más linda XD... además he bajado de peso y ella esta bien gordita, se descuido mucho, según lo que me dijo mi novio, aunque eso fue hace un año no se que será hoy. Igual quiero ir, si no va ella están sus amigos y debería conocerlos.

Me retiro, muchos besos! las quiero mucho!!

CLA!

2009-01-08T23:23:00.004-05:00

C.L.A : Acido Linoleico Conjugado (ALC)
por: Lic. Marcela Licata - zonadiet.com

Es un ácido graso esencial que lo produce la flora intestinal de los animales rumiantes, siempre a partir del ácido linoleico. Esa producción se ve aumentada cuando el animal es alimentado mediante el pastoreo y no cuando ingiere cereales. Se ve también en aceites vegetales (de maíz, girasol, soja, etc.) aunque en una proporción menor.

Por lo tanto al ser producido por los rumiantes, la mejor fuente de C.L.A, son las carnes y los lácteos.
Que sea un ácido conjugado, significa que ha sufrido algún cambio en su estructura molecular, resultando ser único y beneficioso para la salud y el bienestar general.

Los seres humanos también producimos una pequeña cantidad en el hígado, pero siempre a partir del ácido linoleico.

Sus efectos sobre el organismo
Podemos decir que el C.L.A. es un nuevo nutriente que esta siendo utilizado para poder controlar el peso corporal.
Está demostrado mediante diferentes estudios que el C.L.A. tiene diversas funciones:

* reduce la grasa corporal,
* aumenta la masa muscular,
* remodela la figura corporal,
* reduce los niveles de colesterol y triglicéridos en sangre,
* mejora el sistema inmune,
* actúa como antioxidante, previniendo la aparición de ciertas enfermedades y el envejecimiento prematuro, neutralizando los radicales libres,

Para llegar a lograr los resultados anteriormente mencionados, siempre debe ser utilizado como complemento de una dieta hipocalórica y un plan de ejercicio físico .

La recomendación es consumir 3 gramos diarios, pero con una dieta variada, lograremos alcanzar 1,5 gramos /día. Por consiguiente, si lo que se quiere es lograr resultados a nivel de reducir el peso corporal y la masa grasa, será necesario tomar algún complemento que nos provea de C.L.A, siempre bajo supervisión de un profesional.

Lo mismo sucede con las personas que tienen una alimentación exenta de alimentos de origen animal, como por ejemplo los vegetarianos, donde la ingesta de C.LA está muy reducida.
Pueden recurrir a suplementos para cubrir las carencias.

¿Cuál es el mecanismo por el cual se disminuye la grasa corporal?
El C.L.A produce un bloqueo en el transporte de las grasas hacia las células adiposas. Esto se debe a que el C.L.A inhibe la función de la enzima LPL (lipoprotein lipasa) y al mismo tiempo favorece la lipólisis (destrucción de la grasa).
Ayuda a aumentar el transporte de grasa hacia la mitocondria celular (órgano de la célula encargado de la respiración celular y producción de energía) para ser oxidada.

¿Y cómo aumenta la masa muscular?
El C.L.A aumenta la actividad de la enzima CPT (carnitina palmitoin transferasa). Esta enzima esta presente en el músculo y es la que transporta las grasas hacia la mitocondria para ser usada como combustible.
La actividad física estimula entonces el transporte de la grasa hacia la célula muscular para ser oxidada.
Por eso es que sin actividad física, el C.L.A no produce los mismos efectos.

Dado el grave problema que representa en la actualidad la obesidad y el sobrepeso, este ingrediente natural ha cobrado gran importancia al combatir unos de los principales trastornos de este siglo.

A partir de hoy compraré Tonatrim y lo tomaré porque quiero eliminar esta grasa abdominal que se redujo con la meso terapia pero que tiene que desaparecer totalmente!

Contiene CLA y té verde y he visto bueno resultados, dice que no necesitas hacer dieta ni ejercicio pero obvio que es mejor si lo hago. Espero resultados, y ya les contaré, yo aconsejo la mesoterapia y espero acocejar el Tonatrim a las princesas peruanas ya que es un suplemento y no un medicamento, y eso es lo mejor. No necesita recetamedica.

Vuelvo y con 48

2008-12-30T09:26:00.007-05:00

FELICES FIESTAS!
Demoré en volver, y esto se debió a que quería tomarme un receso para relajarme después de estas fiestas que no me trajeron más que retrocesos en mi camino. Ya no quiero recordar todo eso,, solo quiero mirar para adelante, no quiero hacer un recuento de todo lo que comí, solo quiero pedirle disculpas a Ash ya que nunca termine la carrera que empecé y me escondí como cobarde y recién vuelvo después de tanto.

Vuelvo con mis 48 kilos de siempre, incansables que me joden la cabeza, con el año nuevo a 37 horas, pensando en como hacer para no comer la parrilla que mi novio quiere que me acabe en sus ojos, recordando el wrap de pollo grill que me compré en Macdonals a las 10 pm, saliendo de el Ripley en las Begonias ayer (1. Acababa de probarme unos bikinis y finalmente encontré el modelo que me oculta más las lonjas flácidas 2. hice una colaza para comprarme ese fuckin pollo 3. tenia mayonesa ¬¬).

Que hago, tengo hambre me duele el estomago por tantos laxantes que tomé. No recuerdo haber escrito sobre los análisis que me hice, para los cuales me recetaron más laxantes.... ya contaré de esto cuando me den los resultados. y aun sabiendo lo mal que me hacen sigo tomándolos, un par antes de dormir.
Solo quiero pensar en que a pesar de todo, voy a poder encaminarme, trataré de acomodar mi vida de tal forma que me alcance más tiempo para ejercitarme y menos para comer.

Pasando del negativismo al lo positivo Creo que este año que se viene , trae cosas buenas. Recordando, el que se va, me trajo personas muy importantes en mi vida, hay que sacar lo bueno dentro de lo malo y definitivamente todas mis amigas, que conocí gracias a mi blog o gracias al chat, cada cosa aprendida, me hace darme cuenta que todo pasa por algo y que realmente, siento una gran amistad por ustedes, que en estos momentos me gustaría abrazarlas, decirles lo que significan en mi vida, algunas están más cerca que otras, pero no dejamos que la distancia afecte lo que sentimos y los consejos y las palabras de aliento, solo quiero darles las gracias a todas las que me conocen y hemos hablado, las que me siguen por el blog y que este año les vaya bien mucho mejor que hasta ahora, que estemos menos enfermas, menos deprimidas, más felices, más conformes, más seguras. las quiero un montón!!!

Ustedes son mi regalo!

Y bueno envié un mail a muchas princesa que tengo en mi msn, y algunas contestaron con palabras muy lindas!, las más cercanas! ese mail lo envié a muchas personas de mi cuenta y recibí lindas respuestas de muchos de ellos, nunca había enviado un saludo así, casi de despedida jaja, en fin, pero la marea trae buenos peces como trae una que otra basurita...jajaja en realidad es algo bueno, para que me entiendan, a principios de año aún no había vuelto con mi novio de años, con él que estoy ahora y comencé en el 2003 cuando estábamos en la facultad de arquitectura juntos. A principios de año me uní a un grupo de voluntarios, bueno… regrese a formar parte, porque ya lo había hecho en el 2006. En esta ocasión conocí a 20 chicos, amigos hasta ahora, convivimos 8 días juntos y fue genial. Dentro de la alegría el ayudar, algo ocurrió con un chico dentro del grupo, me pareció muy lindo y me trataba muy bien, al parecer le gustaba( no sé como, por que en esos días estaba en mi mayor peso, 60 kilos) llegamos a más, fue muy rápido y cometí errores entupidísimos, y me lamento hasta hora, sin embargo ese chico súper lindo resulto ser un idiota, porque ni siquiera me dijo un "hasta aquí nomás" sino que no dijo nada, en lo absoluto! me causo problemas con mis papas y un problemón. No fue difícil superarlo, ya que estaba en mi etapa de negación y en la que empezaba entender que no me tomaba en serio porque era solo una gorda fea más. Solo me moleste mucho en ese momento pero luego se me pasó, además que sabia que iba a verlo porque frecuentábamos los mismo amigos y se que seguiré viéndolo eventualmente. Así que su mail fue la basurita que trajo la marea pero, al fin y al cabo algo bueno tuvo, ya no para mi, ya que me causo gracia, pero asumo que para él, decirme lo que me dijo habrá sido liberador o habrá que se sienta más tranquilo con su conciencia- Luego de lo que pasó él me seguía hablando como si nada, hasta me decía para vernos, seguro en sus momentos calenturientos y pensaba que yo iba caer pero no es una caso cerrado en mi pasado... en fin. Este es el mail que recibí para que me entiendan una vez más.

Hola Li, bueno no se q decir ...mas bien q scribir...pues tal como tu escribes..pues yo tampoco suelo scribir este tipo de mails q parecen una declaracion o una despedida de muerto o algo x el stilo...solo resumire diciendo q me alegra mucho saber de ti y q stas bien...aprovecho para disculparme si en algun momento fui grocero, o impertiment o tonto o mal criado, de verdad lo sient mucho...espero q podamos conversar un dia de stos (bueno o del proximo año)..el punto es q te deseo lo mejor y espero q alcances las metas u objetivos q trazasts y q estos a su ves puedan hacer a mucha mas personas felices..cuidate mucho y siempre te deseare lo mejor.

un fuert abrazo de oso.

XXXX

Me reí , me pareció tarde, pero dicen que nunca es tarde, más bien para el. para mi ya es un lazo que le pongo a esa caja en el almacén de los recuerdos.

Y otra vez cambiando de tema, mis planes para mañana están por definirse, primero la mama de mi novio viajó a México con el hermano ya que el vive allá. Así que su papá está solo, como buen hijo, el plan era pasarlo con su otro hermano(el mayor) y su papá en su casa en Punta Negra, sin embargo el hermano se abrió, y como que ir hasta la playa para pasarlo 3 gatos, que podrían ser más con sus patas, los cuales conozco pero no son mis patas, como que no es la voz. Por otro lado se abrió la posibilidad de una fiesta en la casa de un amigo en la Encantada, algunos van y si me gustaría ir. Al parecer mi novio me leyó la mente y esta transando esa posibilidad, espero que su papá acepte pasar las 12 acá en Pueblo Libre para luego ir a Chorrillos.
Igual espero que todo salga bien! la idea es que estoy pasando otra vez fiestas con mi novio a diferencia del año pasado, lo extrañe! U_U
Suerte en todo, con la comida con sus familias, sus novios y amigos, diviértanse sin excesos las quiero mucho!

"Skeleton Song"

2008-12-11T16:24:00.003-05:00

Skeleton you are my friend
But you are made of bone
And you have got no flesh and blood
Running through you to help protect the bone

Skeleton we have been friends for years
And you have seen me through some trials
And tribulations and some tears
But everybody thinks I'm weird
And I should have known
That it wouldn't be long
Until you, you've got me standing in an awkward position
With unwanted attention and a need for explanation
And it's not that I'm letting go of you
But I don't know what to do
Skeleton we are so close
But you have got no body
So why do you insist on wearing clothes
Skeleton when we were young
It was easy
Even though the other kids
They would tease me
But I was only seven I had you
But now I'm twenty-two
And now it's different, when I take you out
And you, you've got me standing in an awkward position
With unwanted attention and a need for explanation
And it's not that I'm letting go of you
But I don't know what to do
'Cause sometimes at night,
I dream of the most terrible things
I take a hammer and I creep out of bed
And I raise it high
And I smash your head
Fibular and tubular
And ribs and cages, too
In fact, while I'm here
I'll smash the whole of you

Smaaaaaaaaaaash !
But Skeleton, you are my friend
And I could never bring your life to an end
Yes Skeleton you are, you are my friend
And I will be there for you until the end
And even though, when I take you out
You've got me, you've got me standing in an awkward position
With unwanted attention and a need for explanation
I could, I could never let you go
And that is all I know
And that is all I know
And that is all I, that is all I know
And that is all I know, know

__________________________________________________________________________
SKELETON SONG-KATE NASH-MADE OF BRICKS (2007)

Aclaración

2008-12-09T23:57:00.002-05:00

No es que mi mamá me aliente a la bulimia, no es extraño, es solo que me vio una cara de asco, me vio enferma, vio que estaba con nauseas y que lo mejor era que lo vomitara, antes de malograrme el estomago, ella no sabia que había comido demás, solo pensó que el chocolate me habia caido mal.

Ana, antes que Mia!

2008-12-08T22:22:00.005-05:00

OK!... debo decirlo, no lo pensé, no lo planeé, mejor dicho, solo ocurrió todo se dio y no pude hacer nada para evitar correr al baño y no parar hasta votar todo....

Sé que suena malo, yo siempre dice que eso nunca lo haría, es decir, no fue algo que yo haya querido hacer, fue parte de un todo, y se que quizás suena a excusas y quizás las sean, quizás en el fondo si lo planeé, algo en mi lo deseaba mucho y mi cuerpo lo exteriorizó.

Ayer fue el día en el que tenia que visitar y ayudar a mi amiga, pues todo bien, mucha agua y piña de media mañana, el almuerzo llevadero pues tomé un caldo y trajeron pollo a la braza pero lo comí sin grasa y es como sancochado, pero nada de mayonesa solo una cuantas papas que me sirvieron en el plato y otras que dejé. Pero por la tarde fatal, pues remato con helado, y fueron 3 bolas!!!... de regreso a mi casa, la idea era no comer más, porque ya era tarde y iba ser peor, me tomé un laxante saliendo de su casa, por tanta cantidad y me fui, en el camino compré una galleta, y 2 laxantes más. En casa, un poco de comida que me dejaron, una mordida de torta de chocolate y yogurt light con cereal. Solo quería dormir y olvidarme de esto, empezar de nuevo el día de hoy, con la carrera, no fue todo, ya que regresé a la cocina por, mínimo 3 vasos de agua y terminé tomándome medio vaso de leche chocolatada!!
Para bien o para mal…
...Resultado:

No aguante más...
Lil: no debí tomar ese vaso de leche, esta muy dulce...
Tía: es que tu ya no tomas nada dulce y eso debe estar como miel.
Mamá: tomate agua...
Lil: siento que voy a vomitar…
Mamá: entonces vomita, apúrate, tomate un vaso con agua y métete el dedo.
Lil: :S (corrí por mi jarra de agua mi vaso me metí al baño y no paré hasta que ya no salía nada más).

No quiero pensar en si lo pensaba, lo quería o no… solo sé que no debí, no debí dejarme llevar hasta ese punto, estaba tan llena que todo rebalso, pase el límite.

Hoy, todo mal, estomago revuelvo, y los laxantes que hicieron efecto. Conciente de la carrera que iniciaba, de desayuno fue un vaso de té rojo, una vaso de agua con 2 limones, y no mas!
Media mañana me invitaron un paquete de galletas de agualigth, ya que, en el trabajo, ya saben que no como cualquier cosa, y salí temprano ya que hoy fue feriado, salí casi corriendo ya que habían pedido pizza y pollo de almuerzo ya que estamos en evento de entrega final de un trabajo y todos están concentrados en la oficina. En casa me prepararon pescado al vapor ya que estaba mal y lo comí con cebolla solamente. En la tarde me dio hambre y piqué mango que no comí ya que mi mamá me dijo que solo empeoraría mi estomago. Y finalmente, un lonche con café mientras veía a mis papas en la misma mesa comiendo panteón y chocolate...U_U Finalmente me siento orgullosa que no haber comido ni una pasa y que mi día acabe así.

395 kcal.. nada mal para mi primer día de carrera creo yo... espero bajar y ganar mi propia carrera contra estos kilitos!

No lo quiero volver a hacer!

2008-12-07T22:15:00.000-05:00

Un tunel oscuro, lava que quema por dentro, nada lo puede parar, todo tiende a salir... Nunca más!

Por fin Libre!!!

2008-12-05T17:49:00.004-05:00

Finalmente puedo escribirles, estuve comentando algunos blogs y entrando al chat y al foro, sin embargo no tuve tiempo de contar nada hace varias semanas. Es que estuve entre trabajos finales y exámenes y sustentaciones, ahora tengo algunas cosillas por contar. Deberían ser muchísimas pero en verdad mi mente las fue dejando en el camino....
La principal es que no me siento mal, pero tampoco estoy genial, la mesoterapia a sido muy buena, me a ayudado mucho, mi figura no se vetan flácida y cuando me toco el contorno ya no se me marcan lo rollitos como antes, ahora son varios rollitos pequeños que no se ven tan mal como los horrorosas de antes, mi cintura esta entre 62 y 63, de los 65- 66 que tenia antes de empezar la mesoterapia. Se que no son muchos centímetros pero eso se debe a que no e estado siguiendo una dieta como debo, recaigo en atracones de noche y lo odio...eso me molesta...esta semana decidí bajar aunque sea este molesto kilo que persigo hace semanas, llegar a 47 seria mucho para mi, hoy no pienso cenar, y a partir de la próxima semana estaré haciendo ejercicios y veré si me compro una maquina de ejercicios o me meto al gym. Pero de una vez será los abdominales. Ya tengo más tiempo para mí, para cuidarme y ejercitar mi fofo abdomen que tanto odio.

Me aterra la navidad con tanta comida y que luego venga año nuevo y vaya la playa con mi novio y el bikini... bua..... No puedo verme mal... tengo que tonificar ya...felizmente en el spa me hacen un tratamiento previo de gimnasia pasiva para tonificar. No dejare de hacerme esto después que terminen mis sesiones de meso, me falta una sola sesión que será mañana. Y la próxima semana estaré en carrera así que nada me va detener.

Solo una cosa, el domingo iré a ayudar a una amiga a hacer su maqueta final de este ciclo de arquitectura y lo primero que me dijo fue:" no te preocupes yo te trataré muy bien, te voy a dar de comer"... T_T pero si eso es lo que no quiero.... me tomaré una subitramina antes de ir cosa que solo como el almuerzo y nada más... ya que ella sigue a dieta! espero que las cosas no salgan mal, si es lo opuesto iré corriendo por un laxante no quiero que nada estropee mis planes.

Debo decir que me siento mucho mejor físicamente, es decir siempre a una le hace muy bien sentirse aceptada que le digan que se ve bien. Pues el 22 de noviembre... (Si hace tanto que no escribo).... hubo una reunión de reencuentro con mis amigos del colegio y quería verme muy bien ese día. Así que fui y nos reunimos. Mi amiga queme vino a buscar me dijo que estaba súper delgadita y que tenia suerte que todo me quedara bien...luego cuando llegaron mis dos mejores amigos los abrasé como siempre y los 2 tuvieron el mismo gesto en momentos separados sin saber que el otro lo había hecho antes...me cargaron... me abrazaron y me cargaron XD.. Me gusto porque me dijeron que estaba tan flaquita que me podían cargar como si nada... Y si fue como si no cargar a una pluma y me sentí tan bien...luego en la fiesta un amigo, mientras bailábamos me dijo que notó que había bajado y que me veía muy bien XD ...por otro lado otro amigo me dijo que cuando me vio se sorprendió cuanto había bajado que sabia que estaba a dieta pero que nunca se imagino verme tan cambiada y que ya estaba muy flaca… que me iba a regalar unos chocolates ( es que trabaja en la Nestle)… un chocotón...se imaginan? buaaa. Que miedo... Ah y un o de mis amigos con los que salí un tiempo y pasaron más cosas, me sacó a bailar también y me dijo que había bajado mucho de peso y que cuando salíamos estaba en mi peso exacto: S Anyway, él no me interesa nadita, a mi novio le gusta que me vea linda XD y a mi también así que oídos sordos a esos comentarios. Además los comentarios de mis amigas me importan más y todas me dijeron que estoy muy bien así, claro que me vieron con ropa, que si me vieran en bikini es otra historia.....T_T

Y bueno como dije hay una carrera, es muy libre, le diré a mi gemeli para que entré porque ella me dijo que le avise, ya no converso con ella porque tenemos distintos horarios ella en Francia y yo por acá pero eso no nos impide seguir unidas...así que haré esto por ella, ojala que así nos apoyemos un poco XD!

Hola mis princesitas!

2008-11-21T21:17:00.006-05:00

Este post es para saludar a mis princesitas más cercanas, en las que siempre pienso, y con quien en ocasiones no puedo contactar como antes pero se que tenemos una conexión que durará por mucho a pesar de las distancias y las diferencias, nos unen las similitudes y el cariño!

Gracias por estar ahí...
Cristal
Princesa Burtal
Ambar
Moshia
Gemeli
Zhyzy
Dani

Las quiero muchísimo! y son parte de mi y de esta vida que llevamos todas para bien o para mal... ustedes lo hacen sostenible y soportable!
Brutal me hizo darme cuenta que algunas cosas se deben decir por más sobre entendidas que esten!
Dani, no debí dejar de ponerte en mi listita, saber de ti y que estas bien me hace super feliz, se que tardarás en leer esto, o para cuando salgas este post estará refundido en mis archivos pero desde aqui te mando todas las energias para que estes cada vez mejor, un ejemplo para todas, te quiero muchisimo!

__________________________________________________________________
Psd: realmente son reimportantes!... no se si seguiré agregando nombres a la lista... pero ustedes fueron las primeras!

Siempre a tu lado!

2008-11-18T22:33:00.004-05:00

Super archirecontramal....
mi mama se fue de viaje con mi papa esta semana para divertirse y pasar su cumpleaños de una manera diferente sin tener que lidiar con fiestas familiares que le aburren, se fueron a la selva de Perú y recordaron lugares a los cuales no iban hace 25 años, todo bien hasta hoy alas 6 pm cuando recibí la llamada...mi mamá se fracturo la pierna bajando del barco que los llevaba por el rió en plena lluvia. Me puse a llorar, yo presentía esto, en mi anterior post yo sabia que algo iba a pasar. Tengo tanto miedo, solo quiero que baje del avión lo más pronto posible para abrazarla, tuve tanto miedo mientras escuchaba las palabras de mi papa... te amo mamá. Solo deseo tenerte a mi lado. Te juro que te cuidaré..... porque le pasan estas cosas a las personas más buenas, a las que menos se lo merecen!!!! no es nada juto. pero no juzgare a nadie todo pasa por algo....

20-11-08
Mi mama ya llegó, la pobre se puso allorar , siemrep lo hará a recordar esta terrible experiencia, yo lloré con ella- Ahora solo queda ir al hospital para que la a tiendan bien y la examinen para determinar que hará ya que allá lejos no pudieron ayudarla ya que la hinchazón no bajaba. Felizmente mi papa está aqui para llevarla a donde sea necesario.

21-11-08
La volverán a internar, al parecer la fractura no estba bien unida y necesita una operacion para colocarle una plancha y clavos. No es justo la esta pasando demasiado mal y yo me siento demasiado impotente!

Depresión y esperanzas!

2008-11-16T16:16:00.006-05:00

No conté lo que me ocurrió hace una semana y pretendía comentarlo porque me entró la duda y quería deber si a ustedes también les pasó alguna vez. El día jueves saliendo del trabajo fui a la casa de mi novio que queda camino a mi universidad, para terminar un trabajo y luego ir a la universidad ya que por los eventos de la semana de arquitectura nos íbamos a quedar de amanecida de jueves para viernes y ese trabajo debía estar terminado el jueves para no preocuparme por hacerlo de madrugada. Fui, me abrió su mamá, llegué a las 7 pm y él llegaría de estudiar a las 10 pm o antes. Yo acabe mucho antes a eso de las 9:30 y estuve navegando un poco por los blogs, luego me entró la preocupación y comencé a pensar cosas, como que algo el podía pasar camino a su casa a él o a alguien más, como si fuera un presentimiento. Pensé en los que amo y mi familia y me asusté, y fui a preguntarle a su mama si había hablado con el ya que ya eran las 10 y no llegaba, quería que llegue pero yo también quería irme sentí que quería salir y llegar ala universidad, así solo lo viera un segundo, no sabia que me ocurría, si debía de querer verlo ya que no nos vemos mucho. Cuando llegó lo salude de forma extraña y se dio cuenta de ello luego fuimos a su cuarto y le dije que no me sentía bien aun tenia un presentimiento, le conté de mis miedos y luego me puse peor, solo le decía que no entendía lo que me pasaba que nunca había estado así, que tenia mucho miedo de lo que sentía y que era inexplicable y luego solo lloraba sin explicación y él se asustó y me abrazo. Lo ame mucho y luego llame a mi mamá, le pregunté si estaba bien si había hablado con mi papá y si mis hermanos estaba bien y me dijo que me calme. Luego recordé que mi hermanito de 12 años le pasó en 3 ocasiones cosas similares o muy parecidas. Es que el es un niño súper sensible y cuando llega alguien de malos sentimientos a mi casa o van a ocurrir situaciones desagradables, él las presiente, es un niño índigo como les dicen y se pone muy mal y llora y le duele el pecho de dolor cuando se pone así y recuerdo sus palabras iguales a las mías" no se porque siento esto". Sí, me asusté mucho, luego me calmé y me acosté con mi novio y luego me fui a la universidad ya que me esperaban. Allá estábamos practicando un baile pero yo me sentía fatal, muy mal deprimida, cansada, aburrida, mareada, sentía queme desmayaría en cualquier momento a la mas simple voltereta. Pero felizmente hable con mis amigas, les conté y me dijeron que seguro era el stres y que alguna vez cuando te guardas muchas cosas que te preocupan y una piensa que no son importantes tarde o temprano se ponen sobre nosotros mismo y nos ponemos mal. ¿A ustedes les a ocurrido algo similar?

Y bueno, por otro lado, quiero contarles que el día de hoy me siento totalmente diferente, con esperanzas, esa con las que todas iniciamos una nueva semana pensando que Ana será quien nos ayude a bajar lo que pudimos subir la semana anterior o lo que no logramos cambiar de nosotras. Feliz porque hice algo que deseaba hace mucho, me di el tiempo y ahora estoy comprometida con tener el cuerpo que siempre deseé para este verano y poder ir a la playa sin tanta vergüenza como antes.

Como les había contado pretendía hacerme la mesoterapia, y este sábado lo hice, fui con mi amiga, hablamos sobre que me vendría mejor, si un corporal (bajar todo el cuerpo) o un localizado (mesoterapia). Así que era la mesoterapia la que necesitaba con urgencia. Sabia que iba a doler ya que son pequeñas agujas en mis lonjas pero todo valió la pena, Primero el ultrasonido previo para romper las células adiposas, luego los masajes reductores algo bruscos y luego las agujitas, la grasa se expulsa mediante la orina. Primera sesión de 5 y me siento mejor que nunca con todas las esperanzas de que este verano las cosas sean diferentes a todos los años en los cuales no quería ni acercarme a la playa y me cubría con todo lo impensable.
Ayer de la alegría y desocupación me hice mi pulsera que hace tiempo deseaba... que opinan? A mi me gusta el modelito XD...

Con cuidadito!

2008-11-13T11:51:00.005-05:00

Tengo límites, me puse un límite, antes no lo tenía, tenia metas abiertas que no expresaban mis deseos. No puedo vivir así en incertidumbre ya que me hace daño y luego adelgazo demasiado. NO bajaré de 45 kilos, estoy en 48 y primero llegaré a 47 y luego a 45, no quiero decir 46 porque ese numero por alguna extraña y loca razón me da miedo. Como cuanto en el colegio prefería un 18 a un 19 o un 16 a un 17. Siempre estuve loca. en fin prometo a todas y sobre todo a mi misma que mi peso no bajará de este. Últimamente solo he recibido comentarios de lo delgada que me veo pero la verdad es que toda la grasa se acumula en mi estomago, realmente tengo mucha grasa y es terrible la forma desproporcionada de mi cuerpo. Este sábado iré por fin a el tratamiento ya que terminé los cursos que me tenían preocupada. Espero que todo salga muy bien. Encontre en el foro de Ana y Mia un tema sobre un link donde decian como medir la grasa corporal y me resulto esto.

Índice de Masa Corporal (IMC):	18.7 kg/m²
Índice cintura/altura:	0.41
Porcentaje de grasa corporal:	20.8%
Masa corporal magra:	38.0 Kg

Su peso está en el rango normal.
Usted no necesita perder peso.
Calorías mínimas necesarias: 1754 Calorías diarias
Su dieta debe contener cuando menos 50 gramos de proteína por día.

Creo que tengo mucha grasa ya que el cuadro es este.

Estos son los rangos del porcentaje de grasa corporal:

	Mujeres	Hombres
Grasa esencial	10-12%	2-4%
Atleta	14-20%	6-13%
Fitness	21-24%	14-17%
Aceptable	25-31%	18-25%
Obesidad	32% o más	26% o más

Me encuentro en Fitness y opino que con mi peso debería de estar en atleta...que opinan? DESPROPORCIÓNMMMMM!!!!

El día de ayer salí con mi novio, cumplimos un año más juntos, son 4 restando el tiempo fuera. Y la pasamos muy bien, me olvidé de mis problemas y comí pizza y luego un helado, que conseguí que compartiéramos ya que quería uno para cada uno. Estaba súper hinchada y el también. Al llegar a casa ya bajado el hinchazón me fui a pesar y tenia medio kilo menos! :S fue muy extraño, esto solo me impulso a hoy controlarme más. Quiero llegar bien al sábado.

Si la pasamos muy bien, es que lo adoro, pero algo resentida, lo que pasó el día sábado fue terrible, fuimos a la fiesta de disfraces y ya saliendo muy temprano se armó un terrible lió entre los 2 y se comportó como antes, como ese día en el que terminamos hace 2 años me hizo sufrir, sentía que mi corazón se rompía y por más que se lo decía el no hacia nada por corregirlo y le dije que todo terminaba, ya que al parecer no había cambiado, no se daba cuenta fue terrible. Más tarde me llamo hablamos por el msn y me lloró para que le diera una oportunidad que estaba muy mal por lo que me hizo, que el solo se dio cuenta y que no lo hiba a volver ha hacer, una oportunidad más, si le di pero tengo resentimiento, y ayer se lo dije, aun opino que no me ama como yo y que si quiere que yo le crea tendrá que hacer cosas para que me hagan darme cuenta de eso.

Ahora las cosas van con buena dirección me llevo a mi casa muy tarde y cansados pero valió la pena. Ayer se portó como nunca y me hace sentir que tiene todas las intenciones, el mismo me dijo" si alguna vez vuelve a pasar algo similar tú ya sabes que hacer" y si que sé, no lo dudaré.

Hablando de la fiesta y las fotos, he estado recibiendo comentarios de gente que no me ve hace regular tiempo y me han dicho que estoy MUY flaca, muy delgada, mi novio también me dijo que en las fotos se me ven los huesos. Yo no se, creo que estoy delgada, si, pero tengo panza y brazos fofos. Tengo que corregir imperfecciones, espero que pronto porque ya se viene verano, playa y en julio cuando cumplí años, pedí un deseo el cual lo tengo quehacer realidad, " este verano iré a la playa y usaré bikini" a como de lugar. Mi novio esta feliz con mi meta ya que el ama la playa y la tabla y weeee... a mi solo me gusta porque así sentiré que lo logré y si lo logro podré ser capaz de cualquier cosa, la playa es peligrosa por el sol y todo , quiero cuidar mucho mi piel , soy una princesa y no quiero tener problemas de cancel, proteger mi piel muy bien y no exponerme, suficiente tengo con Ana. Quiero verme asiiiii.... super delgada!

Test

2008-11-11T15:13:00.003-05:00

Edad?: 22 años.
* Estatura?: 1'60
* Peso?: 48 kg.-
* Peso mas Bajo?: 47.5 kg.-
* Peso mas Alto?: 60 kg.-
* Cual es tu peso meta?: 46 creo
* Que ED tienes?: Anorexia y una bulimia solo purgativa con laxantes, al comienzo, ya los dejé pero no porque quiera sino porque los utilice 3 veces, la primera me dolió muchisimo y me hizo mucho daño y luego delas 3 ocaciones ya no me ocurre nada. Seguro que si me hicieran efecto las seguira uzando en mis ataques de bulimia. Tomo solopastillas para evitar el hambre pero me gustaria probar con el orlistat,
* Cuántas calorías consumes a diario en promedio?: un tiempo fueron ayunos hasta que mi metabolimos no me hacia bajar luego menos de 500, hasta que decidi paulatinamente salir de Ana y me decidí a no contarlas más, creo que debo estas en 600 diarias pero a veces como de más ha veces menos de 200 seguramente.
* Recurres a mia en ocasiones?: si conmia se refiere a vomitar, no! me desagrada mucho no quiero llegar a eso, pero si tengo ataques de mia y me atraganto terriblemente sin llegar a expulosarlo.
* Deseas verte como una modelo o alguna actriz?: como una actris famosa, no quieroser super delgada sin cuerpo, aunque ya estoy en ese camino!
* Haces algún deporte, ej. tennis, futbol, volleyball?: anteslo hacia acudia al gym y hacia muchas horas como 4 y ademas por las mañanas. pero entre el estudio y el trabajo ya no tengo tiempo.
* Hay alguien que se a burlado de tu peso?: alguien alguna vez me dijo que estab subida de peso eso afecto gravenete mi autoestima.
* Alguna vez has ayunado? Por cuanto tiempo?: he ayunado durante una seman , eso fue lo maximo, pero no me dio resultados, tengo un metabolismo jodido.
* Tomas laxantes para quitar exceso de calorías y comidas de tu cuerpo?: Los tome por más daño que me hacia,los seguiría usando pero ya no surten efecto alguno.
* Te 'inspira' alguna modelo/actriz?: Natali Portman la amo! ^^
* Has sido hospitalizada por un ED?: No nadie piensa que siufra de alguna enfermedad como esta, aunque ya me estan mirando raro.
* Has tomado Ipecac (jarabe para inducir el vomito)?: no y no lo haria, es más no sabia que esto existia.
* Intentaste alguna vez recuperarte de un ED?: Sí por voluntad propia quise salir de esto, se que es grave y me afecta en todos los aspectos de mi vida pero ya soy conciente que por más que lo desee y coma comoantes, siemrpe comere diet o me fijare en las calorias de las comida restrictivamente, Ana siempre estará bajo la superficie guiando un poco mi vida y lo que como hasta el final.
* Te ves constantemente gorda así otros digan que no lo estas?: Se que ya no estoy gorda como antes,pero aun me veo al espejo y veo grasa en mi panza que debe desaparecer, con Ana o mediante secciones de mesoterapia o masajes que me ayuden a tonificar mi piel ya que los ejercicios por mucho tiempo no hacen efecto en mi abdomen.
* Que parte de tu cuerpo cambiarías?: Mi barriga , la grasa de mi espalda y la que está por mis axilas cuando me pongo un top.
* En una escala de 1-10 que tan conforme estas con tu cuerpo?: 6
* Te has deprimido a causa de tu cuerpo/peso: siempre que me veo al espejo y veo que no hay grandes cambios y que no soy constante y todo es mi culpa.
* Comparas tu cuerpo con modelos/actrices?: más que todo me comparo con mi idea de cuerpo perfecto que tengo,que estoysegura no es tan radical como la de muchas princesa y espero que esto no cambie.
* Crees que comes sanamente?: No.
* Te fatigas/cansas constantemente?: últimamente se que no soy la chica que era más fuerte que todas sus amiga y que podía cargar como hombre. pero no me afecta, no quiero o necesito ser tan fuerte. tengo sueño pero el tomar te rojo me a ayudado mucho a energizarme.
* Sientes que tienes mas energías al comer?: No, creo que más bien me hace sentir más pesada o es algo en mi mente, no lo sé.
* Comes carne?: si como pero poco prefiero el pollo, no soy vegana en lo absoluto.
* Tienes alguna manía cuando comes?: me sirvo muy poco, porque sé que lo que tenga lo acabaré. como con cuidado y trato de hacerlo lento mientras pueda utilizando las reglas de etiqueta social para distraerme un poco aun si no estoy en una reunion elegante.
* Alguna vez alguien te dijo que pareces enferma?: si, últimamente me lo están diciendo más seguido ytengo que evitarlo, por lo que me maquillo más concientemente de ocultar mis ojeras,que sonproducto de Ana y amanecidas de la universidad.
* Has llegado a vomitar sangre?: nunca
* Tu pulso cardíaco a estado inferior a los 49 ppm?: no lo sé, creo que no, en ocaciones la siento más rapida, pero raramente, creo que es debido a la sibu. Pero no m asusta porque solo me ha pasado en 2 ocaciones.
* Te has desmayado a causa de no comer?: No nunca, a veces me mareo pero no pasa de eso.
* Crees que los medios son los responsables de los desordenes alimenticios?: Creo que en mi ha influido mucho pero son multiples factores.
* Qué opinas de los Pro-Ana?: Piendo que es un grave problema para niñas con muchas dudas. solo las llevan a esta vida terrible, a esta enfermedad cruel. siemrep que alguna wanna quiere concejo le digo lo trite y detestablñe que es esta vida, nunca seria pro Ana es cruel serlo y además es ser un poco criminal y asesino.
* Tienes algún otro desorden?: Soy ansiosa, pero eso es lo que me hace ser mía , así que es todo una bola de nieve.
* Cual es tu comida favorita: Toda la comida de Perú es deliciosa , pero me fascinan los dulces sobre todo.
* Bebida favorita?: Agua, ya no me gustan las gaseosas. El jugo de Naranja y de piña me refresacan bastante.
* A veces deseas no tener una ED?: Siempre desearia ser como todas las demás chicas que son felices con sus cuerpo a pesar de tener unos kilos de más, ser segura de mi misma y amarme como soy.

Para que me conozcan finalmente!

2008-11-11T00:28:00.006-05:00

Como les dije, el día de hoy publicare unas fotos para que me conozcan, son 3 fotos de mi peor época, y 3 fotos de este fin de semana, espero sus comentarios, porque quería que ya me conozcan. muchos besitos ya les contare las novedades!
Antes, no se me veia ni un huesito, los rollos estaba ahi desproporcionados y horrorosos. Ahora hay menos rollitos, en la espalda veo uno huecitos y los de mis claviculas tambien!...pero aun mis lonjitas están presentes. Sin embargo creo que estoy en proceso, este fin , ya quede con mi amiga para ir a lo del tratamiento, debe ser ahora o nunca! Comentesn chicas quiero saber que opinan!

¿Qué visión tiene de su cuerpo?

2008-11-05T10:39:00.004-05:00

http://www.netdoctor.es/tests/tests.jsp

Me siento incómodo con mi aspecto físico?

Todos sabemos que lo normal es no tener el cuerpo de una súper-modelo pero tanto hombres como mujeres deseamos parecer más jóvenes y más atractivos. El origen de estas ideas poco realistas es evidente: la televisión y los medios de comunicación. Hace tiempo que nos bombardean con imágenes de gente joven, guapa y atractiva, y el resultado es que nos sentimos presionados para tener el mismo aspecto.

Lo que está claro es que no somos capaces de cumplir estas expectativas. El resultado es que muchos de nosotros acabamos teniendo una visión distorsionada de nuestro cuerpo, no nos vemos como nos ven los demás. Como consecuencia, algunas personas pueden acabar sufriendo problemas alimentarios, como anorexia, bulimia y otros trastornos compulsivos. Estas enfermedades están aumentando considerablemente en nuestra sociedad y requieren una gran atención.

Para ver qué concepto tiene de su apariencia física, haga este test que ha sido preparado por Deanne Jade, Director del National Centre of Eating Disorders (Centro Nacional de Trastornos Alimenticios), del Reino Unido.

Su puntuación ha sido: 53

PUNTUACIÓN DE 40 O SUPERIOR

Usted sufre una enfermedad llamada trastorno dismórfico corporal (Body Dismorphic Disorder, BDD) lo que significa que siente odio hacia su cuerpo. No se trata del reflejo de su aspecto físico, ni de cómo le ven los demás. Hay mucha gente con problemas físicos o de aspecto diferente, pero no significa que se sientan mal por cómo son. Igualmente hay personas con un aspecto muy normal pero que experimentan una gran hostilidad hacia su aspecto físico. El trastorno dismórfico y una baja autoestima son inseparables.

La gente que padece trastorno dismórfico corre el riesgo de desarrollar una gran variedad de problemas emocionales graves, como fobias sociales, depresiones o trastornos alimentarios. La anorexia y la bulimia son ejemplos de esta enfermedad, pero puede presentarse de muchas otras maneras. Algunas personas desarrollan la obsesión de pesarse constantemente, otras se obsesionan con la cirugía estética o con fuertes dietas y programas de ejercicio.

Olvídese de las dietas, el ejercicio y la cirugía. El trastorno dismórfico es un tipo de enfermedad emocional que requiere atención urgente de un terapeuta cualificado. La terapia puede cambiar la visión distorsionada que tiene de su cuerpo, así como liberarle de los problemas de comportamiento que pueda haber adoptado como consecuencia de ello. Es muy útil visualizar imágenes pasadas de nuestro cuerpo, desde que éramos pequeños, para descubrir el origen de nuestra percepción negativa. El terapeuta tendrá que averiguar si usted fue presionado por alguien para tener un aspecto determinado o si estuvo obsesionado por una falta de atención física o emocional. Quizá se burlaban de usted y le hicieron sentirse incómodo con su apariencia.

Asimismo, y en términos generales, el terapeuta necesitará trabajar con usted para mejorar su autoestima. Existen infinidad de cosas que pueden ayudarle a sentirse mejor. El aprendizaje de técnicas de autoafirmación, de comunicación y de controlar mejor sus emociones son necesarias para una mejora de la visión que tiene de su cuerpo.

Llevar a cabo estos ejercicios es el primer paso para ello, y para estar más a gusto con su cuerpo. Hasta ahora ha estado muy limitado por sus ideas sobre su cuerpo. Confiamos en que esto le proporcionará un incentivo para enfrentarse a su problema y adquirir la confianza que se merece.

Ejercicios útiles

La relajación y la meditación le ayudarán a apartar de sus pensamientos ideas críticas sobre si mismo y le ayudarán a dar a cada cosa la importancia que se merece.
Los masajes le ayudarán a descubrirse de nuevo y a recuperarse.
Ejercite uno de sus sentidos cada día. El primer día concéntrese en el olfato. Huela flores, el pelo de un niño y póngase su mejor perfume. Al día siguiente escuche. Escuche los pájaros, el sonido del silencio o escuche música. El tercer día concéntrese en el tacto y toque seda, su propia piel, un cristal Redescubra que su propio cuerpo puede producirle placer.
Repita frases positivas, especialmente si no está a gusto con su cuerpo: me gusta mi aspecto, estoy contento conmigo mismo.
Haga ejercicios tranquilamente, haga estiramientos y ejercicios de respiración. Aprenda a sentirse bien con el movimiento, baile, conecte con su espíritu que es lo que de verdad somos cada uno de nosotros.
Sea positivo, le ayudará a autoafirmarse y a autocontralarse.
Deje de tener miedo y empiece a sentirse libre. Piense en todo aquello que haría si su aspecto fuera como usted desea. Vaya despacio, con cuidado y, si fuera necesario, busque ayuda profesional. La vida no está para que la disfrute exclusivamente la gente perfecta

Me dije que solo volvería a escribir si tenia mejores noticias de mi misma, la semana que paso fue brutal y desordenada. mi alimentación se revolvió, me di cuenta que lo que me dijo mi nutricionista de mi desorden bulímico es coherente y real, soy bulimia aunque nunca he vomitado. Bulimica purgativa ya que caí alguna vez en los laxantes. Estuve y estoy feliz de que despues de tanto tiempo tuve un atracon de una día pero me superé, sin embarego toda la seman pasada fueroncontinueos atracones de dulces, galletas tras galleras y chocolates, piqueos y nada de comida sana, ni siquiera almorzaba. Lo peor era que noencontraba respuesta a mi actitud despues de estar tan tranquoila y controlada, de encontrar ese equilibrio para evitar losataques de bulimia.

Después de leer el blog de Moshia me di cuenta que dentro de mi tenia una preocupación. Ya habían pasado 40 días desde mi ultimo periodo y un aparte de mi estaba segura que mi atraso debía ser consecuencia de Ana y otra parte aun tenia dudas, ese temor dentro de mi me llevo a la ansiedad y la preocupación que me llevaron a la bulimia. Me levantaba diciendo que a partir de ese día dejaría de atragantarme pero no lo lograba, solo un pequeño dulce despertaba el monstruo en mi, incontrolable y desagradable, comía a escondidas y me sentía cada vez peor.

Llegó el viernes y una ventana se abrió, una luz y nuevo comienzo se veía venir, mi periodo llegó y con él mi tranquilidad. Sin embargo el fin de semana, aunque más tranquilo, no me detuvo en comer normalmente, sin abuso pero de manera normal. Ya había descubierto mi cuerpo como funcionaba, que debo hacer para bajar lo suficiente, en cuantos días y de que manera. Así que el lunes me dispuse a retomar mi meta lograda una semana atrás que pisotié con los atracones con los que volví a los 50.5.
Y sí, se como funciona todo y hoy miércoles por la mañana me pesé y ya estaba en 48 kilos otra vez, en tiempo récord, sin ayunos, solo control y mucho optimismo. Si bien mi nueva meta final es un kilito menos, el motivo es una fiesta de disfraces este 8 con la gente de la facu, el tema es Ángeles y demonios y ya todo esta pensado, además ese mismo día por la tarde es el día central de la semana de arquitectura y ya que somos los mayorcitos en carrera tenemos que ganar ya que será nuestra última semana. Vamos encabezando y tenemos que terminar de armar un desfile (tema: Tribus Urbanas), un baile (Thriller - Michael Jackson) y algunos concursos del momento, una búsqueda del tesoro y otros proyectos arquitectónicos que ya estamos desarrollando, este jueves se viene una amanecida en la facu para pulir detalles. Me siento motivada y quiero verme muy bien en mi disfraz, será una meta cumplida y publicaré fotos mías para que me conozcan en cuerpo entero XD. Espero verme bien. A si, lo olvidé, seré un demonio en la fiesta y mi novio un angelito!.

Como dije al comienzo, mi meta era publicar este post y solo lo haría con buenas noticias, es decir la recuperación de mis 48 lindos kilitos. Aún me veo ancha porque no he tenido tiempo de ir a las sesiones de mesoterapia, el lunes 10 tengo un trabajo con el que cierro un curso importante así que luego tendré un par de fines para hacerlo ya que mi novio se irá de viaje, cosa en la cual no quiero pensar ya que me deprime. Luego escribiré sobre esto. Besos princesas espero sus comentarios de siempre!

Nuevo Foro!

2008-10-30T13:18:00.004-05:00

Este es un nuevo foro de Ana y Mía y esta super mostro, hay muchos temas y muchas princesas, te advierten que si eres wannas no es tu foro así que las princesas de verdad estaremos aquí sin nadie que nos diga que hacer para entrar en esta vida así que todo tranqui espero les guste ami me gusta mucho.
http://www.anaymia.km6.net/

Copia el código que está en el recuadro
en blanco y pégalo en la plantilla
de tu blog si deseas acceder siempre

Síndrome de Cushing??

2008-10-24T10:25:00.006-05:00

Lo logré y es como si fuera un día cualquiera, siento que no a acabado aún, el peso es menos el centímetro también y el espejo anda igual! que me pasa! que le pasa a mi cuerpo, en realidad ya lo sé lo descubrí esta semana y se trata de esto: soy asmática desde que tengo uso de razón, en un principio sufría de los bronquios y solía tomar medicina natural pero luego me llevaron a un medico, él que me dijo que era asmática y no sufría de los bronquios, desde ese momento me recetaban pastillas para la crisis, solo cuando me sentía mal, y 2 tipos de inhaladores, uno preventivo que debía usar a diario y otro para cuando la crisis este en sus inicios. Estos inhaladores contenían corticoides. Esto fue lo que descubrí:

¿Qué es el síndrome de Cushing?
El síndrome de Cushing refleja los cambios físicos y mentales que ocurren en el cuerpo cuando hay una cantidad excesiva y prolongada de cortisol en la sangre.
El cortisol es una hormona esteroide producida por las glándulas adrenales.
Cuando se produce en cantidades normales, el cortisol ayuda al cuerpo a:
• reaccionar al estrés
• mantener la presión sanguínea y la función cardiovascular
• mantener el sistema inmune bajo control
• convertir en energía la grasa, los carbohidratos y las proteínas
¿Qué causa el síndrome de Cushing? Causas, incidencia y factores de riesgo
La enfermedad de Cushing afecta a las mujeres con más frecuencia que a los hombres.
Hay dos tipos de síndrome de Cushing: exógeno y endógeno. Los síntomas de ambos tipos son iguales; la diferencia está en la causa del síndrome.

El síndrome de Cushing exógeno
La causa más común del síndrome de Cushing son los efectos secundarios de tomar medicamentos esteroides antinflamatorios para afecciones como el asma o la artritis reumatoidea. Es el más común y se presenta en pacientes que están tomando medicamentos semejantes al cortisol, tal como la prednisona. Estos medicamentos se utilizan para tratar enfermedades inflamatorias, como el asma y artritis reumatoide, o para suprimir el sistema inmune después de un transplante de órganos. Este tipo del síndrome de Cushing es temporal y desaparece en cuanto el paciente cesa de tomar los medicamentos corticosteroides.

El síndrome de Cushing endógeno
La segunda causa más frecuente es la enfermedad de Cushing, que ocurre cuando la hipófisis produce demasiada hormona corticotropina (ACTH, por sus siglas en inglés), la cual estimula las glándulas suprarrenales para producir cortisol. Ocurre raramente y es ocasionado por un problema en las glándulas adrenales o en la pituitaria (una glándula situada en la base del cerebro). En las adrenales el problema es causado por un tumor (generalmente no canceroso) que produce un exceso de cortisol. En la pituitaria el problema es causado por un tumor que produce un exceso de HACT (la hormona que estimula las glándulas adrenales a producir cortisol). Cuando el tumor se forma en la pituitaria se refiere a la condición como enfermedad de Cushing.
La mayoría de los tumores que producen la hormona HACT se originan en la pituitaria. Sin embargo, hay veces que los tumores no pituitarios (generalmente los que ocurren en el pulmón) también pueden producir un exceso de HACT y ocasionar este síndrome.

Señales y síntomas del síndrome de Cushing
Síntomas

Aumento de peso, especialmente en la parte superior del cuerpo(involuntario)
Abdomen que sobresale al igual que brazos y piernas delgadas (obesidad central)
Cara redonda roja y llena (cara de luna llena)y acumulación de grasa entre los hombros y arriba de las clavículas
Azúcar elevada en la sangre (diabetes)
Presión sanguínea alta (hipertensión)
Pérdida de masa en los huesos (osteoporosis)
Estrías de color púrpura (generalmente en el abdomen y debajo de los brazos)
Depresión y dificultad para pensar con claridad
Exceso de vello facial en las mujeres
Acné o infecciones de la piel
Dolor de espalda
Acumulación de grasa entre los hombros (joroba de búfalo)
Menstruación irregular o ausente e infertilidad
Marcas purpúreas en la piel del abdomen, los muslos y las mamas
Pérdida del impulso sexual
Cambios mentales
Dolor de cabeza
Dolor o sensibilidad en los huesos
Fatiga
Hipertensión arterial
Atrofia muscular
Rubor o enrojecimiento de la piel
En los niños, deficiencia en el crecimiento y obesidad

¿Cómo se trata el síndrome de Cushing?
El tratamiento para el síndrome de Cushing depende de la causa.

Síndrome de Cushing causado por el uso de corticosteroides:
El síndrome de Cushing exógeno desaparece cuando el paciente deja de tomar los medicamentos semejantes al cortisol que estaba tomado para tratar otra condición. Su médico determinará cuál es el momento apropiado para reducir y finalmente parar de tomar dichos medicamentos.

Síndrome de Cushing causado por un tumor hipofisario o un tumor que libere corticotropina:
* Cirugía para extirpar el tumor
* Radiación después de la extirpación de un tumor hipofisario (en algunos casos)
* Terapia sustitutiva con hidrocortisona (cortisol) (después de la cirugía y, algunas veces, se continúa durante toda la vida del paciente)

Síndrome de Cushing debido a un tumor suprarrenal:
* Cirugía para extirpar el tumor
* Si el tumor no se puede extirpar, administrar medicamentos para ayudar a bloquear la liberación de cortisol

Aunque la cirugía tiene éxito en la mayoría de pacientes, algunos pueden también
necesitar radioterapia o medicamentos para reducir la producción de cortisol, o
para eliminar las glándulas adrenales.
La mayoría de pacientes con el síndrome de Cushing ahora pueden ser tratados eficazmente con buenísimos resultados.

Las cosas resaltadas son las que me ocurren a mi, lo descubrí mientras investigaba lo que le paso a otra princesa sin saber que era lo que me pasaba ami, por eso ahora estoy en 48 kilos y mi barriga sigue así, esta semana estuve usando el corticoide porque me sentía mal, en forma de prednisona y salbutamol, y todos los años que lo use se ven reflejados en esta panzota ...necesito la mesoterapia urgente, ahora le eché tierrita a esas medicinas no tomaré nada más que mi sibutramina (si la estoy volviendo a tomar y me va muy bien) y levadura de cerveza porque se me estaba cayendo el cabello y me preocupaba.
En fin, estoy usando cremas porque mi afán por trasladar mi meta a los 47 es el hecho de que mi cintura no disminuye así que la crema me ha hecho bajar 3 cm en 2 semanas espero poder lograrlo, pero de todas maneras debo invertir en la mesoterapia que esta pendiente para ir a la playa con un vientre plano.

Ni Blanco, ni Negro

2008-10-21T09:41:00.007-05:00

Después de mucho tiempo, vuelvo a escribir, no es que me haya alejado de Ana, creo que todo lo contrario, y me preocupa porque de hecho se que no debería de estar en esta situación y que había decidido cambiar de rumbo. Las cosas me han ido bien, mi novio me esta apoyando muchísimo, no he subido de peso, de hecho me veo mejor, no tuve atracones en más de un mes, y me sentía súper bien, superada, pero el día domingo fue la reunión de mi hermanito y había dulces y snacks y todos comían, y comí demasiados dulces y torta, al final del día hable con mi novio y le conté del atracón y se sintió muy mal de que haya recaído cuando iba también. Yo sentía lo mismo, que me había defraudado a mi misma, que no pude controlarme, pero me dije a mi misma algo que anteriormente le dije a algunas princesas cuando recaían en mía o en atracones o en cortes: “Lo peor es dejarnos caer aún más y deprimirnos porque solo me hundiría más y seria peor, debo sacarle lo bueno a todo”. Y lo bueno de esto es el tiempo que pasó para que volviera a caer, un poco más de un mes, pues me estuve controlando y todo estuvo bien, la meta será que el próximo atracón, si llega, se distancie más y así poco apoco dejar la ansiedad, cosa más difícil.

Llegue extrañamente a un video que trata casos de adicción de todo tipo, pero hubieron un par que trataban de la anorexia y la bulimia y de chicas con problemas realmente preocupantes, luego me di cuenta que no es que realmente sea diferente a ellas o que ellas estén peor que yo, solo es que ellas tiene más tiempo que yo en esto y que lo estaba viendo desde afuera. Cuando ves las cosas con ojos de extraño, de un tercero, con esos ojos críticos con los que nos ven todos los demás que juzgan sin conocer nuestros problemas que nos llevan a caer en esta enfermedad, entonces ves a estas chicas y dices, wau que triste y que fuerte esa situación, y realmente es impactante ver algunas imágenes. Luego me río, una risa irónica que guarda preocupación, porque yo soy así también, si no paro seré una como ellas, y no me habré dado cuenta de lo fatal que me veré, del daño que me hago y de lo cerca de la muerte que estoy, es que realmente una vez escuché y leí que nosotras, quienes sufrimos realmente esta enfermedad y estamos cocientes de esto realmente queremos morir, sabemos que esto nos lleva a la muerte y no lo aceptamos, pero en el fondo en nuestro subconsciente sabemos que es un suicidio lento. Eso dicen tantos psicólogos con doctorados y eso, yo no quiero morir, quiero vivir tengo mucho por disfrutar, es por eso que estoy preocupada, es por eso que quiero salir y me preocupa sentir que a pesar de todo sigo y que esta semana Ana volvió y me agarró de las piernas cuando estaba con un brazo afuera. Pero a quien engaño, trato que hacerme creer a mi misma que es normal o más normal comer media taza de comida al día y tomar un vaso de leche más medio pan entre desayuno y cena, y si tiene cereal bien, pero eso no llega ni alas 800 kcal., y pretendo que eso es normal y me miento y me digo, si! estas saliendo de la anorexia pero no es cierto es lo que quiero querer.

En ese video la chica lleva un par de años dentro y come un poco más que yo, no quiero terminar así! no quiero ser tan frágil que un golpe pueda dañarme, no quiero sufrir de los huesoso o de las articulaciones, no quiero aislarme de mi familia ni de mis amigos, no quiero seguir con esta vida miserable que llevo ya y que empeore más, nunca es suficiente! nunca estaré lo suficientemente delgada, mi barriga siempre me dirá que debo bajar un kilo más, a pesar que mi piernas tiendan a desaparecer. No quiero seguir mintiéndole o diciendo medias verdades a la única persona que sabe de Ana, no quiero alejarlo ni a él, ni a las personas que amo, y que me aman también, no quiero votar lo bueno que tengo por esto, por este problema egoísta, que dañara a todos, no quiero ser más egoísta y pensar solo en mi en mi físico sin pensar en el daño que hago al resto. Pero todo es tan difícil! El domingo después de mi atracón y de contarle a mi novio, después de recibir palabras de desaprobación y de aliento a la vez, no me sentía mejor, me sentía igual de sucia y llena, otra vez las mismas sensaciones, de asco, de repulsión, de nauseas, de sentir la comida en la garganta y solo querer vomitar aunque no lo hice por miedo, dormir con el estomago hinchado casi sin poder respirar, los eructos y la acidez típicas de un atracón de los de antes Volvieron todas esas sensaciones y con ellas recuerdos de que había caído en lo mismo, que era un gorda y que tanto dulce me haría subir 2 kilos mínimo.

Me pese antes de dormir súper hinchada, creí pasar 2 kilos más pero solo fue uno, aun estaba en 50 kilos, fue una motivación a pensar: "lunes no comeré nada, así podré bajar un kilo". Con ese pensamiento, el recuerdo de un reencuentro importante con la gente de mi colegio, " me van a ver gorda como siempre" quiero verme diferente que comenten lo bien que me veo". Me sentí tan bien cuando mis amigos de la ONG me vieron el sábado en el cumpleaños de una de mis mejores amigas, nadie me reconocía, y luego los saludaba y me decían que estaba muy cambiada y que me veía muy bien. Yo me hacia la desentendida cuando por dentro me sentía súper bien, feliz de haber logrado mi cometido, recuerdos que solo me motivaron a privarme de comer el lunes, además que todo el día tuve un gran dolor, e hinchazón con el que no podía ni mirar la comida, por anoréxica, por traumada y porque estaba mal físicamente. La comida me causó una infección o algo, para bien o para mal, no comí más que una tercera parte de pan con una taza de té por la noche, que fue lo mismo que tomé hoy por la mañana de desayuno, un palo de ajonjolí a media mañana que me invitaron y comí por obligación. Me olvidé mi comida ridícula en casa, o inconscientemente la dejé a propósito, ya ni me conozco yo misma, no almorcé solo una galleta integral que repartí a mis amigos para no acabarla, y un café sin azúcar para quitarme un poco de hambre que tenia, no comí nada ya que el verdadero día de cumpleaños de mi hermano es hoy y mi mama me advirtió de una cena, y que mejor que pizza. Finalmente no comí casi nada porque sabía que al final del día me esperaba la pizza. 3 slides, fueron suficientes para volver a lo mismo, ahora escribo con la impotencia más grande de no poder definir nada, soy tan inconsistente, porque de una vez no me muero o porque de una vez no saco a Ana de mi lado, ni uno ni otro. Siempre suelo ser tan esquematizada, siempre negro o blanco, y así debería de ser con esto pero es la única cosa con la que no puedo no puedo. Porque no me comporto como debo con cada situación. Wau! solo estoy exagerando y haciendo un drama otra vez???
Pero se que realmente puedo manejarlo, pero mi vanidad puede más, mi afán por verme delgada y alagada este fin de semana puede más y esta cena fue mucha para lo que pretendía pero me quedan aún 3 días más para comer menos de lo necesario y decir: “solo es por esta semana” sin saber que pasara después, y sintiéndome mal por no comer y por comer, que vida miserable que no puedo disfrutar de mi enfermedad ni de mi salud.
En tanto drama realmente quiero disfrutar de lo que tengo, no perderlo, no perder a quienes amo, ni lo que e logrado, quiero acaparar todo para mi! La egoísta de Lilian de nuevo! Estoy feliz de que hoy me pesé y ya tenia un kilo menos, de nuevo 49, como si este fin no hubiera atragantado de dulces… a donde se fueron? si ni me purgué aunque lo deseaba. Es una muestra de que aun puedo lograrlo?

Otros videos:
Anorexia:
http://www.youtube.com/watch?v=HIZoJd2CO98
http://www.youtube.com/watch?v=GCY5p0Lxuas

Bulimia:
http://www.youtube.com/watch?v=5JK1ozWbYpI

Test de la culpabilidad

2008-10-01T11:07:00.004-05:00

El Universal
Miércoles 20 de julio de 2005
¿Para qué seguir hablando de anorexia y bulimia cuando es un tema que está tan de moda, que casi en cualquier medio podemos encontrar algo sobre él? Ante estas enfermedades cuyo desenlace puede ser la muerte, nunca serán suficientes los esfuerzos que se hagan para alertar a quienes las padecen y a sus familias.

La negación es un mecanismo sobre el que se sostiene cualquier conducta autodestructiva. Incurrir en estas acciones produce un "placer" al cual no quiere renunciar la persona enferma, por más incomprensible que esto parezca a quienes la rodean.

Cuando se trata de enfermedades crónicas, progresivas y mortales, como son la anorexia y la bulimia, esperar a que quien la padece pida ayuda es correr un riesgo cuyas consecuencias pueden ser irreversibles.

Aportar información para que la persona enferma y sus familiares puedan identificar sus síntomas es oponer al mecanismo de la negación la herramienta de la prueba de realidad, misma que es accesible y se aplica de inmediato.

A continuación presentamos un cuestionario que podrá ayudarnos a enfrentar una situación que ignoramos o pretendemos ignorar, así como un alivio en caso de que sus resultados sean negativos.

Para que el cuestionario resulte realmente útil es importante responder las siguientes preguntas con honestidad: 1. ¿Constantemente piensas en comida ?

Sí ó No.

2. ¿Te resulta difícil concentrarte en tus tareas cotidianas, de estudio o de trabajo, por estar pensando en la alimentación y el peso?

Sí ó No.

3. ¿Te preocupa lo que la comida más reciente pueda hacerle a tu cuerpo?

Sí ó No.

4. ¿Experimentas culpa o vergüenza por el hecho de comer?

Sí ó No.

5. ¿Te es difícil comer en público?

Sí ó No.

6. ¿Cuentas las calorías cada vez que comes o bebes?

Sí ó No.

7. ¿Te sientes gorda aunque otras personas te digan que estás demasiado delgada?

Sí ó No.

8. Si te ves delgada, ¿te obsesionas de todas maneras pensando en que tu estómago, tus caderas, tus muslos o glúteos están gordos?

Sí ó No.

9. ¿Te pesas varias veces al día?

Sí ó No.

10. ¿Determina el número al que llega tu báscula tu estado de ánimo y el panorama del día?

Sí ó No.

11. Cuando estás momentáneamente satisfecha con tu peso, ¿decides tener aun más cuidado al respecto?

Sí ó No.

12. ¿Te castigas con más ejercicio o restricciones si no te gusta el número que ves en la báscula?

Sí ó No.

13. ¿Haces ejercicio durante más de 45 minutos, cinco veces a la semana, con el objetivo de quemar calorías?

Sí ó No.

14. ¿Haces ejercicio con miras a bajar de peso aunque estés enferma o lesionada?

Sí ó No.

15. ¿Le asignas a los alimentos los calificativos de ?bueno? o ?malo??

Sí ó No.

16. Si consumes alimentos ?malos? o ?prohibidos?, ¿te reprendes a ti misma y compensas este acto no haciendo tu siguiente comida, purgándote o aumentando tu programa de ejercicio?

Sí ó No.

17. ¿Vomitas después de comer o utilizas laxantes o diuréticos para mantener bajo tu peso?

Sí ó No.

18. ¿Limitas seriamente tu consumo de alimentos?

Sí ó No.

19. ¿Mientes a tu familia, novio, o amiga, acerca de tu manera de comer?

Sí ó No.

20. ¿Justificas tu restricción de alimentos con teorías nutricionales, con determinada adhesión filosófica, con el padecimiento de alguna enfermedad o bien por indicaciones médicas?

Sí ó No.

Si contestaste ?Sí? a tres o más preguntas, es probable que sufras de algún desorden alimenticio y será necesario que consultes a un sicólogo o médico especializado en tratar estos padecimientos.

Conteste que Si a todas menos una, ya que actualmente no puedo hacer ejercicios por el tiempo que no me deja ni salir temprano de mi casa para ir a trabajar ya que me levanto tarde. Sin embargo la diferencia de 3 a 19 es mucha. No esperaba que fuera diferente soy consciente de mi enfermedad! no la niego, es decir no aquí con ustedes pero si a todo el resto, menos ami novio que ya sabe todo.

No les conté pero el ya sabe muchas cosas, sabe de ustedes y de la manera como me apoyan y como me han ayudado a desear superarlo todo. son una gran ayuda para mi estado de animo y mi superacion, fuera de Ana he encontrado grandes amigas, las quiero mucho!

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Fuente: El Universal- Miércoles 20 de julio de 2005-

http://www2.eluniversal.com.mx/pls/impreso/noticia.html?id_nota=43418&tabla=nuestromundo

Paranoica yo?

2008-09-23T09:15:00.004-05:00

Esto es malo..... Muuuuuuuuy malo.....
.
.
.
Creo que me estoy dejando llevar por todas las circunstancias que anímicamente me afectan, e cambiado de actitud con respecto a muchas cosas y ahora me doy cuenta que a afectado mi salud mental en cierto grado.

Me hice una vez más el test este, el anterior resulto así

Trastorno	Grado
Paranoide	MODERADO
Esquizoide	MODERADO
Esquizotipico	MODERADO
Histrionico	MODERADO
Antisocial	BAJO
Narcisista	ALTO
Limite	MODERADO
Obsesivo	MODERADO
Dependiente	MODERADO
Evitador	ALTO

Test de personalidad

Y este resuto así...
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Test de transtorno de la personalidad

Ahora soy paranoica?...yo creo que siempre lo fui pero ahora en mayor grado, le temo a todo, antes estaba más abierta al cambio, ahora solo quiero ser feliz y le temo a todo lo que atente a eso. Quiero ami gordo, quiero ser delgada, quiero verme bonita en un espejo y no me dejan!!!!

Bocanadas

2008-09-22T19:56:00.005-05:00

Me preguntabas porque cansada???
Cansada de muchas cosas, de tratar de respirar y salir de este montón de agua que me rodea y no me deja salir. No te veo, hace unos minutos todavía podía asomar mi cabeza para tomar algunas bocanadas de aire y veía tu rostro inmóvil sin saber que hacer, solo no reaccionabas y yo solo tenia un segundo para tomar aire y ninguno para gritar.

Ya no estas más! sigo hundiéndome y todo esta pasando cada vez mas lento, no sé que esta pasando solo pienso que estoy soñando. Son solo unos segundos pero parecen eternos, no aguanto más y el pecho me duele de tanta agua que ingresa dentro de mi, aún mis ojos salen a la superficie pero no estas más.

A caso te rendiste? acaso te fuiste, a caso no soy tan importante para ti que no valía la pena sacarme de esto?, es que acaso no recuerdas? Es que acaso no recuerdo? Fuiste tú el que me empujaste es esto ¿porque querrías salvarme? Hace unos segundos el sol naranja era para ambos un mensaje de que todo nos iría bien y ahora solo veo la oscuridad que me depara el fondo de este pozo.

Fuiste tú quien me empujó y fuiste tú quien me dejaste caer, no pudiste con esto y solo dejaste que las cosas se nos fueran de las manos ¿Donde esta esa promesa de que lo podríamos todo juntos? ¿Ya no existe más? Que fue de todo este tiempo?. No significó lo que significó para mi? Otra vez soy yo la tonta que se dejó manipular por tus palabras, que se dejó ilusionar, que dejó que todo fuera como sucedió sin lograr que fuera lo que merezco, lo que prometiste que seria y no fue? ¿Te lo pedí de mil maneras pero al parecer no pudiste con la presión. Ya no estas ya no te veo porque mis ojos ya no salen a la superficie, solo ...

caigo ...caigo...caigo....

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Eso fue todo.......

Qué es esto?, Donde estoy? ¿De quien son estos brazos que me sujetan, seras tu mi amor?, Eres tú?, no te habías ido!... Estabas bajando a salvarme, no se que pasó, solo que aquí estoy, aquí estas no he muerto, aun respiro. Mis ojos aun no ven pero ahí estas te puedo sentir, aun existo.

Aclaracion!

2008-09-18T23:03:00.005-05:00

No ese tío no es mi novio, para nada, yo no estaría con un tipo que diga tantas tonteras juntas que ni se entienden jajaja, en fin la eliminé porque creo que le hacia mal a mi lindo blog, jajaja no se...

Con respecto a la Mesoterapia, yo supongo que algo dolerá porque es a base de inyecciones pero son delgadísimas, creo que es algo insignificante, el tratamiento completo es con todo, como dije varias máquinas, hornos, cremas e inyecciones, una magia y lo haré el sábado por la tarde porque mi novio me acaba de decir que el sábado tiene que trabajar y yo me quiero morir... me lo dijo de golpe cuando yo le iba a contar mis fantasías y alucinaciones. Casi lloro del golpesote que me di contra la pared, en fin, más tranquila y calmadas las ansias, trabajará en la tarde así que nos veremos muy temprano,espero que sus papas salgan a su casa de playa el sábado temprano para infiltrarme en su casa y estar con él hasta que salga a trabajar, y después directo al spa, aprovecharé ese tiempo para ir temprano pues, que me queda!! Si acabo de discutir con él....no por su trabajo, porque no es su culpa soy comprensiva lo más que puedo, sino porque a veces discutimos y me deja en el aire, esta vez estaba que se moría de sueño y me dijo que se iba y se fue y me dejo con dudas en la cabeza, sabe que eso me revienta pero lo hace, a veces me siento tan cansada de esto niñas, cansada de esto, pero quiero ser fuerte y decir que puedo superar esto también, es que juntos hemos superado muchas situaciones, quiero superar esto de solo vernos una vez a la semana, no pensé que seria tan fuerte, no lo digo por el sexo, sino porque siento que si es solo un día debería ser algo mejor que como si nos viéramos siempre. Su carácter es muy frió, siempre fue así y esa fue una delas razones por las que termine con él aquella vez,pero ya me estoy cansando de eso, lo peor es que yo sé que el puede ser muy cariñoso, porque lo viví cuando de meloso quería volver conmigo y yo aun estaba en dudas, en fin, ya lo discutimos y como siempre me pide tiempo, que tiene muchas cosas en la cabeza y yo intento ser muy comprensiva pero me canso de ser el hilo que sostenga este carro de su caída al abismo y él no haga nada. Creo que después del trauma que pasamos tengo problemas de exigencia, pero cuando volvimos yo le puse condiciones y él aceptó, él sabe muy bien lo que busco en una pareja pero no se si lo ha olvidado y da todo por sentado una vez más yo ya no quiero que me tome por tonta, esa tonta que le aceptaba todo, yo no quiero eso nunca mas, y temo que esa actitud haga que sea mucho más severa. Por un lado eso me gusta, por otro, aun soy esa mujer débil que duda de hacerse valer, que opinan princesas? estoy mal o estoy bien, debo ser más comprensiva como antes y esperar más hasta que él lo haga por su cuenta? O debo hacer valer lo que necesito, es decir un hombre cariñoso, porque yo no le exijo regalos ni tonteras materialistas yo exijo mimos, cariños que no le tienen que quitar tiempo ni siquiera. Él pone de escusa sus pendientes pero no, ya le dije que necesito estar segura de que me ama, pero yo espero y espero, hasta que me canse espero que haga algo antes que suelte el hilo...

Tratamiento de spa

2008-09-18T17:56:00.003-05:00

Tengo una amiga que siempre esta regia, a dieta o comiendo normalmente su figura es la misma, ahora va al gym pero esporádicamente, Ayer me dijo su secreto: Mesoterapia y masajes reductores. me dice que si ella o comiera tanta grasa como lo hace estaría mucho mejor. El día de hoy me dará la dirección y pienso ir a una sesión el sábado es una por semana y eso me conviene mas que los masajes reductores ya que son 2 a 3 sesiones por semanas y yo no tengo tiempo , ademas que la mesoterapia es mas efectiva que los masajes e igual y en su spa le hace varios tratamientos juntos todos a 25$ por sesión, estoy impaciente pro hacerlo,ya que había perdido toda esperanza por verme bien este verano y esta seria muy ultima salida, ella a probado todos los aparatos que vender por tele. me dice que te bajan muy poco y no bajan nada y que los abdominales demoran demasiado en hacer efecto y eso me pasa a mi, a pesar de bajar tanto de peso mi barriga bajo mínimamente no estoy como me gustaría y espero que con este tratamiento ya pueda verme y sentirme mejor con mi cuerpo, aun así bajare a me meta de 48 y me veré como nunca. estoy muy optimista
se lo conté ami gordo,por un lado todo bien,solo que no quiere queme obsesiones nuevamente con otra cosa. esta feliz de que coma algo, bueno al menos lo hago cuando estoy con él todos los sábados que nos vemos. Me dice que lo único que quiere es que yo este bien, que ni siquiera me a visto el abdomen como para que yo diga que no he bajado nada porque nunca dejo que me vea. Le dije que me da vergüenza y se molesto porque no le parecía que tuviera vergüenza con él porque es mi pareja. No sé, solo quiero sentirme segura y que luego ya pueda dejar que él me vea sin problemas.

Este es el vídeo que me pasó mi amiga los masajes con maquinas consisten en todo esto. Ese es el tratamiento, pasar por todas estas maquinas.

Me pareció interesante pero ella ademas de esto se hace la mesoterapia y eso es lo que yo quiero, porque el efecto es mejor y mas efectivo, y por ir con ella me va salir mas barato. Tengo mucha ilusión espero que funcione porque si no seria esperar ajuntar lo suficiente para una cirugía porque el gym y las cremas ya me fallaron.

Semanas despues!!!!

2008-09-16T22:03:00.012-05:00

No saben cuanto las extrañé princesas... Mil gracias a todas las que me siguieron enviando comentarios, me motivaban a querer dejar todo y escribirles pero tenia responsabilidades por cumplir, ni siquiera he tenido tiempo de entrar a leerlas solo con excepciones, necesitaba de su ayuda, estos días han sido difíciles para mi, he comido demasiado, todo esto debido a todas las circunstancias que han confabulado en que esto ocurra. He estado nerviosa por un curso muy importante, tenia una monografía por presentar y leer un libro sobre puntos de vista del estudio y ejercicio de la arquitectura. Lo bueno es que el libro me fascinó y me conmovió hoy veo las cosas algo diferentes y me alegra, es más comencé a leer a otros autores , leí mucho para hacer este trabajo, me gustó realizarlo, no sé si salga bien pero me gusto mucho realizarlo. El problema es que me puse muy ansiosa.
Los primeros días de la semana pasada me enfermé de la garganta y tuve que tomar pastillas para la inflamación de la garganta y analgésicos, por esa razón no estuve tomando la sibutramina. Para acabarla de fregar están remodelando la empresa y el kitchenet lo han movido para el 3er piso y recién esta semana estará terminado, lo cual significa que no estoy llevando comida y tengo que salir a comer con la gente del trabajo que me dice para salir todos juntos. Felizmente ya saben que como poco y solo tomo sopa. Sin embargo, todo esto ha hecho que por las noches se me habrá el apetito y he estado tomando leche con cereal, en algunos casos algo más que leche. No me siento muy bien haciéndolo, he vuelto a subir a 51, decidí que esta semana bajaría mis revoluciones, así que como menos, hoy me pesé en la mañana con mucho temor y ya estaba unos gramos debajo de 49.5. Lo único que quiero es no subir de 49. Pero es un martirio, no almuerzo pero si como cosas como galletas o chocolates y en la noche a pesar de decir que no tomaré leche lo hice, y a pesar de eso ya bajé a 49.5. Sí, regresó la obsesión por ratos, trato de llevarlo lo mejor posible pero la comida siempre esta presente en mi cabeza. Hoy voy un jugo de fresa con leche, una rebanada de pan integral con mermelada ligth y una galleta porque memoria de hambre, lo peor es que con todo esto de la empresa no puedo ni prepararme mi té rojo ni tomar agua porque quien sabe donde esta el bidón y estoy demasiado cansada con lo del trabajo, espero recuperarme en esta semana, mi té me daba muchas energías, ahora lo veo.

Espero que muchas cosas sucedan esta semana, ya comencé por volver a escribirles y leerlas, que era lo primero que necesitaba hacer para volver al camino, otra cosa es volver a mis 49 y que por fin el sábado pueda estar con mi gordo, porque hace 2 semanas que nos vemos y no podemos tener intimidad por diferentes razones y no saben como estoy princesas, estoy con la cabeza recaliente creo que pienso en la comida como pienso en él, el no verlo me afecta más, nunca pensé estar así, pero en fin, solo me queda esperar hasta el sábado.

Una cosa más, ayer cometí el peor error de mi vida, estaba abriendo los blogs para saber de ustedes y a la vez abrí mi otro blog "Lilium del Bosque" con el cual tengo otro perfil y esta hecho con otro correo. Entre en el blog de un amigo, lo comenté y lo envié, pero es un blog en el que tiene que previamente aceptar el comentario. A penas lo envié me di cuenta del error, había estado navegando con mi perfil de Princesslil y no con el de Lil´solamente con el que debí de enviarle el comentario, y mi comentario no aparecía para eliminarlo. Siento temor de que esté leyendo esto en este momento, espero que sea tan despistado que no se haya dado cuenta de la diferencia de blogs ya que tiene la misma foto de perfil de mis ojos en fondo blanco. En fin hoy entre a su blog y ya había aceptado mi comentario y lo primero que hice fue copiar el comentario y enviarlo desde mi otro perfil y borrar el anterior, espero que no me pida explicaciones si nunca se enteró de la suplantación.

Bueno niñas, para las que sean princesa arquitectas, príncipes arquitectos, que si sé que algunos por ahí me leen les paso el link a mi otro blog de mi trabajo, ahí lo subí todo. No solo como estudiantes y arquitectos debemos estar interesados enl os problemas del as ciudades contemporáneas, sino todos como seres que habitamos este mundo. Los problemas que se resumen en las cosas más sencillas donde realmente habita la verdadera belleza de las cosas, este libro en verdad me conmovió.

Pensar la Arquitectura - La Poética de Construir

Psd: Yo también te extrañe Moshia.
Psd: Gemeli espero que cuando te vallas para la France no nos alejemos más sino todo lo contrario, también te extraño.

Bajando pero subiendo

2008-09-04T19:01:00.005-05:00

Me levanto por la mañana, me lavo, decido que ponerme, me dispongo a desvestirme y me subo a la balanza......
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49

49 kilos, y me siento bien,no me muero de hambre, como lo que necesito y no me siento mal después de que me alimento. En ocasiones como hasta dulces y me siento bien. Las cosas van cambiando y al parecer para bien. Bajo de peso controladamente y subo y progreso en mi afán de sentirme bien conmigo misma. Aunque aún tengo esa sensación de satisfacción cuando siento mi estomago vacío... step by step.

"Ones upon a time..."

2008-08-31T23:18:00.009-05:00

Me he dado cuenta que es difícil que entiendan mi situación actual, de la que a veces hablo, con respecto a mi gordo y yo, cuando digo: “como era antes” y/o “lo que hacíamos antes”, porque nunca he contado nada con respecto a lo que tuvimos.
Fue algo complicado llegar hasta el punto de hoy, muy extraño y creí que podría subir algo de lo que escribí en mi otro blog que, si bien no explica claramente todo, lo ilustra de una panera interesante. Luego iré explicando con claridad, la situación.

http://liliumdelbosque.blogspot.com/2008/04/ones-upon-time_13.html

Quise copiarlo pero es algo largo….

“Ones upon a time” es el titulo de la entrada en la que describo mi cuento durante una el espacio de tiempo en que lo conocí, nos unimos, nos separamos y nos volvimos a encontrar. 4 años resumidos en esas palabras, en este blog descargué muchas veces todos los sentimientos y la confusión de mis días, lo bueno, lo malo, lo fatídico, el momento en el que conocí la depresión como tal y descubrí el dolor más profundo de todos, lo que nunca sentí. Momentos muy malos en los que comprendí a aquellas personas que pueden decir que “mueren por amor”, y en el que comprendí muchas cosas que había hecho antes y las razones, que hasta ese momento no eran las que yo queria sino las yo quise creer.

Con el siempre sentía que me merecía más, pero no lo dejaba, le permitía muchas cosas, pero aun así lo quería mi lado. Siempre tenemos esa manía de querer ser la chica que cambie al chico malo, pues yo cambie al chico malo! él cambio, sin embargo no era suficiente y cuando se lo exigí no supo que más hacer que pedirme un tiempo porque a pesar que era consiente que yo merecía más dijo que a mi lado no iba a valorarme, debía sentir perderme, lo cual parecía algo difícil, pero algo paso. Se portó de la peor manera conmigo lo cual me hizo sentir y ver que no iba a cambiar por todo el amor que decía tenerme y no valía la pena. Grité que lo odiaba, y me lo hice creer a mi misma, todo con el único fin de olvidarme de todo el amor que le tenia, y extrañamente o mágicamente todo desapareció, dentro de mi no quedo amor para él , lo odiaba y no quería verlo más, mientras él me pedía que nos veamos y mantengamos la amistad por el momento yo no soportaba, lo rechazaba y lo repudiaba, no quería saber de su vida, , pase por ciertas etapas, la primera de total rechazo, la segunda de aceptación de la situación y de promesa de futura amistad y pasividad ya que le dije que no lo odiaba pero que no podíamos ser amigos y la tercera en la que acepte la amistad pero no como antes, nunca seria igual. Finalmente accedí a vernos con el único fin de decirle, en es caso que me pida regresar, que definitivamente NUNCA volvería con él. Pase un año de mi vida queriendo alejarme de él, salí con un par de chicos que no aportaron nada a mi vida más que lecciones, aprendí de mis errores y caí mal, no fueron buenas experiencias y yo fui la que me deje llevar por cosas que no debía, príncipes de humo, que no valían la pena, pero la que tuvo la culpa siempre fui yo que no me sabia valorar lo suficiente. Pero él siempre estaba ahí, no había forma de que no pudiera estar ya que estamos muy relacionados: Reuniones de la facu y fiestas. Ahí estaba, con algo que decir y poniéndome en situaciones incomodas. Sin embargo tuvimos nuestros encontrones un par de veces a pesar que dije que no debía, esas noche para mi eran solo eso una noche más, que para él eran mucho más una promesa de un futuro juntos, y sí, lo ilusioné sin tener derecho y lo traté como no debí muchas veces.

No tenia derecho a hacerle nada y exigir nada, ninguno tenia derecho pero por mi parte yo estaba bien así. Lo volvía a ver y si yo no quería no ocurría nada y así estaba bien para mi, me sentía mal por él pero no podía hacer nada más, de alguna extraña manera sentía que no lo quería pero caía en sus manos en ocasiones, sin intenciones predeseadas solo de momento. Pero esas actitudes no se debían a que era él, sino a que estaba en un momento fatídico en mi vida en la que yo me dejaba llevar por el momento y actuaba sin pensar porque por mucho tiempo decía estar oprimida y quería vivir como el resto de gente “el momento” y si llegaba alguien diferente podía pasar lo mismo, podía haber sido él como hubiera sido otro. El sujeto no era determinante. Me arrepiento mil veces de tales decisiones hoy después de 2 errores sé que ese no es mi estilo de vida y me da lastima aquel que cree que puede encontrar felicidad en sensaciones pasajeras.

Pasó un año casi completo. Un día como cualquiera conversábamos como siempre por el msn y decidimos vernos, me apreció coherente debido a que me había puesto a reflexionar a cerca de mis sentimientos y me di cuenta que estaba lista para ser su amiga, como antes, porque el es mi mejor amigo. Pero él no estaba listo. Cometí un error egoísta al pensar que él también estaba listo por yo sentirme lista. Aquel día me dijo que aún me amaba después de tanto y me lloró. Ese día le conté lo que fue de mi vida y él también lo hizo. Ambos habíamos tomado caminos diferentes, conocido nuevas personas pero él aún me amaba. Yo me sentí extraña, no debía sentirme así pero me movió el piso pero no estaba segura de nada. Era lastima, eran sentimientos pasajeros o era algo diferente. Nos vimos como3 días seguidos por que así se dieron las circunstancias, porque así lo quiso y porque así lo permití. Él actuaba imaginando que algo más podía pasar y yo no quería malograrlo todo dándole más ilusiones. El nunca fue tan cariñoso como en esas ocasiones, solo quería abrazarme y besarme y tenerme a su lado y yo no estaba segura de nada. Seguíamos viéndonos y algo cambio en mi al descubrir cuanto habia cambiado por mi y que no había dejado nunca de amar y por el contrario me estuve convenciendo de eso todo el tiempo. Me convencí que lo odiaba cuando no fue así para poder olvidarlo así que decidí cambiar de actitud. Aquel día el me dijo que nunca debió actuar como actuó, que no debió hacer lo que hizo, que fue malo porque no pensó en el futuro que no me quería perder como amiga y que si no funcionaba nada era el fin de todo y no quería eso, siempre fue blanco o negro entre nosotros. Que había alguien más y que él tenia que estar seguro de que iba a hacer o decidir para no hacerle daño a ella también. Fue de novela, como cuando la protagonista puede amarlo y él no y luego todo cambia y nunca pueden estar juntos porque el momento no se da. Fue terrible, me derrumbé pero decidí no alejarme más. No luchar más por él, pero intentar ser amigos como queríamos. Continuamente me hablaba de “ella”. No lo logré ya no podía más, escrbi entrada depresivas y "definitivas" pero no hacia nada al final (una entrada como esta http://liliumdelbosque.blogspot.com/2008/04/eternal-sunshine-of-spotless-mind.html) Me abrumó la depresión y mi vida era tristemente desgraciada. No me reponía. Luego vino la etapa en la que manteníamos relaciones y el seguía saliendo con ella sin estar seguro porque me contaba que ella no le daba seguridad. Yo en cambio me sentía usada pero aun así seguía con él porque era mi único nexo físico y carnal. Después de su amistad no pedía más que eso. Me rebajé hasta que mi determinación estaba consiguiendo que dejara las ilusiones aunque ahora que lo pienso creo que una vez más me la estaba haciendo creer.
Dios mil cosas que no se resumen en palabras pero que terminaron en hombre arrepentido que me pedía perdón por haberme puesto en tales situaciones, que quería dejar la vida que había llevado durante ese año sin mi, que decía que solo se había dejado llevar por la diversión y el dinero sin tener nada claro, sin un meta definida, dejando de lado todo lo que tenia propuesto. Que nunca fue tan feliz como lo fue a mi lado y que quería tenerlo todo de nuevo, la seguridad de un futuro serio y una pareja que lo ame. Ese día descubrí lo egoísta de su parte. Al pedirme que sea parte de su vida cuando yo ya quería dejarlo todo y había decidido eso. Pero lo peor fue darme cuanta de lo egoísta que fui yo cuando le dije para regresar y cuando él tenia una vida definida sin mi por el hecho de querer olvidarme y yo haber pretendido que él dejara todo por mi cuando muchas veces lo desprecie y lo maltraté de mil formas terribles. Descubrí que fui déspota al querer que él me amara sobre todo y cuando yo quisiera, cuando a mi se me dio la gana de volver, él debería que volver. Eso el estaba haciendo ahora conmigo. Así que tome la decisión de darle una oportunidad. Y dejar el orgullo. No se si me rebaje por ultima vez, pero le deje claras varias cosas, como que iba a estar a prueba, lo que yo buscaba ahora en un enamorado y que debería demostrarme con atenciones cuanto dice quererme y debe preocuparse por mi dándome seguridad. A lo que él acepto.

Llevamos ahora 3 mese juntos siendo muy felices y mejor que nunca. Lo quiero muchísimo y me ha demostrado cuanto a cambiado, él esta muy feliz, es otra persona, ha dejado las fiestas cada fin de semana, ahora sale conmigo no por exigencia sino porque él lo desea así, empezó el instituto que era lo que más deseaba, terminar sus estudios. Y esta logrando muchísimas cosas, entre las cuales era mejorar su relación con su mamá que se perjudicó cuando cambió de hábitos.
Su mamá me adora y esta muy feliz que hayamos regresado ya que mi gordo cambió mucho y se hizo de amigos que ella no acepta por que solo le decían para salir y divertirse y gastarse el dinero. Ahora todo va súper bien y espero que dure muchísimo más.

Lo bueno de lo malo

2008-08-31T22:07:00.004-05:00

Este fin de semana me trajo muchas cosas coma ya dije, por eso ya voy varias entradas en un solo día, el jueves pude leer algunos blogs pero el viernes me la pasé en la U, el sábado salí y el día de hoy full descanso en mi casita. Pero no todo fue paz y tranquilidad y enseñanzas de vida, no señores!!! Hubieron algunas cosillas que afectaron mi clama y tranquilidad. Qué fue? o quién fue? mi gordo. Que puedo decir de él, lo adoro, me ama, o eso dice, y se porta muy bien conmigo, cada vez me lo enseña con actos, pero siempre tiene sus resbalones. Que paso ahora?

Estábamos tranquilos, yo en la pc leyendo blogs y el al frente haciendo su trabajito combinando témperas y tonos de colores muy concentrado él. Mientras hablábamos de rato en rato, debo admitir que estaba algo aburrida en un momento que prefería conversar de algo más, pero sabia que debía dejar que avance su trabajo ya que eso era más importante, la idea era estar juntos y lo estábamos, luego le dio hambre así que almorzó y lo acompañe, no comí con el solo lo acompañe, le di mi apoyo moral ya que pensaba almorzar en la reunión a la que teníamos planeado asistir. Luego fuimos a su cuarto a descansar, estábamos solos en su casa, y aquí vino el detalle, estamos muy tranquilos, solemos descansar tranquilos hasta quedarnos dormidos ya que andamos así sin fuerzas pero ese día no tenia sueño y me iba a aburrir si él se quedaba dormido, así que le dije que no se durmiera, que quería hablar de algo, solo estamos echados y de repente de la manera menos sutil me dijo para acostarnos. Me desespera la manera que tiene en ocasiones de decir las cosas, me desespera las ideas que se me viene a la cabeza, si lo deseo, si me gusta que tengamos intimidas, y mucho, pero en ese momento no quería, y le dije eso, le dije que a veces quería que la relación fuese algo más que eso, que me gustaría que hagamos más que acostarnos, que no quiero sentir que es solo eso y que a veces la manera tan directa con la que lo dice me desespera ya que así no trabajan mis emociones. Me dijo que para él las cosas no eran así, que no es lo más importante pero que si es una parte importante de la relación, que no nos vemos más que un día a la semana y que deberíamos aprovecharlo. Creo que tiene toda la razón, es solo que a veces me engrío mucho, quiero que entre en mi cabeza y haga las cosas como yo quiero, sin embargo todo radicaba en la forma como me lo decía, sin reparos o sin besos calentones previos, solo así como si fuese así de fácil. Creo que es todo parte de un trauma mío, y eso también se lo dije y me doy cuenta que la forma como me afectó todo lo que pasamos antes en la forma como veo las cosa ahora. Le dije que el hecho de que antes, cuando no teníamos una relación de enamorados, solo nos juntábamos para hacer el amor, me hacia sentir que lo único que buscaba de mi era eso y nada más y que ahora me diga las cosas así me hacia recordar esas cosas y es un trauma... Me dijo que no debo de dejar que esas cosas influyan en nuestra relación que fueron tiempos oscuros pero que ahora ya no serán así, limpio mis lágrimas, parecía una niñita, porque también me dijo que últimamente me había vuelto muy volátil y sensible, que en un momento estaba muy feliz y en otro muy deprimida y que yo no era así antes, que me molestaba por muchas cosas que no debería y luego me empecé a sentir tan mal y lloré y lloré el solo me abrazo y me pidió disculpas por todo, y que me amaba tanto que no podría caber en su cabeza que yo piense que él solo me quiere para el sexo y nada más. Sí, después tuvimos nuestros minutos de amor... pero todo funcionó, esta vez, muy tiernamente y paso a paso, de la forma que debería ser. Es decir, me entendió lo cual me hizo sentir muy bien, luego salimos de su casa a las 5. Él dijo: “vamos a regresar temprano ya que tengo que terminar mi trabajo, y a mi me pareció genial, yo podría quedarme ya que mis papás me iban a recoger de donde sea y si era de su casa mejor pero si él quería regresar me parecía lo más responsable de su parte.

Llegamos al lugar y todos ya estaban con varias cervezas encima, y muy comidos, anticuchos, pollada y panchos, demasiada comida, yo comí al llegar ya que fue lo primero que me dijo mi gordo que haga y obediente lo hice. La pasamos muy bien con la gente de la universidad, no lo niego, mucha risa, mucho baile, de mi parte algo de cerveza, de su parte muuucha cerveza y así llegaron las 6, las 7, las 8, las 9 y miraba el reloj y esperaba que mi gordo me dijera algo, no me importaba que nos quedemos solo esperaba que él me haga algún cometario a cerca de no regresar a su casa como dijo y no solo imaginar que yo puedo dar por sentadas ciertas cosas o sobre entender lo que iba a pasar. De hecho sobre entendí que su trabajo estaba fuera de lugar en la discusión, pero me gusta que me comuniquen las cosas y las opiniones sobre todo porque no me gusta que me digan que haremos algo y lo planes cambien sin previo aviso. Pero si la pasamos bien! Pero no era el caso, a las 10 le hice la pregunta, habiendo quedado con mi padre que me recogería a las 11:30 en la casa de mi gordo habiendo 20min de distancia entre la reunión y su casa. y estando él ya picado y yo muy sana. En primer lugar, quería que me diga lo que haríamos si iríamos a su casa o le llamaría mis papas para que nos recojan de la fiesta y nos íbamos a su casa pero sobre todo si él quería quedarse después de que yo me fuera, lo cual tampoco me molestaría si no tuviera que recoger unas cosas de su casa importantes para mi, le dije que era importante que recoja mis cosas, y me dijo entonces: "entonces tenemos que ir", habiéndome preguntado mil veces si era realmente necesario, lo cual me dejaba ver que no quería hacerlo por más que sabia que era importante para mi. Me jode que me haga sentir culpable de que le cago la diversión pero la verdad no son así las cosas, el es mi novio y tiene que hacer ciertas cosas como mi novio y respetarme, (he aprendido muchas cosas de nuestra anterior relación) lo único que quería saber era si de si mismo salía el ir a su casa como quedamos o si solo lo iba a hacer por obligación y me quedo claro que era una obligación para él y de esa forma no me gustan las cosas. Igual mi padre nos recogió, nos llevó a su casa, recogimos mis cosas y en su puerta…
G:"felizmente mis papas no estan"
Lil´: Porque lo dices?
G: No por nada amor no te preocupes.

Ya lo sabia, él iba a regresar a la reunión, lo cual no me molestaba en lo absoluto pero porque mirc.... no me lo dice?? No entiendo. Mi carro partió y su puerta se quedo abierta, el iba a salir de regreso y no me había dicho nada. En fin en ese momento no le dije nada, solo se dio cuenta que reaccioné ante el hecho de sentirse obligado y no hacer las cosas por que me quiere. Sin embargo no podía molestarme en ese momento porque hubiera sido por gusto ya que él no estaba en todos sus sentidos y a lo mejor y ni recordaría ciertas cosas, para molestarme y reclamarle existe el día siguiente.

Así el día domingo recibí un mensajes a la 1 de la tarde diciéndome de la manera más linda que me conecte, lo hice, quería saber que había hecho ya que me timbro al celular a la 1 de la madrugada así que mis especulaciones habían sido ciertas. Me conecté y no dejaba de decirme lo mucho que me amaba, sabia que algo tenia yo y me pregunto si “todo estaba bien”, tenia a mi papa llamándome así que le dije que estaba bien y que iba a comer y luego subiría. Después de comer salí a comprar y recibir un envió de mi amiga que esta en Tumbes, lo cual me demoró. De regreso vi tele y olvide que tenia que entrar a hablar con él, la verdad no estaba con ánimos de molestarme, me timbró así que asumí que estaba extrañándome y me conecté, bueno le dije todo lo que me molestaba, hablamos de varias cosas, él empezó con lo que nos paso por la tarde… todo quedo aclarado y prometí que dejaría de traumarme con esas cosas. Luego seguí con lo que me molesta de que no me comunique las cosas y absolutamente todo lo que ya dije antes y solo aceptaba cada cosa que le decía, me dijo que pensaba que me había dicho que iba a regresar y que lo perdone. Como dije, no estaba en su sentidos así que lo perdoné, pero antes le dije varias cosas más, tanto así que se sintió mal, bueno, las cosas se curaron, me gusta dejar las cosas, claras, pero también le dije y le prometí que me controlaría, con respecto a mi carácter bipolar y que no seré tan criticona, porque sé, por que como él suele hacerlo, que no es bueno y le prometí lo mismo, ya que hay formas de decirnos en lo que fallamos sin ser tan duros .
Este fin de semana tuvo un final feliz, pues ambos aprendimos varias, cosas, en sus palabras “lección aprendida!” por parte de ambos, se que estamos creciendo juntos y no me quiero separar de su lado, ahora menos que nunca, a pesar de que lo extrañe tanto, lo necesito… ambos nos necesitamos mutuamente.

Ana presente!

2008-08-31T20:57:00.006-05:00

Todos los días viernes no trabajo por que tengo un trabajo que muchos quisieran, me pagan bien tengo tiempo para revisar los blogs, (siempre me doy un tiempo) y ahora que entré de regreso a la Universidad me han dado las facilidades de partir mi horario de trabajo, es bastante movimiento ir y volver al trabajo y a la universidad, más pasajes, pero las cosas van bien, hemos ganado 2 buenos trabajos y habrá mas gente y al parecer las cosas van de bien a mejor y eso significará un incremento de nuestros sueldos en un tiempo no muy lejano, I hope!
Me fui del tema, los viernes no trabajo porque los jueves no tengo clase y trabajo de 8 a 8, para cumplir parte de las horas de la universidad que no trabajo. Los viernes tengo 3 cursos y un hueco de 1 hora de 1 a 2 en la cual almuerzo con mis amigos mientras hablamos de mil cosas, me alegran la semana con sus tonteras, todos son muy amables y me gusta saber que el día de hoy seamos amigos después de que yo haya tenido algunos problemas internos de socialización.

Tengo una amiga, ella será para la explicación "Lucia". Ella es morena de más o menos 1.70 de altura, de contextura gruesa y como toda morena tiene un buen trasero y unas bubis de envidia. Nunca la conocí muy flaca siempre para mi descripción personal era una chica “grande”, en palabras del Lucia… voluptuosa (súper humilde la niña!) jaja! En 2 semanas de comer juntos, todo nos dimos cuenta que una vez más la niña estaba dieta. Es que ella esta a dieta desde que la conozco, dice que ha hecho todas las dietas posibles, y hasta entro al programa de Xenical que dice que fue un fiasco total. Dice que para su mala suerte ella es de la personas que asimilan absolutamente todo lo que comen, ohh con incidencia, yo igual! Mientras comíamos, a todos les sorprendió lo poco que almorzaba, sin embargo yo comía menos que ella sin estar a dieta, porque para mi esa es mi forma de comer no es ninguna dieta sino costumbre. Ella lleva 3 tapers, entre ensalada 50gm de papa y 100 de pollo y un postre, así el tema de la dieta salio a discusión. Hay otras dos chicas más, una no asimila todo lo que come y la otra no asimila nada de lo que come. La primera se mantiene siempre en el mismo peso, es delgada de 1.65 y come lo que desea sin abusar, es decir que lleva una vida normal. La segunda tiene un cuerpo de envidia además de ser muy bella de rostro y por ende es tema de conversación masculina en muchos casos, sin embargo se alimenta de todo lo que sea posible llamar comida chatarra, no asimila nada (mucha envidia) con lo cual lo chicos siempre dicen que cuando sea vieja será un señora obesa (que feo). Lucia esta haciendo la dieta del doctor Olaya muy conocida aquí en Lima, aquella que yo también seguí, pero a mi manera. Lo descubrí cuando vi las pastillas que tomaba. Sí! eran las mismas, sibutramina para el apetito y triacana. Hoy esta delgada, su cuerpo es proporcionado y se le ve muy bien, desea sumarle un par de kilos más a los 10 que ya bajó en dos meses debido a que es consiente que cuando haga el mantenimiento de la dieta, es decir, cuando la deje va a subir al menos esos 2 kilos y no quiere traumarse. No sabía hasta ese momento a que se refería con traumarse pero me sonó muy familiar la palabra.

Siempre la vi muy segura de si misma, y así es! sin embargo no fue así siempre. El día sábado tuvimos una reunión en la casa de un amigo. En realidad era una actividad pro fondos el pago de la universidad, el ya es padre así que tiene más necesidades aun a pesar del trabajo y todo. Había de todo, yo llegué a la casa de mi gordo a la 1 habiendo quedado 2 horas antes previo aviso, el tenia cosas que hacer y mucha hambre así que almorzó a esa hora, yo le dije que esperaría a comer aya, así que terminamos quedándonos hasta las 5 en su casa y salimos a esa hora para la reunión que era recerca. a penas llegue mi gordo me hizo pedir la comida, al fin y al cabo era para apoyar más que para comer, todas las chicas ya habían comido un promedio de 2 porciones cada una a más, para mi 1 fue suficiente, además que tenia mucho picante, luego la cerveza, que como ya saben , ahora prefiero no beber mucho, tomo muy poco aunque mi gordo me sirve a cada rato nunca tomo más de un sorbo del vaso y lo demás se lo dejo a él. Sin embargo, la mayoría estaba ahí desde las 3 así que llegamos cuando todos estaban en avanzada.

Ahí estaba Lucia, con una lengua tan imparable como siempre, claro que la cerveza le suelta la lengua a cualquier, a ella mucho más. Hablaba de miles de temas mientras reíamos sin parar de cada cosa e inexplicablemente el tema comida llegó nueva mente, comida con dieta ya que tenía que ver conque había bajado de peso y que todos lo chicos le decían que se veía muy bien. Dijo que había bajado mucho, que un tiempo peso muchísimo, que solo sentía que debía de bajar cuando su ropa le quedaba muy apretada y que en un tiempo con la misma talla llegó a pesar 45 kilos, lo cual me sorprendió, no me la imagino con 45 kilos por su tamaño y su volumen, y como me la imaginaba dijo que se dio cuenta que muy delgada se veía muy mal y que fue en un tiempo en el que era anoréxica, si lo dijo en frente de todos, que fue cuando estaba en 3ro de secundaria y que luego se dio cuenta que no era bueno compararse con su prima que era súper delgada, que solo quería pesar igual que ella pero que luego supo que debe de aceptar y darse cuenta que nunca podrá pesar así ya que su cuerpo es de cierta manera y no puede ser así de delgada porque no se ve bien en su cuerpo ese peso. Que le gustan sus curvas y así es feliz y que ya aprendió a que como es de las personas que asimilan todo tiene que vivir con su dieta, es decir vivir a dieta, es decir, sanamente siempre ya que es la única forma de estar bien y mantenerse sana, de lo contrario se inflaría fatídicamente. Luego siguieron comparándome a mí, diciendo que yo era flaquita y que si hiciera dieta solo desaparecería. Todas mis amigas de la facu son lindas algunas delgadas otras no tanto, todas se sienten bien como son, y delgadas o gorditas todas comen bien.

Confesión interesante seguida de un:
- Ves amor ? .
Sí, era mi gordo diciéndome lo interesante de las palabras de Lucia y que las cosas son así tal y como ella las dijo. A lo mejor si, tiene todo de cierto, me sorprendió que dijera que fue anoréxica, creo que por mas anoréxica superada que pudiera llegar a ser, no seria tan suelta de decirlo a todo el mundo, aunque con unas cervezas encina como ella a lo mejor si, porque dijo algunas otras cosas que no debió decir de su vida personal, jajaja.

Al final del día con un recuento, había tomado un buen desayuno compuesto de un pan con palta un recipiente chico de yogurt con cereal, lo que comí de la actividad y al llegar a mi casa por la noche un plato de lasaña que me dejaron de almuerzo. Sí, no sé como comí eso por la noche, pero no me sentí culpable y es lo que más orgullo me dio. Bueno, lo compartí con mis papas, era un plato pequeño comí poco pero al fina le di un par de bocados.

Lo bueno fue que me la estoy pasando bien, las cosas van bien en varios planos y la balanza hoy marco 50 kilos de nuevo, y mi cintura un cm menos de los 67 que no desaparecían hace muchísimo tiempo. Me da mucha ilusión, siento que mientras más calmada me sienta, mas cambios lograré en mi vida, y cada cosa será positiva. Aun no estoy segura si eso de “Un kilo más un kilo menos, igual soy feliz”, porque un kilo más en mi concepción aun me trae decepción, todavía la comida por ratos me asusta, pero con respecto a mi forma de comer, cada vez puedo decir que mejoro, este fin de semana termino sin atracones, sin necesitar laxantes, por lo pronto doy 3 pasos y retrocedo 1, la idea es que avanzo sí o sí.

3108 Day!

2008-08-31T20:42:00.003-05:00

Hoy escribo para invitar a las amigas blogueras a celebrar el día del blog. Si, el 31 de agosto se celebra desde el 2005 el Día del Blog o Blog Day. La elección de esta fecha se debe a la supuesta similitud entre 3108 (31agosto) y la palabra ‘blog’. Y como marca la tradición, Nomino a (yo personalmente 3) de los blogs que este año han formado u impactado de forma especial.

PRINCESAXVOS---> http://princesaxvos.blogspot.com/

Moshia--->http://princessmoshia.blogspot.com/

Princesabrutal---> http://princesa-brutal.blogspot.com/

Lecciones de vida!

2008-08-31T20:23:00.006-05:00

Siempre las leo mis amigas, me gusta saber que se encuentran bien, que cumplen sus metas, que se quitan los temores y si es posible que muchas se empiecen a quererse y que puedan superar los problemas que nosotras mismas nos hemos causado muchas veces y que sean muchas ejemplos para otras niñas que no queremos que pasen por lo mismo que vivimos nosotras.

Una niña que siempre me sorprende, cada día más por su fortaleza es Dani, una vez la leí y su blog como muchos pasó desapercibido a mis ojos, a veces no vemos bien debajo de la superficie y nos perdemos de lo mejor, ella fue eso para mi, no tiene más años que yo pero tiene mucho que mostrarle a el resto con cada vivencia y sobre todo es una personita muy pero muy inteligente, hoy esta superando muchas vayas en su camino, la más grande Mia, y por ende las más difícil. Le deseo lo mejor siempre que voy a leer algo nuevo, siempre deseo que cada nueva entrada traiga mejores noticias.

Hoy entre y pude ver 2 entradas que no leído por mi ausencia estos días, pasó por algo muy fuerte que a muchas nos chocaría pero concluye con una nueva promesa que la levanta del suelo donde pudo estar. Sobre todo me alegra que tenga quien la apoye y que sea alguien que no la va dejar por nada y que seguro se siente muy orgulloso de ella cada día más porque cualquier padre se sentiría orgulloso de alguien que supera todo lo que ella y después de tanto. Siempre le envío todas mis fuerzas y hoy tuve ganas de hablar de ella en mi blog! porque ella merece ser reconocida por su talento, por su valor y determinación. Simplemente todas nos merecemos ser reconocidas por ser solo nosotras mismas.

El día juevess pude leer una entrada en el blog de otra princesa de mi ciudad, a quien conozco hace un par de semanas o lago más pero a quien ya aprecio mucho, Cristal. Yo, por mi parte he decidido ayudarme a mi misma en salir de este hoyo, junto con Brutal nos dimos cuenta de muchas cosas y nos apoyamos, así mismo, Cristal en su entrada pudo describir muchos sentimientos que yo misma siento, escribí un comentario algo largo y le dije que seria parte de una entrada en mi blog y eso es lo que será ahora.

Me pasan muchas de las cosas que Cristal. Sé que quiero salir de esto y me confundo con cada sentimiento que fluye de mi misma sin explicación, el plantearme no comer la día siguiente porque comí mucho ese mismo día y aun así hacerlo y otro día desear ser sana y querer comer aunque no tenga hambre. Un día comer con hambre y otra morirme de dolor mientras mis tripas suenan, querer estar en el estándar de sana o querer serlo. Yo creo que ese es el punto, queremos convencernos a nosotras mismas que somos sanas, o que podemos serlo aunque sea 3 días de 7 a la semana, pero no podemos dudar que a diferencia que el resto de gente la comida ocupa mucho tiempo en nuestras cabecitas, así sea para comer o no comer, estamos pensando en ella. Sabemos que lo último que queremos es morirnos por eso, aun así nos quedamos en nuestras obsesiones, y queremos vernos delgadas. Mi problema y el de todas las princesas es nuestra puta obsesión, controlarla y poder bajar sanamente seria nuestra salvación, pero ahí algo raro que nos llama a pensar en comida de una manera extraña que para otros es natural, para nosotras puede ser la gloria o el peor castigo no está aquel, no hay un punto medio sino ese punto donde la comida solo es comida y no es nada más que eso. No sé que será lo que tenemos, quiero decirme a mi misma que no soy anorexia pero ya ni sé! pero el desorden alimenticio ahí esta, así haya dejado mi convulsión por los laxantes y tome un buen desayuno sigo comiendo muy por debajo de lo normal, y sigo esperando para recibir un envío de una amiga con semillas especiales (+ laxantes naturales) comer o no comer, la pregunta del día tras día, últimamente la respuesta fue un si! y al final del día un ¿porqué?.

Que es lo que quiero? ser feliz, eso es lo que todos los seres humanos comunes y corrientes y psicológicamente saludables buscan, es nuestra meta, no es pesar 45 kilos teniendo 1.60 y ser anémicos mientras nos vemos las costillas, aunque para muchas de nosotras esa es la gloria. Para mi, nunca quise verme muy huesuda porque se que no me vería bien, pero mis problemas con la comida continuarán, debo de aprender a vivir con ellos y tratar de llevarlos de la mejor maneras, ir dejando malos hábitos y ser sana en lo posible. Lo más importante como decía Dani en su blog: comer tranquilamente sin un después, sin esa pregunta final de un porqué? porque comí? porqué no comí? Solo comer porque sabemos que lo necesitamos, porque tenemos que alimentarnos, de vida, de felicidad de amigos de confianza de apoyo de amor, hacia los demás pero antes hacia nosotras mismas.
Me amo? Debería!....Me amo? Lo intento! me amo… pero no como debería, el amor es incondicional, no amas más a alguien si es delgado o más gordo porque eso es superficial, aunque eso es lo que terminamos siendo, siento que termine siendo lo que más repudio y eso me hace sentir miserable. Es miserable tener que luchar contra mi misma y mis problemas, luchar contra mi es lo mas difícil porque se que soy tenaz y mi tenacidad con Ana es difícil de quitar, yo al contrario de Cristal si me memoricé las calorías así como me metí en la cabeza muchas cosas que hacer para adelgazar. Aunque deseo adelgazar porque sé que puedo y se que mi contextura no es gruesa, por que no busco imposibles, hoy puedo decir que me levanto por las mañanas y me veo a mi misma como una mujer bonita físicamente pero que tiene cosas por mejorar aun. Me amo? si me amo, y hoy me veo al espejo con una sonrisa, y acepto que si bien puedo adelgazar hay cosas que no puedo aumentar y que mi cuerpo es así y esas cositas no las puedo cambiar, o no esta en mis manos, no por el momento, pero mientras este en mis manos tener una cintura más delgada sé que seguiré en mi camino. La diferencia con ser Ana? que hoy como, así como este fin de semana comí, me divertí y hasta bebí un par de cervezas, porque este fin de semana me sentí con más fuerzas ya que no las había gastado en contar calorías, porque me ahorré las energías para divertirme y porque me alimenté de algo más que comida, cosas de las cuales ayunamos continuamente mientras somos parte de Ana, porque nos alejamos de todo lo que nos pueda causar alegrías que no sea bajar de peso por que nos concentramos en una sola rama del árbol y no por toda la planta de nuestra vida que debemos cuidar siempre.

Introducción

2008-08-31T20:16:00.004-05:00

Esta es un previo a todo lo que leerán a lo largo de las entradas de este día, procuraré terminarlas todas el día de hoy, sin embargo si no lo logro por el asunto del tiempo todas las dejaré empezadas, por lo menos en su aspecto de borrador ya que tengo muchas cosas por decir, que a lo largo de este fin de semana han pasado por mi mente, mientras leía los blogs y mientras escuchaba y vivía mis días más difíciles de la semana, llamados pro mi misma "mis días de atracón" a los cuales ya les voy quitando ese titulo.

Iré resumiendo sin ningún orden cronológico los puntos en los cuales me centraré, sin ningún orden de importancia, solo los iré anotando y desarrollando a lo largo de la noche y aunque no pude hacerlo antes. Espero no aburrir a nadie no es la intención pero habrán ciertas cosas en las que Ana no estará presente y otras en las que sea el punto de inicio y fin.

2x1

2008-08-25T22:17:00.008-05:00

Creo que ya esta resuelto el problema de mi blog, muchas me dijeron que no podían leerme y eso me apenaba, ya no recibía comentarios suyos y estaba un poco triste, era un error con la transparencia del fondo , en fin, hoy entré y encontré un sorpresa de parte de mi adorada Moshia!.

Me nomino aun premio super lindo:

El meme de lo que valoro y no valoro:

Valoro...
...El apoyo y amor de mi familia
...Cada minuto de mi vida
...Cada hora y segundo a la semana que aprovecho para pasar con mi gordo
...A mis amigos y su cariño de siempre
...Mis años de vida y los que vendrán
...el entorno en el que vivo

No valoro...
...El engaño en todas su presentaciones
...La hipocresía de quien dice que nos quiere
...la envidia mal intencionada que quien quiere lo que poseemos
...la discriminación en todas sus formas
...la mentira y la verdad con mala intención.

y siguiendo con las reglas...

1. Seleccionar 4 cosas que te hagan muy feliz

- Saber que cuento con muchas personas que me aman y me apoyan en todo: mi familia, mi gordo y mis amigos de verdad.

- Poder saber que puedo llegar a ser lo que deseo y ver que lo estoy logrando con esfuerzo

- ver lo afortunada que soy en numerosas partes de mi vida

-Poder expresarme abiertamente por medio de este blog en donde las conocí a ustedes princesas.

2. Copia las reglas (en eso estoy!)

3. Selecciona 6 blogs que hagan el meme

PRINCESAXVOS---> http://princesaxvos.blogspot.com/logspot.com/
MUERTA EN VIDA---> http://yaestoymuerta.blogspot.com/
[*....InCoMpReNdIdA...*] --->http://diariodeunaprincesaincomprendida.blogspot.com/
Princesabrutal---> http://princesa-brutal.blogspot.com/
Mi gemeli Crisalida---> http://molinete-de-emociones.blogspot.com/
Zhyzy´s--->http://purple-black.hazblog.com

4. Avisar a los seleccionados

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Uno mas!
paseando pro el blog de la lindísima [*....InCoMpReNdIdA...*] me tope con otro premio.
Y ahora...

Las bases del premio son estas. Se debe linkear a la persona que te lo entregó y poner lo siguiente: A todas nos encantan los blogs, donde en la mayoría de ellos sus objetivos son mostrar las maravillas y hacer amistades; hay personas que no se interesan cuando les damos un premio y de esta manera contribuyen a cortar esos lazos; ¿queremos que se corten o que se propaguen? ¡Entonces tratemos de prestar mas atención a ellos! Así que este premio debemos entregarlo a 8 bloggeras que a su vez deben hacer lo mismo y poner este texto.
¡¡Yo tampoco voy a romper la cadena!!

¡¡Yo tampoco voy a romper la cadena!!

Mis nominadas son:

PRINCESAXVOS---> http://princesaxvos.blogspot.com/
MUERTA EN VIDA---> http://yaestoymuerta.blogspot.com/
Moshia--->http://princessmoshia.blogspot.com/
Princesabrutal---> http://princesa-brutal.blogspot.com/
Mi gemeli Crisalida---> http://molinete-de-emociones.blogspot.com/
Encantada---> http://princesasencantadas.blogspot.com/
Ambar--->http://www.princesanaturalanaymia.blogspot.com/

*Cristal* ---->http://mundocriftalandia.blogspot.com/

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y bueno ya les pasaré las voz chicas, son muchas así que solo diré "pasare por mi blog" y punto jijiji!

En lo que respecta a mi vida, pues hoy regrese a Ana , no es que regrese, es que no tenia ganas de comer, muchas ideas se metieron en mi cabeza, bueno, no comí nada más que mi desayuno y una manzana a la 1 y una mandarina. pero e tomado leche por la noche, ya no se ni que esta bien y que esta mal, control por favor!!!

Espero que las cosas vayan mejorando..suerte princesa! las quiero!

Brindando por los 6 kilos!

2008-08-21T17:28:00.004-05:00

GRACIAS Princesa Lucy!!
El día de hoy recibimos un regalo muy lindo, un premio mi gemeli Criss y yo de parte de ella por la carrera en la que estuvimos por 2 semanas, realmente 6 kilos suena bastante, un gran logro, gracias por todo, sobre todo gracias a mi gemeli, seguiremos apoyandonos mutuamente, sabes que te quiero muchisimo!

He aqui el lindo regalo!

y este otro para todas las participantes!!!

La pase muy bien bajandolos, ahora seguiré pero de una maera diferentes, es que es muy dificil de dejar a Ana!

Abriendo la boca de a pocos

2008-08-19T11:32:00.005-05:00

La hinchazón paso, me siento menos pesada, con 52 kilos encima hoy por la mañana, pero más tranquila y sin llorar después de ver mi peso, respiré profundo y me dije, ya bajara! Con conversaciones sucesivas con mi novio por msn en las cuales me dice miles de cosas que no le gustan y que debería hacer. Todos los que no están en nuestros pantalones deben pensar que somos unos cobardes e inmaduros que no podemos controlarnos y que todo es muy fácil,...bla bla bla. "No me entiendes, no pretendas entenderme, solo tienes que ser paciente, te juro que lo estoy intentando y se que he cambiado muchas cosas"- eso le dije, él no entiende pero hace todo lo posible por hacerlo, sabe que si me presiona es peor, eso le dije. Vamos! no es de un día para otro, tampoco creo que me llegue a recuperar al 100% algún día.

Ayer fue así. Me alisté me tomé la sibu muy temprano, bajé y tome de desayuno: un jugo de papaya que me preparó mi mamá, un vaso lleno de 200cc. y una rebana de pan integral con mermelada, just like every day. Lleve medio paquete de galletas soda ligth para mi media mañana y no llevé almuerzo porque los domingos nunca comemos en casa (no quiero recordar lo que comí) . Ya empecé clases, un electivo de artes " Introducción al grabado 2" a eso de las 5 de la tarde así que no almorcé a la hora de siempre, salí del trabajo (que está relativamente cerca de la facu) a las 4 y llegue 4:30, me encontré con mi gordo y compró unas cosas del insti y nos sentamos para que yo comiera en un rest. Me estaba desmayando poco antes de comer, y le dije a mi gordo que me sentía débil y necesitaba comer, ya era tan tarde que ni hambre tenia, en realidad no tuve hambre en todo el día por la sibu. Toda la comida tenia arroz y venia con entrada, no pedí entrada, solo un pollo con papas, y arroz. Me comí todo el pollo sin pellejo y las 2 rebanadas de papa sancochada y ya! Mi gordo me miró malísimo y empezó a recamarme lo poco que había comido y en gastar tanta plata y no comerlo, que eso para él no era nada. Pero comí, eso es lo que importa, vaya! es un gran problema. Me fui a mi clase y por la tarde me comí una galleta integral con miel, al llegar a mi casa me serví mi comida en mi taper para hoy: alverjas con milanesa pero a la plancha y me comí una porción de gelatina Light (4 cal) y a las 9 pm la triacana. Se me esta haciendo muy difícil subir mi ingesta de calorías, y sobre todo dejar de contarlas, pero por lo pronto no esta mal que las cuente, es algo inconsciente totalmente, las cuento sin querer pero así calculo que estoy comiendo solo500 calorías como siempre asi que por eso me comí esa galleta de 120 calorías más para rellenar. Se que poco apoco iré comiendo porque quiero y no solo porque debo. Por lo pronto ayer no sentí culpa por todo lo que comí, claro que tampoco todo lo que comí tenia grasa, todo fue muy Light. En fin!

Hoy la empresa en la que trabajo ganó una vez más una licitación para el estudio acústico de los trenes de Cuzco aquí en Perú, la arquitecta esta muy feliz, vamos a celebrar tomando champagne. Así que lo disfrutaré! como debe ser no? Siempre empiezo la semana muy positiva, veamos cuanto me dura esto!

2008-08-17T11:56:00.006-05:00

Solo 2 palabras, miedo - ansiedad.

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Estoy harta de los atracones. Este fin de semana fue el peor de todos, comí como la más obesa de todas, sin control alguno, y nadie me decía nada. El sábado, sin embargo, compré sibutramina y triacana. Ya conocen a la sibu y sus efectos supresores de hambre, que espero que me quiten la ansiedad por comer sin hambre y la triacana es una medicina que se receta juntos con el Saton (sibutramina) que absorbe las grasas tal como xenical. Espero que así las coas se normalicen, quiero ser más normal y comer no exageradamente, solo lo normal, no de más, cuando ni siquiera quiero hacerlo. Ya me harté de vivir así.

Esta entrada esta muy destructiva. Sé, como ya dije que seré Ana por mucho más tiempo pero necesito concientizarme yo misma, y dejar de decir que quiero salir y no hacer nada, ser lo que soy y verme perfecta en el espejo y no al revés. Besos a todas las princesa que siempre me apoyan. Pero esta princesa siempre sera princesa, pero también tomó la decisión de salir poco a poco del lodo en el que está. No me odien! Yo las quiero y las entiendo y seguiré visitandolas, ahora un poco menos que antes porque empiezo clases pero siempre serán parte de mi vida, espero que no se alejen ustedes de la mía porque han formado parte de mi cuando más las necesitaba, just like now! Gracias por cada palabra.

Psd: para las princesas de Perú que ya toman sibutramina ( no quiero que piensen que promuevo su consumo), hay oferta de 2 x 1 en Inka farma por cajas de 30 pastillas te llevas en total 60 pastillas.

Running down that hill!

2008-08-12T09:41:00.008-05:00

No recuerdo la última vez que me empujé una bolsa de chisitos con deleite, unas papas fritas, unos cuates. Antes eran tan deliciosos junto con una chomp de naranja después de fumar un poco, cuando el hambre llegaba, más ansiedad de la bajada que hambre en realidad. Hoy ya no fumo y ya no como aquellas cosas que me hacían tan feliz antes y que ahora paradójicamente solo me destruyen la cabeza cada vez que las tengo como un simple recuerdo y yacen en mi estomago.

Lloro de solo pensar que esos días están tan lejanos y no volverán!!! Cuando bajaba a la cocina y preparada un poco de maiz y lo comía un domingo por la tarde mientras veía una película o simplemente tele, no me preocupaba de nada y todo estaba bien.

Realmente deseo que todo eso vuelva, ya no disfruto nada, ni de la compañía de mi gordo, el esta ahí y me dice para comer algo, compartir juntos, eso es lo bonito de las relaciones y yo simplemente le cago toda la ilusión con un “no gracias no tengo hambre”, mientras mi estomago no para de sonar. Soy una masoquista solo me torturo más. Ya mi vida no es linda por lo gorda que soy y no ayudo a que mejore si no que yo misma me hundo más pretendiendo llegar a ser perfecta. Lo peor es saber que me hago daño y aun así tener ganas de seguir con todo!

Es que realmente estoy tratando de salir de esto como digo? Como le digo a mi novio, como yo pienso que lo hago? o solo me engaño a mi misma ergo a todo el mundo.

Muy aparte de cómo lleve mi vida cuando comience al universidad, ya que me preocupa sobremanera mi organización y el estilo de vida acelerado que llevaré, de amanecida en amanecida sin cerrar un ojo y horas de estudio y trabajo corridos. Me preocupa como lleve mi dieta. Ya no seguiré en el gym por falta de tiempo pero tendré un trajín mayor. Recuerdo que en clases siempre dejaba de comer, cuando no sabia que era Ana y cuando todo esto ni estaba en mi cabeza y yo solo deja de comer por aburrimiento o porque pensaba que ese día me veía extremadamente hinchada, en esos tiempos no pensaba mucho en mi peso. Ahora que estaré sola y de un lado para otro podré decirle a todos: “ya comí en el trabajo”, “ya comí en la universidad”, nadie podría saber lo contrario. Igual yo seguiré comiendo, poco pero comiendo. En la universidad preferiré comer sola a diferencia de antes porque me andarán juzgando por mi diminuto taper de comida. Claro, como todas esta súper regias pueden comer lo que quieran. No es mi caso, y si quiero comer con todos lo haré! ya la verdad no me importa que me digan mis amigas ellas no saben nada de Ana pero ya fue!

Además de eso estoy en una carrera, ja ja! ósea como puedo decir que quiero salir, no me entiendo.
Por otro lado estoy muy feliz, ahora puedo hablar todos los días con mi gordo por msn ya se ha conectado y ya empezó clases, está muy feliz y yo por él, espero que todo resulte como lo planeado.

Sigo en 51 kilos, no bajo nada, hoy tiene que bajar esa bascula, claro que ayer no me esforcé mucho, no almorcé porque me había comido un pan con huevo de desayuno que mi mamá me sirvió y quería que me lo coma, así como un yogurt diet con cereal. Pero el error fue comerme un postre que me invitaron por el cumpleaños de la mama de mi jefa. Era de chocolate, es decir una copa hecha de chocolate relleno de una masa que parecía una mezcla de limón y licor. Una copa pequeña pero dulce, dulcísima. Serán como 150kcal según calculo. Muchísimo casi todo un almuerzo.

Culpabilísima, ya no queria almorzar, salí como cuando ayunaba a la hora del almuerzo a caminar por 45 min, para no levantar sospechas, cosa que quemaba ese chocolate. Luego por la tarde una manzana porque ya me daba hambre y en la noche gym, aun así no he bajado nada. Espero llegar a mi casa después del gym y ver que algo a cambiado.

Todo estuvo así!

Domingo: (10/08)

Desayuno:

4 galletas ligth:76kcal
Te: 0kcal

media mañana
una mandarina : 30 kcal

Almuerzo:
Sudado de pescado +yuca: 180kcal

Media tarde:
Maní : 250 kcal (no sabia que tenia tantas..nunca más)

Cena:
Pan pequeño:80kcal

Total: 540 Kcal

1 1/2 litro de té rojo

Ejercicios:
Abdominales: 600

Lunes(11/08)

Desayuno:
Pan conhuevo y jamon: 199kcal
yogurt: 32
cereal:50

Media mañana Naranja:30
Galletas integrales: 60 kcal
dulce de chocolate:150
Almuerzo:
--
Media tarde:
Manzana: 50 kcal

1 1/2 litro de té rojo
total:551 kcal

Ejercicios:
Abdominales: 1000
20" correr=162kcal(-)
45"caminata:165kcal(-)
30"cintura
45" spinning

____________________________________________________

El título viene de una canción, que me encata de Placebo: "Running up that hill" muy conveniente, aunque yo diria que voy de bajada en este problema con Ana y de bajada con mis kilitos si Diosito quiere, pero la idea es la manera como buscamos subir la colina y salir de esto!

51 :S

2008-08-10T22:24:00.008-05:00

Ok finalmente me pesé y debo decir que me sentí mejor por la mañana después de una noche dolorosa y triste, hoy me pesé, 51, no fue tan terrible es decir un kilo después de tanto sufrimiento , no estuvo tan mal, lo quemaré esta semana, con esfuerzo, debo llegar a 49 a como de lugar para la carrera debo llegar a la meta!
Mi mamá se unió a la cruzada, "Lilian deja de adelgazar!" ya me dijo que si sigo adelgazando ya no me veré muy bien y debo decir que después de sentirme como embarazada ayer de lo hinchada que estaba, hoy me vi y no me veo tan mal, a pesar de que no bajo medidas mi abdomen cada ves esta más firme por los 1000 abs diarios, creo que al fin y al cabo ayudan pero estoy buscando una faja de esas de la tele para reducir medidas ademas de los abdominales, creo que me gustaría saber de una que funcione como la que usa Moshia, pero aquí en Perú no las venden U_U.

Hoy la comida fue más ligera y ando más tranquila y positiva, esto es de nunca acabar, los fines de semana son un continuo suicidio y una vuelta a la vida. Mi gordo no me a dicho nada, le conté que me purgue ayer y se asustó,en fin. Me dijo que tenia que se fuerte con lo de la comida y que estaba empezando a creer que no era tan fuerte e inteligente como el creía, eso me hizo sentir muy mal.Ya me dio sueño, es hora de poner lo que estuve comiendo este fin y lo de Cirss.

Viernes: (08/08)

Desayuno:

jugo ligth: 6kcal
pan integral: 50
mermelada:15
limón y agua: 30
yogurth:32kcal

media mañana
una naranja : 40 kcal

Almuerzo: polo y ensalada: 175 kcal kcal

Media tarde:
una naranja : 40 kcal

Cena:
filete de pollo: 250

2 cervezas: 300kcal

1 1/2 litro de té rojo

Total: 938 Kcal

Ejercicios:
Abdominales: 900

Sabado(09/08)

Desayuno:
jugo ligth:12kcal

pan integral: 50

mermelada:15

leche: 32

Media mañana

8 panes pequeños: 80 kcal
Almuerzo:
Pure con carne: 270 kcal
Media tarde:

yogurth: 60 kcal

total:599 kcal
Ejercicios:

Criss:

Viernes: (08/08)
Mañana:
rodajade ananá
3frutillas
4 cdas helado-->tentacionnn
Mediodía:
Pechuga d pollo
ensalada de 1/2 tomate y algunas arvejas
Gelatina
Cena:
Picadita de milanesa (50gms)
caldo diet
condimento light
Ensalada: rúcula, tomate, papa, zanahoria
pecado mortal: 400cc fernet con coca!!!! :S
total calorias: 1076---:S
baile toda la noche: 3hs y media mínimo--> 1200 kcal menos + 200 abdominales

Sábado (09/08)
mañana:
rodaja de ananá + 5 frutillas + 250cc jugo naranja exprimido + tostada c mermelada
tarde:
4 tostaditas saladas + barra de cereal+ 2 vasos jugo light
noche: roll de espinaca y queso magro
1/2 ensalada de frutas
total: 529 kcal
200 abdominales
A ninguna delas dos no fue tan bien, pero mejoramos el sabado. El día de hoy estoy más tranquilo!

Teriible como todos los demas fines!

2008-08-09T11:36:00.006-05:00

Se lo conté, no todo pero se lo conté! no con todas las palabras, nunca dije ANOREXIA, pero dije que no comía nada y que ahora si comía, lo mal que me sentía y todo, hoy no sé si lo recuerde, por la mañana no me comento nada pero cuando se lo dije estaba muy consciente, y me dijo algunas cosas, luego quemamos calorías después de un atracón con pechuga de pollo (siempre termino comiendo con él) hoy necesito un laxante rápido y super efectivo par lo que comí con él.
No sé, se preocupo me dijo: "Si que tenias problemas pero no pensé que eran tan graves o pensé que ya estabas saliendo pero es peor de lo que pensé". No sé si le esta dando la importancia que tiene pero es mejor si no se la da, es solo que me harté, así de simple y se lo dije, me harté de mentirle y felizmente no me reclamó las mentiras y lo comprendió. Le apena todo dice que si hago tanto ejercicio no debería preocuparme por la comida que puedo darme mis gustos, pero no puedo, es lo que quisiera pero no, siempre me sentiré mal después de comer algo! lo que sea, solo quiero laxarme ya, no quiero pesarme porque seguro subí... es deprimente el estado en el que estoy. La carrera ahí va, hoy ya no comeré diré que ando mala de la panza y nada más! quiero salir de mi casa, mis papás llegaron hoy y han traído mucha comida, yo iré a comprar cosas de dieta una vez más!

Ayer tome 2 cervezas, no quería tomar pero a veces no puedo dejar de hacerlo por compromiso simplemente porque no tenia ganas de hacerlo. Luego el famoso filete y hoy he comido como todos los días de carrera pero en vez de comer naranja he comido 4 panes pequeños que han traído, en la media mañana y en la media tarde yogurt.

(De noche) Ya me la tomé, esta terrible, me siento muy mal, he ido al baño finalmente y a sido una experiencia terrible, me tomé 2 pastillas de aceite de recino y creo que exageré, seguro perdí 1 kilo porque he arrojado lo que no laxe, vomite muchísimo, y me dio asco la cantidad de comida que estuvo dentro de mi. no vomite por que quise sino porque estaba super mal, mareada y todo fue terrible, quisiera poder decir que no volveré ha hacerlo pero no sé si lo haga de nuevo en otra ocasión de culpabilidad, solo que no sabia que fuera tan terrible el dolor, llore de dolor y solo quería dormir! Realmente estoy enferma!

Más y más

2008-08-07T15:38:00.016-05:00

Antes que nada gracias una vez mas, a una princesita que aprecio mucho y con quien siempre la paso mostro, PrincesaBrutal, con quien nos nominamos mutuamente, se nota el cariño!

Y bueno, me dejas sin palabras también.

Estoy feliz! las cosas andan bien, mejorando poco a poco, hoy me siento mal proque me quede dormida y no hice mis abdominales matutinos. Hoy haré muchos en el gym,he decidido que ya no haré aeróbicos, a no ser que tenga animos de hacerlo, es decir siempre me dan animos pero prefiero trabajar más fuerte en mis abdominales, yaque con el spinning ya bajo lo suficiente y endurezco mis piernitas, ahora creo que me centraré en mi abdomen cambiando mi hora de aerobicos por muchos abdominales, ya que últimamente he bajado de peso pero mis medidas andan raras. Me tomo medidas en el vientre y en la parte superor de la cintura justo bajo el busto donde tengo unos rolitos horrorozos esos han bajado pero mi cintura NADA! así que es por un buen fin.

Ah si! mi gemeli Criss tomó mi consejo y ya se creó su blog, Molinete de emociones , aun tiene una entrada y me avisó que tendría temas variados, debo entender por eso que no solo hablará de Ana sino de todo lo que le interesa, aun no leo concienzudamente su primera entrada, lo haré más tranquila en la noche en mi casa porque aquí en el trabajo se me fue el internet y estoy aprovechando una maquina en la hora de descanso de un compañero, vi que es un tema interesante el de su entrada y se merece toda mi atención, ya te comentaré y no te preocupes te ayudaré a personalizarlo muy prontito.

Mas tarde subo mi consumo calorico del día, no pasará de 500 kcal ufff... Apesar que no hice abdominales me pesé por la mañana y al parecer la normal de mi bajada es de medio kilo por dia, porque al ver que tenia 50 kilos por la mañana, aunque no quiero apresurarme a cambiar mi regla de peso aun, hasta ver que se acerca más al 49! y si sigo bajando como lo he estado haciendo al llegar a mi casa deberia estar en 49.5 aunque no me hago mas ilusiones por que despues me siento mal sino veo eso, lo importante es no subir eso si, pero lo dudo porque me ha ido mejor que ayer que cometí un gravísimo error.

Si! todo fue bien, comí de almuerzo atún con papas sancochada y me llenó. Por la tarde tuve problemas con mi computadora y el autocad, que es el programa con el que trabajo, y estaba tan molesta, pffff! tuve que salir a fumar un cigarro para tranquilizarme, eso fue suficiente pero a mi jefe no se le ocurrió mejor idea que premiarme con unchocolate! puro chocolate, un pedazo de 80kcal. puaggggg me lo comí y luego me empezó a doler la cabeza, me di tanto asco!!! camino al gym solo pensaba en que quería sacármelo, vomitarlo, pero como no hago eso le di duro a la escaladora y así los quemé, pero si no lo hubiera hecho no me habría sentido tan mal. Debo ser más fuerte! puedo comer más calorías de las 500 pero no con un chocolate, quizá una galleta ligth si tengo hambre, pero un chocolate no! bueno ya me prometí que no más dulces por esta semana, y no se me antojan. Hoy también cometí un pequeño error pero lo subsané. Todas las noches preparo mi comida para el día siguiente y ayer preparé estofado, estaba muy sabroso y sin nada de grasa, pero cuando lo fui a calentar había un pizza en la mesa de el kitchenet de la empresa, y un cuchillo al lado Si princesas, de corte un hilito del costado como 1 cm de ancho del slide, no sé cuantas calorías serán pero no debí así que a la hora comer no me sacaba eso de la cabeza y decidí comer solo la mitad del pollo de mi almuerzo para subsanarlo.

esto es lo que consumí ayer:

Miercoles (6/08)

Desayuno:

jugo ligth: 6kcal

pan integral: 50

mermelada:15

limón y agua: 30

leche:32kcal

media mañana

una naranja : 40 kcal

Almuerzo:
Atun, cebolla papa limón: 157 kcal

Media tarde:

4 galletas ligth: 76 kcal

Cena:

1 gelatina: 4 kcal

1 1/2 litro de té rojo

Pecado:

Chocolate: 80kcal

Total: 490 Kcal

Ejercicios:

spining: 45"

maquinas:1hr

Abdominales: 1100

Peso: 50.5

Jueves (76/08)

Desayuno:

jugo piña: 70kcal
pan integral: 50
mermelada:15
limón y agua: 30

Media mañana
una naranja : 40 kcal

Almuerzo:

Estofado: 174 kcal

Media tarde:
4 galletas ligth: 76 kcal

Cena:
1 gelatina: 4 kcal

1 1/2 litro de té rojo

Pecado:
Pedazito de pizza: 30kcal
Total: 491 Kcal
Ejercicios:

Abdominales: 1000
Peso: 50

Criss:

Miércoles:

Desayuno:

2 Tostadas diet con mermelada

1 sancor bio (leche light)

Mediodía:Revuleto zapallitos

1 tomate

1cda queso blanco light

Media tarde:

limonada (2 limones)

200cc jugo naranja exprimido

2 galletas dces light

Cena:

4 ravioles ricota

1/3 porción lata salmón1 clara (huevo duro sin yema)

1/2 rodaja ananá1/2 porc

frutillasTotal:

500 kcal

Gimnasia: 3 hs--> 1hs reggaeton: 410 kcal + 2hs: aerobica y coreograf: (398)

Jueves

Desayuno:

5 frutillas

1/2 mandarina

1 rodaja ananá

Almuerzo:ensalada con trozos de pollo (50gms)

rúcula (plato sopero) + 1/2 cda aceite oliva

Sprite Zero

Tarde: galleta de lino

sopa 23 kcal

Cena:pechuga pollo (50gms)

Caldo 6 kcalEns frutas (1/2 pote)

Total: 425 kcal

Me apena que estas asi Criss, espero que las cosa se resuelvan por tu casa ynote deprimas ya que a veces se baja a veces no, siempre digo que si nos frustramos, pues es peor. Suerte en todo! Sabes que te apoyo! ( Y no te apenes por lo del gym, yo no fui al gym ayer por olvidadiza, ya lo dije más arribita! ojala puedas ir hoy cosa que te distraes).

Y pongo esta canción, que la escuche de chiquilla pero me marco más cuando vi la pela "A los trece" y estaba en el soundtraack. Porque además es lo que me pasa con Ana, siempre voy queriendo más y más porque no sé cuando estaré conforme con mi cuerpo y pare esto, solo bajo y quiero más y más! Disfrutenla!

Un premio? para mi?

2008-08-05T22:54:00.015-05:00

... Tengo que agradecer a mi perrita porque siempre me acompaña todas las noches de mi semana sola en mi casa, a mi jefa que nunca se parece mientras "trabajo" y me permite postear... jaja no, fuera de bromas mil gracias, Dani, por el premio, no lo pensé (XD),y a las princesas que me apoyan siempre y leen las cosas por las que paso y me comprenden siempre!

Tengo que nominar a ...tatatatannnn!
PRINCESAXVOS---> http://princesaxvos.blogspot.com/
MUERTA EN VIDA---> http://yaestoymuerta.blogspot.com/
[*....InCoMpReNdIdA...*] --->http://diariodeunaprincesaincomprendida.blogspot.com/
Princesabrutal---> http://princesa-brutal.blogspot.com/
(se que Dani ya te nominó pero nunca sobran!)
Moshia--->http://princessmoshia.blogspot.com/
( también te nominó pero yo quiero nominarte nuevamente!)
y finalmente a...(no se si pueda hacer esto pero..)

Crisálida mi princesa gemeli que no tiene blog, pero justamente espero que este sea un buen motivo para que te unas a este grupo de amig@s bloger@s y para que nos mantengamos más en contracto! seria mostro que inicies tu primera entrada con un premio verdad?

Y bueno eso es todo, las nomino porque siempre nos mantenemos en contacto y porque pensamos muy similar y sobre todo porque a pesar de todas nuestras dificultades y problemas, siempre nos apoyamos para no caer en el intento de nuestra ansiada perfección. Con los sube y baja, no solo de kilos sino de ánimos. Las quiero mucho princesas, ustedes hacen que el camino no sea tan pesado y sea más llevadero.

Uhm y volviendo a mi vida, pues como dije temprano hoy me vi con mi gordo. Acaba de irse. Quemamos calorías y tomamos lonche juntos, le preparé unas grasosas papas fritas y le invité mi pan integral con mermelada light y un paquetón de plátanos fritos que ayer me regalo un compañero del trabajo, he hice que se lo llevara para no tener tentaciones en mi casa y atragantarme con ellos, también le invité una porción de gelatina ligth... jajaja. Se dio cuenta de que a pesar que como, todo es ligth en mi casa, me dijo una vez más que no quiere que baje que me veo genial como estoy, y eso que me vio muy bien hoy, que he bajado muchísimo. Le conté de mi balanza y me dijo:"seguro ahora vas a pesarte todos los días"...bueno, no todos los días solamente sino 2 veces al dia XD. Y bueno, después del lonche me hizo pesarme y dijo: "ya ahora quiero ver cuento pesas para controlar que no me bajes más!"... me quite los zapatos y cualquier cosa que pudiera pesar, y leyó: " 50.5" Que??. pero en la mañana sin comida encima, recién levantadita pesé 51, es increíble como la vida finalmente me sonríe! y es segundo día de carrera!. No le dije eso obviamente. Pero estoy feliz de haber bajado 500gms en un día eso es muchísimo para mi. Y eso que mi gordo me dio 2 papas fritas, me la dio en la boquita así que se las acepté. Él se tomó leche con cereal, 3 panes con 2 cucharada de mermelada cada uno, un tazón de plátanos y las papas fritas... y yo mi té rojo bien cargado, ja! Pienso que la próxima vez que me haga pesarme (ya que habré bajado mas!) me pondré ropa y zapatos y todo para que vea que sigo en el mismo peso.

Y bueno como les dije publico mi ficha de inscripción a la carrera de parejas con mi gemeli.

Ficha de inscripción

1. Nombres: Crisálida y Princeslil
2. peso: 53(las dos)
3. altura: 1,62 y 1,60 respectivamente
4. Peso a alcanzar: te parece si lo dejamos en 49?
5. Categorías: anitas!
6. Plan semanal:

Desayuno:
Un vaso de Yogurt o leche descremada ( 70kcal)
Tostada integral o pan integral cono sin mermelada Light (48 kcal)

Media mañana: (Opcional)
1 pieza de fruta o galletas Light ( 40kcal)

Almuerzo:

Opción A:
100 gms de Pollo o pescado ala parrilla o al vapor. Con una ensalada pequeña de tomate o verduras sancochadas (110 kcal)
(1/2 Papa opcional 60kcal)

Opción B:
Una ensalada mediana de verduras y un huevo ( de preferencia sin yema) (110kcal)

Opción C:
Sopa de verduras.(100kcal)

Media tarde:
Yogurt descremado ( 70kcal) o 1 fruta (40kcal)o una porción de gelatina (40kcal)

Cena:
Opción A:
Sopa de verduras (100kcal)

Opción B:
Una porción de gelatina (40kcal)

Opción C:
Tomates relleno de atún Light o queso Light (140kcal)

Opción D:
soufle de zuccinis (92 kcal)

Acompañamientos:
-caldo ligth: 6kcal
1 tz de ensalada verde: 14 kcal

Tomaremos te rojo durante el día ( dieta del té rojo)
Entre 400 y 600 kcal diarias dependiendo de las combinaciones.

7. Cantidad de ejercicio..--> podemos sumar la cantidad mínima de ejercicio que hacemos yo hago esto:
Abdominales: 1200 al día
Gym: 16 horas semanales

8. Thinspo en común:
Natalie Portman:

9. Blog de Princeslil: Este mismo.

Como les conté me va bien y mi gemeli ya se reportó y me dijo que, al igual que yo, ya bajó a 51 y eso me alegra muchísimo, porque nos va bien juntas ! Tengo que pedirte, Criss, que me pases vía mail, o por aquí mismo, el registro de lo que comes en el día con sus calorías respectivas y el ejercicio diario, cosa que yo voy publicándolo en el blog y para guardarlo y que no se nos junte todo para el final.

Por mi parte esto es lo mio:

Lunes
Desayuno:
papaya: 50kcal
pan integra: 50
mermelada:15
limón y agua: 30
leche: 32

media mañana una naranja : 42 kcal

Almuerzo:
Un guiso de espinacas con papa y pollo a la parrilla que suman : 248 kcal

Cena: 1 gelatina: 4 kcal
1 litro de té rojo

Total: 471 Kcal

Ejercicio:
Spininng 45" la sala de aeróbicos (en reparación)
Abdominales: 750

Peso: 52

Martes

Desayuno:
jugo de piña: 70kcal
pan integra: 50
mermelada:15
limón y agua: 30
yogurt: 32

media mañana una naranja : 40 kcal

Almuerzo:
saltado de pollo y puré de papa: 233 kcal

Media tarde: 4 galletas ligth: 76 kcal

Cena: 1 gelatina: 4 kcal
1 1/2 litro de té rojo

Total: 550 Kcal (me pasé)

Ejercicios:

Abdominales: 500

Peso: 51

Actualización: (05-08-08)

Esta es la parte de mi partner Criss:

Lunes
1 tostada con mermelada
1 vaso Licuado (281kcal/l) 95
Sancor Bio 28
½ gelatina 3
Calabaza 30
Chicle 2,5
tomate 26
100g bondiola 276
Caldo diet 6
Total Dia 531,5

Ejercicios:
Aerobica< (-150)
Baile (-318)

Martes
½ tostada c mermelada 30
1 gelatina 7,5
Tomate c berenjenas 80
1 rodaja d ananás 45
2 galletas Ser 19
Casancrem 10
1 pata pollo 110
1 chicle 2,5
Probada helado 16
Zanahoria 30
Caldo 6
½ taza lechuga 15

Total calorías del día: 370

Ejercicios:
Abdominales: 200

No entendí mucho que comiste en el desayuno, almuerzo y comida porque el cuadro estaba medio chueco, pero la idea es la suma de todo. Muy bien gemeli vamos avanzando!

Y pasado ya publicaré lo de los siguientes días, me muero de sueño he escrito mucho....besos!

Super cerdita al ataque!

2008-08-05T00:30:00.006-05:00

Estoy muy emocionada, a pesar que hoy no tuve clase de aeróbicos en el gym porque están reparando la sala, me fui a comprar y camine mucho y encontré una balanza muy linda estoy feliz porque tiene un rango de peso entre bajo normal y super cerdita dependiendo del tamaño, estoy feliz. Y pues más feliz porque me subí y ya peso 52 nuevamente, 1er día de carrera y ya peso 1 kilo menos. Ah! si me metí en una carrera de parejas pero ahora me muero de sueño así que lo dejaré ahí para mañana completar esta entrada, hay varias cosas por decir, entre solo para escribir esto porque lo quiero gritar! pero no puedo U_U...muchos besos!

Actualización: (05-08-08)

Bueno, bueno, empezaré redactando cronológicamente los acontecimientos. Ayer conté que me sentía mal por lo de mi gordo por mentirle y todo, pero creo que ya me siento mejor, el sábado que pasó ya no me habló más en broma sino muy serio y no quiero que todo lo que tenemos se malogre. Entiendo que cuando las princesa hablan de sus problemas con sus novio y Ana siempre ponen a Ana como prioridad, pero el no es un novio cualquiera ya llevamos 4 años juntos y yo no sé que pase en el futuro pero por lo pronto lo amo muchísimo y si tengo que decidir entre uno de los dos tendría que hacerlo por mi gordo, espero no tener que llegar a ese punto porque me sentiría en una encrucijada fatal. Espero que las cosas mejoren con Ana y no tenga que ocultarla de la manera como lo hago ahora.

Mis padres se fueron de viaje el día domingo muy temprano con mis hermanos y mi tía, ese día estuve muy sola en mi casa sola con mi perrita, me dejaron el almuerzo: un pollo al horno y de desayuno un pan integral con leche y cereal. Me la pasé todo el día organizando mi semana y pensado en lo que haría durante el día. Es que hay una carrera, seguro muchas ya lo saben, es en parejas en este blog: http://sognidiprincipessa.blogspot.com/ de la princesa Lucy y bueno, me inscribí con una amiga de Argentina, es que somos muy parecidas, nosotras decimos que somos gemelas, es que cuando nos conocimos por el chat de las Princesas descubrimos que medimos casi igual, pesamos igual, tenemos la misma meta y la misma dieta, las dos comemos, ahora, 500kcal diarias porque nuestro metabolismo es lento y ahora el té rojo, además tenemos al misma thinspo (Natalie Portman) y bueno me enteré de la carrera y no dude en avisarle, y nos organizamos el mismo domingo con las cosas que comeríamos el menú y todo y nos inscribimos, estamos algo emocionadas!, ella ya bajó medio kilo y bueno yo no sabia de mi peso pero estaba segura que había subido medio kilo al menos. Terminé mi lista de cosas por comprar para la semana y salí al súper: compre solo lo de mi lista
la famosa gelatina ligth que todas las princesas estaban hablando con sus 4 kcal ya estaba en mi canasta jaja y además papa, cebolla, tomate, pollo y atún al agua para todas las combinaciones también compre leche ligth y yogurt que seguro va durar para 3 semanas porque no tomo más que medio vaso al día de cualquiera del os 2 y encontré un jugo que solo tiene 12 kcal por 200ml, y es muy poco así que lo compré, aunque aun no lo he tomado.

Después subo el régimen que tenemos para la carrera, es mucha comida, es decir siento que como mucho y que como porque tengo que comer no porque lo necesite, no tengo hambre, sino porque si no como eso mi organismo no va quemar las pocas calorías que como, porque son poca pero para mi las siento como 2000. Así que estoy comiendo bien y poco. En el desayuno una rebanada de pan integral con una cucharada de mermelada también ligth, un jugo de fruta sin nada mas o fruta picada(100gms) con un vaso de agua con limón y leche o yogurt según me apetezca (que mal combinación). Es bastante! y dude que esto realmente me haga bajar de peso. Me siento libre en mi casa llego todas las noches después del gym a cocinarme para el día siguiente y me entretengo. Intento que la comida no me de asco ni nada, trato de disfrutar mi dieta. Cocino bien así que no me quejo del sabor. Ayer fue un día de dieta y gym, pero no pude terminar mis 3 horas porque no hubo aeróbicos debido a que están arreglando la sala. En cambio decidí salir de compras, de paso que caminaba. Fui con la intención de comprar una balanza y conseguí una linda pero no es digital, marca los estándares de peso: si estas delgada, normal o obesa. Yo no soy súper cerdita estoy en normal pero quiero llegar al límite que serian los 49 al final de la carrera, o quien sabe. No sé todavía. Sé que comprarla fue la cosa más tonta que he podido hacer, se suponía que estaba intentando dejar de obsesionarme con mi peso pero con la balanza… jajaja… será otra historia. Ah!, cuando iba a ir a pagar con varias cosas en mis bracitos, delante mió habían dos señoras, y eran dos personas obesas, pero una en particular me sorprendió, es la persona más obesa que vi en mi vida, face to face. Las he visto gordas pero solo por foto! Me da mucha pena porque estas personas están tan enfermas como nosotras las princesas, como dijo Princesaxvos “ellas no pueden parar de comer y nosotras en cambio no podemos comer”. Me pesé anoche, me pesé hoy también, que obsesión! Y con respecto a eso…tatatatannnn. Estoy emocionadísima como les dije, anoche me pesé y estaba en 52 y hoy por la mañana con ropa de dormir y sin zapatos peso 51. Que emoción, lo cual quiere decir que si funciona este régimen, que ya descubrí como funciona mi cuerpo, que debo seguir así y que de seguir así comiendo, aunque ahora como sin ganas, poco a poco me iré acostumbrando a comer de nuevo, quizá no normalmente pero si un poco más naturalmente y Ana seguirá en mi vida para siempre pero ya no será mi prioridad, me acompañara pero no me obsesionaré tanto porque llegaré a mi meta pero siempre estará a mi lado para mantenerme, eso también me emociona porque así ya no tendré que ocultarle las cosas a mi gordo y me sentiré más tranquila, ergo, menos estresaba. Sintiéndome así como me siento, las cosas me irán cada vez mejor, siento que mi mente esta más positiva que nunca y que por fin podré llegar a mi meta soñada, un poco más y se me caen las lagrimas de la emoción princesas, claro que todas estas frases son solo ilusiones y divagaciones de una vida mas normal, me gustaría que algún día lleguen esos días de tranquilidad y pseudo normalidad.

El párrafo anterior lo escribí sin parar y sin pensar vertí todas las palabra de mi cabecita.

Y bueno hoy no iré al gym pero ya me hice 500 abs. Llegando a mi casa haré 500 más. Regresaré con mi gordo, aprovechando que mi familia no está para estar juntos porque como casi no nos vemos y ya él comienza clase la próxima semana la cosa se pondrá fea. Así que hoy me divertiré con él y quemaremos unas cuantas calorías juntos jaja. Me da pena que vea todas las cosas que he comprado todo es ligth seguro se va a molestar, pero, ESTOYCOMIENDO!!!! Debería estar feliz, eso es algo que siempre le digo cuando me recrimina mi apetito, YA COMO! antes ni comía aunque eso nunca lo sabrá.

Además de todas estas cosas ayer me fui a la facu a revisar unas cosas de mi matricula. Todo es por intranet de la U pero tenia problemas con mis cursos permitidos y me salían por llevar cuando ya los he llevado. Hable con el coordinador académico y me dijo que no me preocupara por eso, que eran errores del sistema ( Fucking sistema!) y además tenia pendiente por convalidad un curso pero todo se solucionó y felizmente ya no tengo que llevar filosofía, eso me preocupaba porque la detesto. El día de hoy terminaba la inscripción en los curso y estoy llevando 5, todos de facultad porque al final no encontré ningún electivo de otra facultad que me guste, me sirva, se acomode a mi horario de trabajo o no se cruce con mis demás cursos obligatorios, si no era una cosa era otra pero ya está, lo logré y también pagué mi deuda y estoy lista para empezar el 18 de agosto nuevamente. Me da miedo pero sé que lo lograré! Creo que volveré a ser la niña responsable que siempre fui, nunca se me ha hecho difícil lo de los estudios, no me tenia que esforzar mucho y salía bien y en la U no me esforzaba y pasaba mediocremente, no quiero ser mediocre, ya hace unos ciclos dije que cambiaria y ya subí mi ponderado. Soy mejor que muchos de los que están ahí y tengo que hacer que me vean como lo que soy una princesa en todos los aspectos de mi vida.

Esta entrada a sido muy larga pero como les dije tenia muchas cosas por desfogar, fácil y después sigo completándolo. Muchos besos y a seguir en carrera y comer lo que tenga que comer para bajar! Hoy me dijeron que era raro mi organismo porque para bajar tenia que comer, si! suena raro pero es lo más lógico, ya comprendí como funciona todo esto, de una forma más sana. Besotes con mucho cariño a todas las princesas!

Contradicciones

2008-08-03T00:03:00.005-05:00

Un litro de té rojo, como 600 kcal, ente sopa, pan superinteglar y un pequeño plato de saltado de cena. dia tras día, lo mismo, las horas pasan y solopiensoen una cosa. miobesecion enfermiza que me destuye la vida y me martiriza la formaenla que engaño ami gordo y me engaño ami misma.

Me jode el hecho de tener que mentir en mi propio blog, en el cual empece este año a contar toda mi vida, las cosas que pienso y mi día a día, cuando mi relación con mi gordo estaba tan mal y era todo tan triste y ahora que puedo contar cosas lindas que vivo con él, solo puedo contar mentiras a cerca de que quiero dejar todo este asunto de Ana sin decir anda claro, porque si alguien se entera me juzgarían mucho y ese blog lo frecuentan todos mis amigos. Solo para que él lea y piense que las cosas van bien y que dejaré de caminar por el camino que me lleva a Ana ,( porque él piensa que ando en camino). Valla que es difícil, debería bajar kilos solo por el stress pero creo que en mi funciona al revés.
Hoy acabo de escribir esto en este blog que fue en el que empece cuando Ana no era Ana para mi, cuando andaba con ella sin saberlo aún: lilium del bosque es el blog y esta entrada es la que me martiriza por las cosas que escribí en él y que me hacen sentir que me cuestiona pero a la vez me contradigo con lo que terminaré haciendo: Llevandola es el post. Una princesa me encontró en medio de esta confusión de ideas y me dijo que si me sentía confundida y contrariada debía descargarlo y es justo lo que hago, escribo en este blog que es el único que me ayuda a decir las cosas claras, son ustedes princesas las que saben la verdad. Sé que al final Ana seguirá conmigo, me da fuerzas, a veces sé que la quiero dejar pero ahí esta presente, la dejo poco a poco?, eso piesno pero ahora que ando en los 500 kcal por día por conveniencia, a veces no quiero comer nada y ni apetito me da, mi gordo me dijo que pare y yo le conté que ya no puedo comer como antes durante el día, en el trabajo como muy poco y así me lleno y a veces si como, como por gusto sin hambre esas 500kcal a veces menos y que me da miedo comer muy poco y que mi metabolismo sea lento de nuevo y no bajar. Odio tener que controlarlo todo, cada caloría cuando no puedo controlar mi propia vida.

Siento igual que ustedes cuando me dicen que pare (a excepción de cuando me lo dice mi gordo) cuando me lo dice una amiga por más amiga que sea siento que es envidia o que quieren verse mejor, mi mejor amiga en esta vida me lo dijo pero no quiero aceptar que he bajado suficiente. no paro pero voy bajando las revoluciones, mi instructor de spinning dice que si paras de golpe es peor y las lesiones llegan pronto. Quiero salir sana de esto!

PSD: si pasan a mi otro blog y desean dejar comentarios, no dejen comentarios referentes a Ana y Mia ahí plz que ahí ellas no existen. Los comentarios los dejan aquí si! ?

So-so

2008-08-01T10:17:00.003-05:00

No me siento muy bien con mi rutina porque ayer falte al gym, solo me quedé con los 800 abdominales que hice al levantarme. Hoy tampoco iré por la fiesta que tengo de mi mejor amigo así que me levanté mas temprano e hice 1200 abdominales. Fue un castigo porque ayer después de comerme 340 kcal en el día, terminé comiéndome una torta del cumpleaños de mi prima que esta viviendo conmigo, además de una porción pequeña de guiso de alrededor de 200 kcal. No pase los 1000kcal pero fue mucho. Bueno, caminé bastante, eso si, porque antes de llegar mi casa salí a comprar varias cosas con mi mamá, eso siempre me divierte, me compré un par de zapatillas para ir al gym bien vestida, ahora tengo que comprarme nueva ropa para el gym. Bueno, sigo con el infaltable té rojo, espero bajar aunque sea 2 kilos en esta semana, recién voy 3 días con esta dieta, así que no me desesperaré, como castigo hoy no tomaré nada de licor, ya lo hice una vez así que puedo hacerlo de nuevo.

Dejo esta canción porque me hace recordarme a mi cuando veo a las thinspo everywhere y son lo que yo quiero llegar a ser y la cantante también me gusta.

3 kilos

2008-07-30T23:39:00.005-05:00

He subido 3 kilos, me acabo de pesar, yo y mi maldita obsesión con los kilos! e salido de gym ytenia que pesarme para ver la diferencia después de mi dieta! Ya lo sabia damm it! ese fue un mal fin de semana. Sé que los bajare con esta nueva dieta y el té pero como odio engordar! Aunque ya era seguro que había pasado esto. Claro que había salido del gym y tenia 2 litros de agua encima y estoy con mi periodo y rehinchada, pero eso a lo mucho será un kilos de más así que estoy en 53 puede decirse. 53 kilos que horror!!! OMG en 5 días tengo que bajarlos si o si, tengo una reunión el viernes por la noche de mi mejor amigo, nos a invitado ami y ami gordo, pero ya dije que estoy a dieta y no tomaré nada! si no me creen pues estoy con medicinas! que se complazcan con mi presencia, es suficiente. No tomaré una gota son demasiadas calorías. Y mi gordo diciéndome que cada día estoy más delgada y que paré. Hellooo... como voy a parar si estoy cada vez más gorda? imposible!

Actualización:

No les conté algo realeza. En ese viajecito fatídico también experimente varias cosas. El primer día no comí mucho, el desayuno fue un jugo y de almuerzo solo picamos carnes pero estaba sancochadas sin grasa y yo era la que picaba para todos pero aprovechaba y no comía casi nada, pero en el lonche estábamos en el campamento y mientras jugábamos cartas y conversábamos mi papá nos preparó unos panes, con mantequilla y jamón, además que mi mamá preparó leche con chocolate y hace mucho que no la tomaba así que la tomé y eso que no le agregué ni azúcar ni edulcorante y me lo tomé, al poco rato me dieron nauseas horribles, creo que soy un poco intolerante al lactosa, pensé automáticamente en arrojarlo todo y olvidarme de tanta comida que ingerí, para sentirme mejor. Así que le dije a mi mamá que algo me había caído mal y fui al baño que estaba a mil metros (estábamos en un club) durante el camino las nauseas se me pasaron (damm it!), pero el deseo de vomitarlo todo se mantenía axial que entré a un cubículo y ya que no había nadie lo intente, lo juro que lo intenté, voté la 1/4 parte y ya no pude más con mi cabeza, que me decía que no lo haga y después que si, terminé por dejar de hacerlo.

Al día siguiente fue algo similar, desayuné muchísimo y ya que estábamos en el medio del campo ni al caso vomitarlo ya que todos me verían. El almuerzo era casi una cena porque fue tarde y a mi mamá se le antojo nada mas y nada menos que parrilla, asi que como en el club todo estaba lleno y no había comida y para comer, en el restaurante había una super cola de mil metros, decidimos salir al pueblo a una pollería donde venden parrillas también, llegamos y se pidió medio pollo para mis hermanitos y mi tía y una 1/ parrilla para mi mamá, mi papa y yo y para que el resto pique. Comí algo de pollo, acá se le llama pollo a la braza y la piel del pollo esta aderezada y super dorada y no mela comí porque ahí esta toda la grasa. Me comí el interior que es como asada, luego comí 3 trozos de carnes, lo cual tampoco fue tan criminal ya que es carne asada también y no fue mucho porque igual que el día anterior yo picaba en pedazos pequeños para todos y no comía mas que unos cuantos. Lo criminal fue la cantidad de papas fritas que ingerí, claro que comí mucha ensalada, pero las papas OMG! no debí comerlas no sé cuanto habrá sido porque picaba del plato que estaba en el medio. No podía pensar en nada más que terminar e ir corriendo al baño a vomitarlo, dije: “voy a al baño” y no sospecharon nada y me paré ahí al frente del inodoro. Vomité un poco pero fue lo mismo, algo dentro de mi no podía, además alguien entró y mis papas verían mis ojos al regresar a la mesa, eran mucha cosas juntas y al final no lo seguí haciendo.

Conclusión, soy una Mía frustrada, y a lo mejor es mejor así! prefiero ser Ana y punto, conozco a muchas princesas con graves problemas queriendo salir de eso y sé lo complicado que seria. Ya tengo suficiente drama en mi vida.

Este es el delicioso
Pollo a la Brasa peruano (criminal!!)

Menuda dieta

2008-07-30T13:39:00.010-05:00

Bueno, este fin de semana fue un fin de semana largo en mi país (Perú) ya que se a celebrado las fiestas patrias y el lunes y martes fueron feriados. Fue fatal para mi nueva rutina ya que salí de paseo con mi familia y a pesar que no pase de las 1000 kcal diarias comí mucho de lo que no debía comer, y lo peor fue que esta vez, a diferencia de cualquier día, si me daba hambre( yo no sufro de mucho apetito, mi enfermedad son los antojos) y comí de más, así que esa es la razón por la cual me siento mal ya que estoy casi segura de que he subido de peso, me siento más pesada además que no he podido hacer más ejercicio que 200 abdominales diarios mientras estaba de viaje, además que siento que cada vez que como de más, en vez de darme energías por las calorías me siento más pesada y sin ganas de ejercitarme, pero una vez que llego aquí me dan ganas de todo el gimnasio me da más energías de seguir con mi meta, como me dijo una princesa a lo mejor no pierda peso pero lo que debo dejar es la obsesión, por mas difícil que sea, así estaré mas tranquila y dejaré el estancamiento en el que me encuentro.

El día lunes por la noche regresé pero el martes mi novio me invitó a un almuerzo por el cumpleaños de su abuela a quien estimo muchísimo y era más comida aun, y ese fue el fin del fin de semana largo nefasto para mi. Ahora empiezo de nuevo pero esta vez me apoyo en algo más: hace un mes estuve tomando el famoso Té Verde, me gusto mucho y si perdí peso con él, pero se deja una semana y se retoma y no pude volver a comprarlo porque no tenia tiempo de ir, sin embargo hace varios días que me animé a comprarme el Té rojo que me dijeron era mucho mejor, sin embargo ese té no lo venden en los super, así que el día de ayer me fui a barrio chino y a pesar que casi todo estaba cerrado por fiestas lo encontré, y puro, así que es mucho mejor aun. Me dijo que una cucharada rinde para un litro o sea para todo un día y me pareció muy económico y ya había leído de este té y que además de ser un quemador de gasas trae muchos beneficios a mi salud, lo compré también para mi mamá ya que ella si sufre de sobre peso y ella tiene una enfermedad a las articulaciones que se intensifica con tanto peso así que ya hablé seriamente con ella para que tome el tema de bajar de peso en serio y no como cualquier cosa ya que es su salud y ella esta muy consiente, hemos decidido que comenzará a alimentarse con una dieta que tomo hace un par de años cuando estaba más pesada, cuando fue a una empresa especializada muy conocida aquí en Lima y bajó 8 kilos en un mes y no rebotó ni nada. Ella siempre tiene el pretexto de que cuando baja de peso baja piernas y no quiere eso pero realmente ya entendió que lo más importante es su salud no las piernas, a demás con menos peso puede hacer ejercicio y tonificarlas, realmente espero que pueda bajar mucho de peso por que ella si que lo necesita para que se sienta bien con ella misma. así que después de nuestra conversación quedamos en que pediría más dinero para las cosas de la casa a mi papá para comprar todo de dieta cosa que no solo ella siente la presión de que esta gastando mucho dinero en dieta sino que el costo de una buena alimentación se distribuye en toda la familia sobre todo en mi hermanito que esta en crecimiento, tiene 12 y ya esta muy gordito y también quiere bajar, (pesa como yo y es muy bajito) así que todo me sonríe ya que si es que quiero comer en mi casa solo habrá cosas con bajas calorías y ligth. Le haré tomar este té rojo para que lo añada a su dieta y me sentiré más feliz por ayudarla y ayudarme a mi también.

Como dije este blog solo cuento lo que hago día a día en mi vida y no es pro-ana ni menos pro-mia, pero quería añadir este articulo junto con la dieta que seguiré que se asemeja a lo que como a diario últimamente para bajar eso 3 kilos en 5 días que dice, junto con el té rojo.

Te Rojo

Fué durante siglos patrimonio exclusivo de los emperadores chinos.

En este caso se utiliza como complemento de una dieta variada y baja en calorías que en cinco días le permitirá perder hasta tres kilos.

Bases: Imprescindible beber 4 tazas de té rojo al día (desayuno, comida, merienda y cena), ingrediente estrella de una alimentación rica en hidratos de carbono (arroz, pasta, legumbres y pan integral) y vegetales, junto con un consumo restringido de proteínas a base de pescado y huevos.

Duración: 5 días.

Kilos de menos: 3 Kilos.

Destinatarios

Destinatarios ideales: Cualquier persona que goce de un buen estado de salud.
Abstenerse: Niños, embarazadas y personas sometidas a un tratamiento médico continuado o con alteraciones del ritmo cardiaco. Tampoco se recomienda ante situaciones de úlcera, anemia, insomnio o nerviosismo.

Alimentos

ALIMENTOS ESTRELLA

Fruta, verdura, pasta, arroz, legumbres. pescado, huevos y pan integral.

ALIMENTOS TABÚ

Azúcar, carne, dulces, grasas, lácteos, plátanos, higos y uvas.

Plan de Ataque

Desayuno: Una taza de té rojo con zumo de naranja o pieza de fruta; tostada de pan integral o dos barritas de muesli.

Comida: Ensalada de pasta fría; ensalada de arroz; arroz con verduras o arroz a la cubana y tortilla francesa. Se complementa con una pieza de fruta y una taza de té rojo.

Merienda: Taza de té rojo.

Cena: Ensalada; sopa de arroz con pescado a la plancha y lechuga; ensalada de lentejas con verdura o ensalada de pasta fría con hortalizas. Se complementa con una pieza de fruta y una taza de té rojo.

Consejos

Las verduras han de comerse crudas o a lo sumo hervidas.

La dieta del té rojo es muy depurativa y resulta muy efectiva para bajar peso, pero se recomienda seguirla bajo la supervisión de un especialista.

Virtudes

Junto a su poder adelgazante, el té rojo acelera el metabolismo del hígado, favoreciendo la reducción de la grasa corporal y el colesterol.

Depurador, desintoxicante y antidepresivo, estimula también las secreciones digestivas, con lo que facilita la digestión de los alimentos grasos.

Defectos

Su menú resulta muy escaso en proteínas y prolongarlo más allá de cinco días puede generar estados carenciales.

Además, el té interfiere en la absorción de hierro, limitando la capacidad de asimilación del organismo hacia este mineral vital.

Cambio de hábito

2008-07-25T16:15:00.004-05:00

En vista que el ayuno no me sirvió como a muchas princesas, por lo cual las envidio mucho mucho!, ya que mi metabolismo se pone lentísimo al no ingerir caloría alguna, he decidido que cambiaré mi tipo de alimentación ( o no alimentación). Creo que esta es una "más sana" como dicen. Antes cuando empezaba, comía entre 500 y 600 kcal. al día, pues volveré a eso, solo que las comeré a lo largo de todo el día cosa que mi organismo se mantiene en movimiento y mi metabolismo se acelera, eso sumado a mi ejercicio debo comenzar a bajar de peso.

Y ese es otro tema, todo el mundo me dice que lo único en lo que debo trabajar es en mi figura. Ok, me planteo una forma de vida un poco “más normal” dentro de Ana. Sé que esta muy difícil que la deje de lado. Ana me dice al oído todos los días: "no comas, ayuna siempre" sin embargo ya no estoy bajando así, por eso creo que tengo que tomar medidas drásticas y además dejar el peso un poco de lado. Lo cual es algo casi imposible. Pero sé que debería olvidar un poquito el peso y fijarme en mi figura. Ahora con el gym debo trabajar en eso, creo que frustrándome por no bajar no consigo nada y si dejo de pensar en él a lo mejor y bajo sin presiones + el ejercicio.
Mi rutina de esta semana es así: Pongo mi alarma a las 5:00 am (como se que no me levantaré a esa hora) y la reprogramo media hora después y me termino levantando a las 5:30 y hago abdominales y sentadillas o abdominales y glúteos más ejercicios de cintura en media hora. Al rededor de 500 abdominales y 100 de cintura. Luego me baño, me alisto para salir y preparo 2 vasos de agua con 2 limones c/u y 2 de batido un par para mi mamá y el otro para mí, y salgo casi corriendo (soy muy tardona). Llego al trabajo y a eso de las 10 como algo de lo que traje, una galleta integral a lo largo de la mañana, y a eso de las 2:00pm a 3 el almuerzo, que consta de la comida del día anterior de mi casa, (felizmente acostumbran a preparar guisó sin grasa, en su defecto hacen fideos, que los prefiero a frituras, que nunca traigo, y nada de arroz como siempre) todo eso en la mitad o menos de un taper diminuto de 10 x 6 x 5 cm. Luego, para la tarde una manzana o naranja que también me la como a lo largo de la tarde cuando me da hambre. Termino saliendo del trabajo a las 6:00 pm y voy directamente al gym. Ahí hago una rutina de calentamiento de 20 "de cardio (faja) más abdominales (300) luego mi clase de spinning y después la clase de aeróbic o baile o full body. Después me dirijo a mi casita directamente a descansar (XD). Así que mantengo a mi organismo bien ocupado todo el día desde que me levanto. Ustedes creen que así mi cuerpo ya reaccione y baje de peso, porque ya se estancó muy feo!?. Ojala que si! Creo que me haré la interesante por un par de semana con mi peso a lo mejor se da cuenta y ahora si me responde porque yo estoy muy resentida con él jajaja!. Díganme que opinan princesas.

Test

2008-07-23T09:51:00.003-05:00

Realice este test de el blog de una princess y esto resultó.

Su Puntuación es de 13 Puntos

Menos de 6 puntos : Sos una Wannabe. Las Anna/Mia consideran que una Wannabe es aquella persona que busca enfermarse para llamar a la atención, jugar peligrosamente con su salud para seguir una dieta temporal o una moda. Nosotras, a pesar de lo que muchos medios de información dicen, no alentamos Wannabes y repudiamos los motivos que las impulsan.

De 7 a 10 puntos : No sos Wannabe, pero tampoco sabés muy bien dónde estás parada. Es muy probable que hayas empezado en esto como una Wannabe y que a esta altura ya hayas creado una mayor dependencia con los ED. Es hora que te plantees si realmente querés enfermarte.

De 11 a 16 puntos : Tenés un ED, sos conciente de ello y de sus consecuencias. Y muchas veces te planteás si dejarlo o no. Pero a esta altura, Anna y Mia son tus mejores amigas y no tenés muchas intenciones de romper lazos.

De 16 a 20 : Los ED se convirtieron en tu estilo de vida y tu religión. Ya no te interesan las consecuencias y tu felicidad diaria se mide en centímetros y gramos. Sos una verdadera militante de tu estilo de vida, aunque te alegrás si alguna se recupera. Apoyás a quienes lo padecen, pero repudias fervorosamente a las Wannabes, sin llegar a entender por qué querrían vivir en tu contradictorio mundo. =)

Esta bien, tampoco repudio a las wannabes, solo que cada vez que escucho a alguna decir que quiere entrar y ser Ana o Mia, me quedo callada y no le digo nada, no voy a intentar que entre en este mundo si solo quiere llamar la atención, eso si me parece hasta morboso.

Ana permanece a mi lado

2008-07-20T22:00:00.002-05:00

Había olvidado comentar a cerca de mi ropa, el otro día me puse un pantalón de vestir para ir a trabajar. Un pantalón que me lo compré en marzo para mi antiguo trabajo donde tenia que ir de vestir. Este pantalón en especial me quedaba apretado en la cintura, porque no era a la cadera como la mayoría de pantalones y como los usaba todos los días fueron marcando mejor mi cintura, no como lo pantalones de jean que solo saca más rollitos(pero tampoco me pondría jeans a las cintura porque se ven horrorosas).En fin, ese pantalón me marcaba la cintura pero además me salian unos gorditos a ambos lados era horrorosa, a veces me apretaba mucho. Poco a poco me di cuenta que no me apretaba más pero igual me quedaba justo. El día miércoles me puse ese dichoso pantalón porque no tenia otra ropa que ponerme y cuando me lo puse me quedaba mas largo, no entendía porque y luego me di cuenta que el pantalón ya no me quedaba en la cintura sino en la cadera alta y me sentía como en propaganda de Lain(programa para bajar de peso. Fueron como 7 cm de espacio libre en mi pantalón, estoy super feliz!

El día sábado, como dije, volví al gym y tuve otra charla con la Nutri, pero esta vez fue diferente ya que ella me contó algo que hizo que todo fuera diferente esta vez, me decía todas las cosa que yo tengo en la cabeza: que le tengo miedo a engordar, que tengo miedo a la comida, que no me quiero, que cada vez Ana ocupa más mi vida y dejo otras cosas de lado y todo esto fue por la simple razón que ella también fue Ana en un tiempo, me dijo que no caiga en ella porque es algo que no se lo desea a nadie. Yo tampoco se lo deseo a nadie, primero que nada espero que mis amigas o la gente que quiero no pase por esto porque, muy a pesar de ser lindo tener amigas princesas y llevarlo todo, cumplir metas, siempre es mejor aceptarse como una es aunque no sea nuestro caso. Y bueno , esta vez fue diferente mi actitud con ella. definitivamente tiene razón pero me es difícil hacer lo queme pide, que coma más que no deje de comer y todo eso.

Otra cosa es que ese mismo día por la tarde salí con mi gordo y le conté lo que me dijo la nutricionista, pero claro no le dije que yo era Ana, pero si le di a entender que estaba pensando en eso y que si tenia razón la doctora en decirme lo que me dijo y que todo lo que me dijo si pasa por mi mente, pero él no lo toma como que lo soy, obvio, solo como si estuviera en camino a serlo si sigo. Me dijo que yo era inteligente y no iba a querer general un problema donde no debería haberlo. Es decir que de cierta manera me apoyo, no se cual seria su actitud si le digo que si soy Ana porque sabría que le he mentido este tiempo. La noche anterior a esa hablamos del tema :

Goldo: (...) si tú fueras, de dejo!
Princeslil: en serio? (..)
Gordo: no monga, te ayudaría te diría que no sigas con eso, no te dejaría. Pero no lo eres verdad? Por que haz preguntado?
Princeslil: No solo porque estábamos hablando de eso y quería preguntarte que pasaría si. Nada amas!

Creo que me puse algo nerviosa, y también me dio miedito cundo dijo lo primero aunque felizmente solo bromeaba. Igual prefiero que él lo sepa por lo menos a medias, sin embargo ayer me hizo comer, me dijo "quiero que comas y disfrutes comer por favor". Cuando terminamos se veía tan feliz!! que yo también me sentí feliz, lo malo fue que habíamos ido a una sandwicheria y me quería hacer comer un pan o una hamburguesa, pero no podia por lo brackets, y me pidió un plato del salchipapas, tenia ensalada pero ni siquiera podía cómela porque eso si que quedaba en mis brackets.

Ayer la pase muy bien, fue el evento en mi ex colegio y fui con mi gordo. Él no conoce a la mayoría de mis amigos de ese grupo pero felizmente la paso bien se divirtió y no se sintió excluido porque yo estuve siempre con el, todo estuvo genial, fueron muchos amigos y después del evento fuimos a seguirla a una disco cercana, muy linda y era nueva. Me tome una margarita y mi novio me invito cerveza. después lo llevé a mi caza y lo deje durmiendo. Hoy me levante muy tarde, me levanté y me cambié y como todos los días me observaba el abdomen en el espejo cuando el se despertó y me vio. Me dijo: "estas flaquita, ya te vi!" me dio mucha risa y me sentí bien de que él me dijera eso, definitivamente estoy más delgada y mi abdomen se ve mejor no tan flácido pero aun falta camino.

Para adelante!

2008-07-17T16:08:00.012-05:00

Las cosas andan bien, el día miércoles me compre por 2da vez unas pastillas de laxantes porque sentí haber comido de más y quería probar que tal me iba, ya que la primera vez no me hizo efecto la pastilla esta vez fui a la farmacia y le conté eso y me dio 2 pastilleros pequeñitas, las tome y me fui a dormir, y oh maravilla al la mañana todo funciono. Hoy solo batido y nada más, debo decir que me siento feliz porque ya me pusieron los brackets aunque me molestan muchísimo pero mejor así porque ya no me da más ganas de comer, y tengo excusa para no aceptar nada, ya la use varias veces hoy! aunque me duele, o mejor dicho me molesta bastante. Sin embargo ya me perdí mis clases en el gym ayer y el día anterior también ya que mi prima me invito aun concierto en un club esa noche como regalo de cumple así que no le pude decir que no, el miércoles que fui ami cita con el dentista y hoy mi gordo me ha dicho para ver una peli y como no lo he visto en toda la semana pues me encanto la idea, eso si sin maíz, ya que se metería entre los dientes jajaja, que asco!!! Eso le diré para que no me insista! Pero el sábado por la mañana iré a pegarme a las maquinas del gym, después por la tarde tengo algunas cosas que hacer así que todo el dia quemare calorias como loca, estaré acompañando a mi gordo a comprar su ordenador y por la noche un evento en mi ex colegio donde me encontraré con todos mis amigos, pero no tomaré nada, así como ayer, solo tome un pequeño sorbo porque me moría de sed y el agua estaba carisma.

Mi prima me recogió del trabajo un poco tarde, isa que se aprovecharon de mi por una hora en la empresa, jajaja. Luego fuimos a su casa donde ella y sus amigas decidieron comerse una pizza, es más 2x1, solo eramos 4, tragaron muchísimo, yo mientras me alisaba el cabello, sin embargo, me dejaron pero solo comí una, por los brackets, a pesar que me negué me insistieron y comí super lento para que se aburran y fue lo unico que entro en mi estomago ayer, luego nos compensamos alistar para salir y ellas trataban de maquillarse pero no sabían, en cambio yo ya me volví una experta y comenzaron a halagarme lo bien que me veía:

-Deberías ser modelo, eres flaquita y ademas eres bonita- así decían ellas y lo repetían mucho, muy aparte que cuando me halagan yo me palteo muchísimo( palteo = avergüenzo, ruborizo miro para otro lado) era obvio que exageraban demasiado. Vamos! que pueden saber de belleza, me caen muy bien pero ellas se preocupan poco o nada de su físico tanto que toman cerveza y comen comida rápida en montones. Luego comenzaron a bromearse entre ellas ya que ellas son un poco mayores y yo la más joven y mi prima que tiene 28 años es muy bajita y antes era muy delgada pero ahora a engordado mucho, bajo de peso hace poco con dietas pero volvió as ubir, tiene mucho trasero y también bubbies. pero ya se metió al gym por un año y eso me alegra porque se está preocupando por su aspecto.

Y bueno ayer la pasé genial, el concierto fue en un club pequeño aquí en Lima, pero muy conocido por las tocadas de grupos nacionales e internacionales caletas y no tan caletas que se presentan entre semana. Grité como una loca y baile muchísimo para quemar calorías, fuimos a ver a un grupo muy antiguo de cumbia ( que es la música que se está escuchando aquí en lima)y ahora en las zonas más exclusivas, no es cualquier cumbia del momento, esta es la cumbia- cumbia original del Perú, ya que viene de la selva, la originaria junto con grupos más actuales que tocan una mezcla de rock y cumbia genial. para que se den una idea que la movida en lima tiene que ver este video, es en la misma discoteca pero hace unos meses atrás.

La historia de Juaneco quizá la cuente en mi otro blog, ya que este blog trata más de mi que de las cosas que influyen en mi vida fuera de Ana, cosa que si expreso en mi otro blog donde ella no se puede asomar. Antes que salieran, si quiera los teloneros, porque se demoraron muchísimo, estuve conversando con mi prima, me dijo: " haz bajado un montón de peso, cuando te vi el día de la madre pensé: ""esta niña ya se desgracio como sus primos"", porque todos nosotros a tu edad comenzamos a engordar (tengo 3 primos mayores contándola a ella que son base 3) y pensé que tú también pero que bien que no hayas caído en lo mismo, ya que eso es genético"... ahí estaba la respuesta a mi gran problema, el metabolismo super lento que tengo a pesar que utilizo aceleradores, me viene por los genes. No es justo no tengo la culpa de eso! y seria pro la parte de mi mi papa, porque mi mama era muy delgada de joven, un palito, regisima!!
No importa yo seré la excepción de la familia, seré diferente.

Todo tranquilo regresamos como a las 3 am porque hoy teníamos que trabajar. Uy que cansancio y mis dientecitos que me molestan tanto! mi gordo me llamó! me confirmo el vernos hoy y estoy muy emocionada, le mande mensajitos diciendole cuanto lo extraño después de 5 días de no verlo y me los contesto también, anda re ocupado y ayer dió su examen en el instituto, espero que le haya ido todo bien, sonaba feliz así que debe ser que si!. Aunque estoy medio pensativa porque hace unos días hable con el por fono y me comento que hoy por la noche una amiga suya hará una fiesta con solo algunas personas y su familia, osea que super exclusivo y primero entendí que era para el sabado y queme estaba cancelando lo del evento en mi ex cole, pero después me dijo que era viernes y le hice un puchero que me entendió mal y dijo: "que quieres ir?", osea si quiere que vaya me diría vamos, luego intento arreglarla diciéndome parta ir pero yo le dije que me gustaría (claro para estar de cerca con ella) pero le dije que no podia porque salí el jueves y también el sabado saldré y si salgo el viernes pues no me darian permiso.y buuuueeeeno, le dije que ynormal pues, que ya hablabamos bienporque no loiba a ver mucho tiempo hoy, por su dichosa reunión, aunque el sabado si estariamos juntos todo el dia. y sin embargo tengo un problema con esa amiguita en especial, ya lo contaré mas tarde en un post especial.

Hoy no comeré me iré a caminar como los otros días, ayer no pude porque tenia que hacerle un trámite a mi papa muy cerca de mi trabajo. Pero como dije, el sábado me vengo de esos gramos de más, que he estado ingiriendo de a pocos, en el gym, creo que hay pilates y el resto de las horas full maquinas de cardio y abs. ah si me olvidaba mi prima si tiene una balanza en su casa y me pese al parecer del lunes a aca solo baje 1 kilo, aunque por mi metabolismo, eso es algo importante, marcaba 51 kilos, cada vez más cerca! así que hoy y mañana será muy importante para que pueda llegar a los 50kg por medio de ayuno y gym.

Duro con las calorias!

2008-07-15T11:24:00.009-05:00

Eran las 11:30 y estaba acostada en mi cama, muy feliz ya que no comí nada en todo el día, esta vez volvía y con mas fuerzas. Ayer, ni siquiera bebí mi batido, le dije a mi mama que estuve mal del estomago, y si e tuve mal! muy mal, lo cual me alienta un poco en que no asimilé las toneladas de comida del fin de semana. Toda la gente en mi trabajo también lo está, asumimos que comimos algo que nos hizo mal.

A la hora de almorzar dije que iría a tomar un caldo y me fui a caminar por los alrededores por una hora, de paso que hacia ejercicio y evitaba comer, no tuve hambre en todo el día. Terminando de trabajar, salí para el gimnasio para inscribirme y empezar de una vez. Fui con el instructor, me midió y con respecto a las medidas nada nuevo, me da vergüenza contarlo pero tengo mucha barriga por bajar (7 cm), a lo mejor ahí están todos mis kilos de más.

El instructor dijo- cual es tu meta?-
En mi mente decía:"pesar 48 kilos y ser muy delgada"
Pero le dije- pues bajar la pancita principalmente y bajar "un poco " de peso.
Me miro rarazo, y dijo, como vas a querer bajar de peso (era un amargado, no sonrió en ningún momento) y me dijo me gustaría que pases con la nutricionista.

Puag! en fin en algún momento debía pasar por ella, me fui dando cuenta que en el gym era una de las más delgadas, la mayoría eran muy gorditas, creo que tienen mucho que hacer para bajar esos kilos que tienen encima, y esperé y esperé hasta que llego mi turno, después de pesarme medirme:

(La pregunta de rigor)
Nutri: ¿Qué quieres lograr en el gimnasio?
PrincesLil: Pues quiero adelgazar mi abdomen y estos rollitos de la espalda horrorosos y bajar un poco de peso.Esta vez me miro casi asustada.
Nutri: Eso me preocupa mucho, Lilian, ya que tu peso es el normal, es más tu nivel de grasa corporal y tú peso están en el límite entre normal y bajo. Me preocupa que quieras bajar de peso, eso quiere decir que debes tener un principio de anorexia.

Plop! Ya tengo anorexia! En fin, me pregunto que comía y obviamente le mentí, dice que comía normal y tomaba batidos, me dijo que los batidos la tranquilizaban un poco porque así me nutria y me dio una "dieta":

Esquema de alimentación:
Desayuno:
- 1 fruta o jugo de frutas
- 1 vaso de leche o yogurt descremados
- 1 pan con: 30g de queso fresco dieta o 1/4 lt. de atún al agua o 1 huevo sancochado o 2 claras sancochadas o 3 aceitunas p t taj. Palta.

Media mañana: 1 fruta

Almuerzo:
- un plato grande de ensalada de verduras crudas y/o cocidas
- 1 presa de pollo o pavo (120g.) o 1 filete de pescado o res cocidos al vapor, sancochada o al horno, en ceviche, a la plancha, sudado, guisados.
Con los siguientes acompañamientos: Arroz 1tz, papa o camote pequeños sancochados; 1 unidad pequeña o choclo sancochado: 1/2 unidad o menestra 1/2 tz.

Media tarde: fruta

Cena: igual al desayuno o almuerzo pero en menor cantidad

Recuerde además:

Todo en exceso hace daño (ejemplo mucho ejercicio o una dieta muy estricta)
Consuma 8 vasos de agua diarios
Consuma 1a2 vasos de agua diarios
Consuma 1 a 2 porciones de ensalada de verduras por día (5 colores)
Consuma 3 frutas diarias
Consuma 2 a 3 por semana pescado
Disminuya el consumo de grasas saturadas (frituras, margarinas, comidas rápidas embutidos) y aumente el consumo de grasas mono y poli saturadas (aceituna, palta, aceite de oliva)
Coma en un ambiente tranquilo y agradable, masticando bien cada bocado
No se salte las comidas; el dejar de comer altera su metabolismo
Limite el consumo de dulces (galletas, gaseosas, chocolates) evite también el cigarro.
Consuma carbohidratos (frutas, avena, cereal) 1 o 2 horas antes de entrenar.

Bueno, ahí dice que no deje de comer, pero lo seguiré haciendo, me hablo mil horas de quererme como soy y de aceptarme con esa panzaza que tengo, que no importa si subo de peso, que así soy y bla bla bla, si pensara así me quedaría en mi casa tragando y sin preocuparme por como me veo, seria todo muy fácil, pero o soy así! SOY UNA PRINCESA! y no es nada fácil serlo! Así que a sudarla con el ejercicio y seguir el ayuno. Dicen que es más difícil el ayuno con ejercicio pero mientras pueda hacer los 2 a las vez lo haré!

Al estar preocupada, la Nutri, quiere ver que no he bajado mucho de peso y yo, al contrario, quiero ver que he bajado al menos 2 kilos, me citó para el próximo lunes, algo en mi quiere ver los resultados de mi ayuno y otro quiere evitar cualquier molestia con la nutricionista. Me gustaría subirme a la balanza y ver que he bajado, a si le moleste a ella.

Llegué a mi casa como a las 10:30 de la noche y llame a mi gordo, le conté lo que me dijo la nutricionista y le extraño que me dijera que estoy anoréxica, me dijo que no puede ser y que solo siga con todo. Me apena ocultarle cosas pero es la única manera de sentir que me apoya en esto.

Para acabar esta larga entrada publicare el resumen del día de ayer:

1 manzanilla = 0 Kcal
1Café = 0Kcal
1 litro de agua = 0Kcal

45 min de caminata = 225 Kcal (-)
50 min de spinning = 500 Kcal (-)
45 min de baile = 300 Kcal (-)

Total = 1025 Kcal Menos!

Y hoy tiene que ser algo muy similar, aunque en lo que va del día ya consumí 90 Kcal ya que tome mi batido, espero por la noche escaparme de hacerlo.

A si, el fin de semana celebré de más mi cumpleaños y esos tres días me han costado 1 kilo más en mi carrera! es decir el kilo que baje la smena pasada la subi en una fin de semana malisimo, los quemaré esta semana a como de lugar. Y lo pensé mejor y creo que seria muy cobarde y muy malo retirarme de la carrera de Zeni, así que acabo de enviar mi consolidado de calorias consumidas en este nefasto fin de semana (e nlo que respecta a comida, más no en diversión) y me prometo a mi misma que todo cambiará.